Capitulo XXVIII - Indecifrável

Eu desejei por esse momento em estar no lugar dela, quero aprender com os erros dela e ensinar com os meus a ela que nem tudo a gente espera e muito menos a vida nos presenteia com medalhas de ouro maciço, quero aprender viver realmente quando tudo esta dando certo algo aparece e estraga nossas vidas, queria aprender como é viver no lugar dela por só instante e ver como que é dificil a vida dela e perceber que nem tudo na vida é como eu pensava, queria aprender com eles, e principalmente com ela, pois ela tem a aparencia meiga e doce, mais por dentro algo grita por socorro uma voz sufocada e preocupante, poucos escutam e eu vejo isso no olhar dela, ela apenas quer ser feliz e ter uma vida normal e ao mesmo tempo grita por algo que eu não entendo o que é, ela esconde varias coisas, alguma podem ser comentadas outras devem ser enterradas junto a ela ao tumulo que no dia que lhe reecarnará, me preocupo principalmente com ela, ao menos tempo ela é forte e resistente a furacões e tornados, ela é fragil como um vidro, uma coisa que lhe encontrei apenas nela, uma pessoa sensitiva, ela não tem as suas crenças, ela perdeu o amor e a fé pois ela tem seus motivos não cabe a mim jular ela pois não acredita em Deus e muito menos na pessoa perfeita, cabe a mim a apoia la das suas decições, pois as melhores pessoas são aquelas que nunca mudam sua opnião para satisfazer das outras, pensei certa vez que era exagero a parte dela, mais nesse tempo que eu convivi com ela e aos poucos captei a sua essencia e seu jeito doce, ela tem toda razão, não vejo cabemento alguem apredeja la por algo que ela nunca cometeu, e muito menos andar com certas companias que querem ver ela dentro de um poço do que um sofá confortante, grande bobeira da minha parte comparar certos lugares com certas pessoas, mais apenas digo, ela é supreendente,curiosidamente indecifravel e toda vez que eu chego perto dela um ar de misterio sopra em volta de minha aurea, é inresistivel a mim a não decifrar que lhe esconde aquele rostinho de anjo, pois eu te amo por esse pouco tempo e nesses tantos de anos que vivemos juntos e não tivemos a chances de nos conhecer em poucos meses.

Capitulo XXVII - Open your Eyes.

Me sinto melhor, sem comparações do estado que eu estava meses, semanas, dias atras, algo cresce em meu peito, a esperança de ser feliz novamente, o sorriso voltar ao meu rosto e não ter o medo de se desmanchar com lagrimas, a dor ainda vive mais acostumei com ela, faz parte, não é normal viver sozinho e nunca ter sofrido ou sofrer, tudo tem as suas escolhas, escolhi aprender, além tudo e de todos aprender amar e valorizar quem nos realmente valoriza e nos ama, não importa o que os outros dizem e pelo o que eles julgam, aprender com essas pessoas a importância de viver, a importancia de respirar e sentir o sol bater novamente em meus olhos e sentir o calor ardente dele em minha pele e respirar fundo o ar limpo e novo que eles lhe trazem, despoluir a minha mente de tudo que me fez mau e me prejudicou e que me deixou para baixo, ele não vem mais aqui em casa, ele fica dando voltas aqui perto, não sei porque, mais me faz bem dele não vim, é melhor para minha vida acostumar que ele nunca passou de um incomodo, agora com eles eu me sinto melhor e aprendo que eles erraram e estão por cima de tudo pois além de tudo a vida é passageira e temos o dever de cumprir nossas metadas, aprendi com eles que a gente estamos aqui não para olhar as pessoas e julgar quem elas andam, mais sim o conteudo delas, elas são como livros com capas mais com conteudos difrentes e educativos, pois elas escondem e ensinam coisas que ninguem lhes ensinará, me sinto feliz depois de todo o acontecido, primeiramente vou lhes agradecer em aparecer em minha vida, vocês não sabem o valor que estão sendo para mim, algo mudou em mim e para melhor, sinto algo bom nascer dentro de mim e a vontade de sorrir e rir está voltando e com a compania tudo pode ser melhor e bem aproveitado e escutado pois nós três estamos aprendendo um aos outros, eu lhes ensino o que eu sei sobre a vida e vocês ensinaram a mim o que vocês sabem dela que eu aprenderei, serei aluno como tambem professor.

Capitulo XXVI - Um corte.

Sensações me rodeam a mil, me sinto um traste em não ter a competencia de tocar a minha vida para frente, sexta feira fui pagar meu curso e eu jurei a mim que nunca mais iria me apaixonar, me arriscar em algo que envolva o amor, coisa tola, toda a vez que a gente tenta a gente se esbarra com a solidão e a angustia, sabado andei com uns meninos que acham eu legal, me senti feliz sem aquela sensação de algo estar me vigiando ou me culpando, algo que eu não sei, sexta tambem quase briguei com ele, descobri que ele favoritou meu blog (você) no computador dele, fechei a cara e mandei a menina de tras de mim falar para ele apagar, ele disse que sim, agora eu não sei, sinceramente agora nem posso desabafar mais com você que tem alguem lendo o que eu sinto esse lado obscuro que marca a minha alma, aos poucos quero me afastar dele, não quero fazer mais pessoas trsites, quero criar um outro igual a você para ter a certeza e a segurança que eu tinha quando eu havia te criado, bem, não sei ao certo que me culpa e que me castiga uma unica coisa que eu tenho certeza eu odeio viver em solidão, mais se caso for a solução cabe a mim me satisfazer com isso, ontem, sabado eu fui para a cidade da minha tia, as coisas mudaram, e ela ficou tão feliz em me ver quanto eu fiquei feliz que ela estava bem e saudavel, as coisas la andam a mil maravilhas, queria falar a ela meus problemas e poder chorar em seu colo quando ela estava me fazendo carinho em meus cabelos mais não falei e ao menos não chorei fiquei em silêncio, e para a minha supresa na hora que eu fui pegar o onibus para ir para lá, eu me lembrei que ELA tinha ido lá para visitar a amiga dela pois ela estava de ferias lá na escola dela de varginha, eu andei pela a cidade o fim de semana todo e para minha grande sorte não encontrei com ela, mais um porem, encontrei com a prima dela que certamente irá contar á ela que eu fui la e eu tinha mudado, como a aparencia como tambem o meu jeito de ser, hoje, eu entrei na Lan House de lá e conversei com ele, ele me disse que eu não tava aqui na hora que eu mais precisava de mim e tal, com a minha preocupação grande eu fui para casa mais cedo com intenção de conversar com ele e consolar até se for possivel, mais quando cheguei aqui em casa e abri meu forms e vi a resposta dele, fiquei com um sentimento que nem as minhas palavras poderiam explicar dentro de mim, e aos poucos fui perdendo o meu senso, de humor, de carinho e até de compaixão que eu havia conquistado na casa da minha tia, desisti, sabe que ele escreveu?, QUAL SEU MELHOR AMIGO? : Gustavo, e por tudo que eu já fiz por ele para receber essa resposta, bem prefiro ter ficado la afastado de tudo e de todos e não ter visto nada que me fazeria sofrer, eu acho que vou a Carol me desabafar com ela e contar o que esta acontecendo, preciso que alguem me escute, bem como havia dito, eu aos poucos vou me deprender das coisas materias, aos poucos vou sofrer e aos poucos vou largar tudo, não quero saber mais dele, e vamos ver o que ele haverá de contar a mim hoje.

Capitulo XXV - Vendado.

Estou aos poucos largando mão de viver, minha grande sensação que eu não pertenço mais nesse mundo, o que eu vejo hoje e antes são tudo rabiscos mau feitos que alguem que não soube desenhar me mostrou, imagens semelhantes passam e repassam em minha mente, a cada dia mais faço locuras que nunca pensei que podesse fazer na vida, como a capacidade de alargar a orelha e furar o nariz para colocar um piercieng, vejo todos felizes e alguns sofrendo e me sinto em cima de um degrau á cima deles para não poder ajudar los e nem aos menos olhar para eles, aos poucos estou desprendendo desse mundo que um dia foi meu, eu estava necessitando escrever algo para aliviar esse peito magoado pelo tempo, quanto tempo falta para completar o meu vazio?, decedi hoje parar de fumar, uma coisa boa para mim e meu coração, estou planejando de ir em santa rita esse fim de semana para poder ver a minha tia, passeiar um pouco e esquecer o mundo que aqui me espera logo após de um fim de semana, me encontro em mundo fechado que eu ouço a minha voz varias e varias vezes sem parar, falaram para mim parar com esse sofrimento contemporaneo, mais que eu tente sair disso mais eu fico preso e ligado ainda mais com esse sentimentos, não é porque eu perdi a minha namorada e muito menos porque eu perdi uma amiga, hoje descobri que eu não sou o unico a perceber que ela coloca frases no perfil para mim como ''onde você está agora?'' coisas do gênero, espero que um dia ela seja feliz como eu fui com ela, minhas palpebras muchas não mentem que está acontecendo dentro de mim, uma explosão de coisas falam e gritam de mim e eu não posso atender nenhuma delas pois eu estou no escuro ninguem ao meu lado, bom, você vai se perguntar do meu amigo, bem, ele tem coisas MELHORES a fazer do que dá preocupações com um louco que fala que está preso dentro de um mundo que ele criou para ele não poder sofrer com a realidade, ninguem dá a minima a mim e muito menos do que eu estou sentindo, me sinto como no Lua nova quando a Isabella fica no canto do refeitorio sem ninguem ao lado dela, nem menos o seu melhor amigo, me sinto só uma coisa nada boa para quem sempre teve uma compania sendo má ou boa, elas faziam eu rir, chorar, e até mesmo pensar que a vida era uma dadivá e que tudo é uma obra prima do criador, hoje em dia, bem penso tudo ao contrario que falei anos atras, hoje vi uma situação critica, tem uma menina da minha sala que considero ela muito e ela ta sendo usada, repassa, maltrada por um moleque ai, e ela se tranca do mundo só em espera dele, até ficou meio neorotica pensando que ele está aqui na cidade e que uma hora ou dia desses ele vai ta na porta da escola de moto esperando ela, mais a realidade é outra, ele namora com uma menina lá onde ele mora e só esta usando a tadinha como amante e para piorar as coisas ela acredita nas promessas dele, hoje que ela conseguiu ficar com um menino tmb da minha sala muito gente boa, ela está sendo usada e eu nem para falar e até mesmo espancar ela para ela ver o que está bem debaixo do nariz dela, ontem aqui nessa porra de cidade acabou a energia eletrica e eu fiquei no escuro, me duvidaram que eu não sabia fazer um ritual espirita, para meu desgosto eu fui atender os gostos dele, envoquei o espirito, na hora que envocamos ele ficou em meu quarto e na hora que eu fui repousar que eu fui conversar com ele, sabia que ele era homem e ontem aquela hora ele esperava que a familia dele estivesse se lembrando dele mais não lembrava, hoje fiquei fragilizado com essa historia e até mesmo com bobeiras que o povo falava meus olhos enchiam de lagrimas, eu com um bando de moleques da minha sala que gostam de ver uma coisa quase todas as noites subimos lá no cemitério para encontrar alguma alma penada, mais chegando la eu tenho fortes dejavú's, acho que algo no ambiente ajuda eu ter esses flash's em minha memoria, uma dela e estar em um lugar de uma pessoa que não sou eu, não sei que ela é, vejo ela todos os dias, no primeiro dia que eu fui no cemiterio essa pessoa tava brincando com seus filhos, depois eu estava vendo ela dirigindo ou andando por um caminho e depois e por ultimo hoje eu vi ela soprando velinhas com um escrito assim "Happy Congressins", não sei ao certo quem essa pessoa é , e o mais assustador disso tudo que eu não vejo o rosto dela apenas vejo a vida dela, e o mais trsite de tudo que eu vou morrer logo, não acredito muito nos meus dejavús mais ele foi tão real e eu senti tudo e fiquei com a dor da partida presa no meu coração, vi que eu e meu melhor amigo vamos brigar feio antes de ele ir embora e eu nunca mais irei falar com ele, não se isso é certo mais não tenho nada a duvidar, e tem mais flashs que eu vi mais não me lembro ao certo, lembro desses três porque o do homem brincando com as crianças e tal passa quase todos os dias na minha cabeça, segundo, eu me lembro que irei morrer logo pois a dor que eu estou sentindo está forte demais, parece que eu já parti e eu nem ao menos sei, terceira, não quero acreditar que irei brigar com ele por um motivo tão monotolo ao ponto de nunca mais ver ele, vou ser sincero, eu tenho medo do futuro pois eu não sei que ele prepara a mim.

Capitulo XXIV - Desejar andar.

Acho que eu não estou bem, demorei demais para falar com você e escrever tudo que eu estou sentindo, bem, me sinto um lixo, não tenho a capacidade de me amar mais, me sinto no escuro, sozinho sem nenhuma mão para me tirar de lá, aos poucos fui me afastando dela e chegamos no ponto que se encontra hoje, não conversamos mais, aguento desaforos pesados do meu amigo, apenas e a minha unica reação é ficar em silêncio, a minha ''ela'' coloca frases no perfil que antingem eu em cheio como se fosse uma adaga prestes a perfurar o meu coração, na maioria das vezes eu fico aqui em casa assitindo tv ou decorando falas do teatro da escola, para me distrair eu me escrevi no figurino da peça, bom, durante a semana eu ensaio a noite e trabalho de dia nas roupas, sinceramente, até me diverto mais me sinto muito só, ele com ela estão afastando aos poucos, e ele vem aqui em casa de vez em quando, ele não pergunta como eu estou e nem nada, apenas eu escuto as reclamações da vida perfeita que ele tem sem ao menos se quer agredecer por ela, a cada dia que se passa valorizo o meu espaço mais prefiro meu cobertor com as minhas coxas e a minha querida cama, lá eu penso e se depender fico o dia inteirro, todos estão de ferias menos eu, cada hora que se passa me sinto que um pesadelo está prestes a acontecer e para minha infelicidade não tem como me defender dele, criei tipo de uma barreira protetora em volta de mim para não me sentir ofendido mais ela está se esgotando e eu estou fraco, ela está feliz com aquele que diz que faz ela feliz, e as ''venenosas'' esfregam na minha cara, e não tenho reação nem para retrucar dar uma saída de mestre, hoje em dia não estou querendo nada mais, apenas estou supilicando por um pouco de paz, problemas deles em mim como se fosse acontecendo comigo, pessoas gritando e andando por todas as partes e eu aqui bem ao centro vendo isso tudo, quero sair de casa e comer um pizza e até talvez fumar um cigarro e rir das estrelas, não queria escrever isso mais está na hora ela está fazendo falta em mim, decidi não conversar mais com a minha amiga, pois um dia ela entenderá meus motivos e ela valorizará a minha amizade, mais é claro que será tarde de mais, sinto que meus dias estão acabando pouco a pouco, queria ver eles felizes mais esqueçi de ver a minha propria felicidade.