Capitulo XV - Lições.

Fácil é tentar falar de um problema que não aconteceu com você no lugar de colocar se no lugar de uma pessoa que você não conhece, as vezes pensamos estritamente e não pensamos no bem estar das pessoas e nisso causa a dor e o sofrimento alheio, a dor em pensar em que um mundo tão solidário pode causar tantas coisas com uma só pessoa, vejo sorrisos, abraços mais metade deles não são sinceros o bastante para expressar o que você realmente sente, verdadeiras que passaram isso á diante morreram tentando transformar esse mundo melhor, eu escrevo, tento ajudar de uma certa forma as pessoas não cometerem os mesmos erros do que eu, tentar me ajudar, me expressando e ajudar outras pessoas a não cometerem as mesmas banalidades, o meu desejo de mudança aumenta a cada dia que se passa, sinto que minha vida tem que tomar um rumo diferente para eu realmente dar valor nela, perder totalmente a rotina e sentir na pele o que é lutar por um ideal, não é porque eu nunca lutei por um ideal, é que a gente tem que experimentar o veneno para poder dizer que é perigoso, aos poucos as pessoas adoecem e você não tem uma pericia para poder falar o laudo da morte, a morte foi causa pelo tempo, o tempo que a pessoa viveu nesse mundo e aproveitou cada segunda da sua vida com uma coisa boa, ensinando que nem sempre as boas aparências são agradáveis, eu escrevo com um bom coração tentando ensinar algo de bom para pessoas que tem a mente aberta, não influencie por amigos, porque eles não duram para sempre, alguns sim, mais alguns são passageiros e eles podem, querendo ou não deixar cicatrizes, eu tenho varias delas, tive varios amigos, aprendi muito com eles desde do momento de conhecer até o momento de nos separar mos para sempre, aprendi que você quando encontra a pessoa perfeita esquecemos dos mínimos detalhes e pulamos de cabeça ao desconhecido, mais esquecemos totalmente que elas são humanas e erram como nós, e o perdão pode ser sempre o melhor remédio, ou melhor conforto, já pensou em perdoar, ou melhor, se guarda rancor?, realmente, eu guardava, eu descobri que eu enchia o meu coração, de um odio tão desnecessário que me machucava e não machucava mais ninguém a não ser eu, então hoje sou assim, solitário por escolha propria, para quem no começo do ano tinha varios amigos é muita mudança, você não acha?, ou realmente eles não eram meus amigos, sinto como em um tiro de bala que atingue o meu coração e aos poucos perfura a minha pele, sinto a minha vida, como em uma tragada de cigarro quando a fumaça vai e volta do seu pulmão e ela se liberta pela a sua boca e pelo seu nariz como curtindo a morte sua aos poucos, sinto eu, não ligo que estou me matando aos poucos, mais sinto que a minha felicidade está assim, fazer a minha familia feliz no lugar de mim, porque a unica pessoa que me importava hoje está como uma marimbonda na cama, ou até que as pessoas que eu realmente dava valor está afastadas de mim, acho que está em meu ser sofrer de uma tal maneira para ganhar uma recompensa tão grande no dia que verei tudo em novos olhos novamente, somos como um quadro de pintura em branco, que aos poucos ele é desenhado e cuidadosamente ele é pintado pelo seus simples detalhes e finalmente você aprecia o que ele se tornou, eu perdi totalmente o controle do meu ser, eu não me reconheço mais, acho que me tornei um egoista, um egocentrico que pensa apenas em mim, fico chateado com as pessoas que me julgam como me conhecessem mais na verdade eles não sofreram nem a metade que eu sofri para eu estar aqui escrevendo com a dor das minhas cicatrizes como a vida é dificil, ver o sol se pôr sempre vai ser o meu melhor remédio.

... "O segundo é mais longo, cabe nos traços da palma de minha mão, suas frases de efeito, que não revelam a verdadeira intenção.... Nada perto da arrebentação, nada perto de mim se afogando no próprio veneno, e não é que o mundo é mesmo pequeno, passos em falso na beira do abismo que há entre nós, e a impressão que fica, é da solidão é tão menor quando estamos sós."

Jay Vaquer - Abismo ♪

Capitulo XIII - aprender,crescer.

Primeira vez de muitos meses que eu escrevo quando eu acordo, me senti inspirado o bastante a escrever um pouco, os rumos da vida são estranhamente estranhos e cabe a nós aprender mos a adaptar com o novo rumo que tomamos, que seja mais dificil seja, teremos que conformar que a vida é assim e aprender é facil o dificil é acostumar, o clima aqui em casa continua ameno, tantos problemas em minha cabeça, a familia podemos dizer é pouco estranha á relação de cuidar da minha vó, eles protestam e não entendem que as coisas são dificieis com uma pessoa que sofreu AVC, eu sinto que uma hora a minha mãe vai entrar em depressão por causa disso tudo, eu vejo que o peso do mundo sempre cai sobre os ombros dela, mais sempre que eu tento falar isso ela protege certos personagens dessa trama, acho que sempre temos que fazer nossa parte, mesmo que seja dificil e dura como esta sendo aqui, mais sempre que fechamos os olhos choramos em silêncio, porque a vida é dificil a morte que é facil, sempre no final do ano tenho uma preceptiva do que eu vou fazer ano que vai entrar, sinto que a minha vida não vai ser facil, acho que nem mesmo vou completá-la, meu desejo grande de mudar daqui é muito mais além da minha pessoa, queria que esses sonhos realizasse e me tira me dessa depressão que me aperta e me domina como cordas amarando a minha boca, vendando meus olhos, e tampando meus ouvidos, sou uma pessoa incapacitada de fazer tantas realizações sem um poder, eu estou aos poucos desistindo de estudar, eu queria estudar mais um motivo muito maior está no que vai ter dentro de uma sala de aula do que na minha vida, não estou pronto de enfrentar tantos problemas de frente em uma só vez, estou torçendo que o desejo da minha mãe de se mudar se concretize, porque o que um quer nem sempre a maioria concorda, tem la todas as suas burocracias, queria poder ver realmente, uma vez na vida, isso, poder ver pessoas novas, viver em um novo ambiente sem essa guerra dentro de mim e tambem em volta de mim, sentimos como em um bombardeio que atacam nossas cidades, enfim, nem sempre toda dor é sofrida, nem sempre a alegria dura pra sempre e nem sempre um sorriso se torna em lagrimas, a esperança sempre será aquela que nunca vai morrer dentro de nós, mesmo que tudo mude ela nunca desistirá de nós e que sempre o tempo mostrar o melhor caminho a se caminhar.

Saudades de abraçá los e lhe desejar tudo de bom e eu me redimir dizendo que vocês são tudo a minha pessoa. ♥

..."Se eu digo feche os olhos, se eu digo olhe para longe, enterre seu rosto em meus ombros, pense num aniversário, as coisas que você tem na cabeça, elas estarão lá para sempre, nosso sangue é frio e estamos sós, mas eu estou só com você, nenhum som além do vento, se eu digo feche os olhos, você sepulta-se em mim surpresa, quando eu digo feche os olhos"...

Capitulo XII - Estranhamente.

A chuva cai la fora, palavras saem do meu pensamento encontrando se com os meus dedos, e eles escrevem tudo o que eu estou sentindo. Tudo começa, quando a gente lembra de tudo, tudo mesmo, só porque é fim de ano se gosta de fazer uma simples comparação de tudo que aconteceu ultimamente, e estranhamente, aconteceu tudo, não porque alguem proporcionou isso, apenas eu que escolhi isso a mim, escolhi que as vezes que a gente fecha os olhos e lembra de tudo, a ferida se abre, mais não é como antes, agora ela é inofensiva e não doi, quando escrevo isso é porque eu estou sendo sincero comigo mesmo, prefiro curtir esse jeito louco meu de perceber que o veneno que nos entrega não é mais perigoso, temos que ver as suas reações, e ser liberais em tudo ao ponto de falar o que está nos intrigando, lembrei do ano passado quando eu e eles faziamos planos idiotas, como encontrar a pessoa ideal a nós, nunca abandonar um ao outro, e fazer tudo que lhe dé vontade nesse ano, o ano foi diferente a todos nós, eu mudei completamente, vivo, podemos falar, que os segundos do relogio não são tão ageis como eu, ela, mudou para outra escola, conheceu outras pessoas, outras maneiras de enxergar a vida, conheceu a pessoa ideal na sua vida, e aprendeu a ser uma pessoa muito difrente do que era ano passado, e ele, bem, o que ele tinha de companheiro se tornou maligno, ele tornou se uma pessoa diferente com outros estimulos de vida, amadureceu por uma certa parte, mais eu não sei se essa certa parte é boa ao bastante que sirva de exemplo, e que ele se tornou o que hoje você vê, uma pessoa reservada. Aprendemos que nós 3 não eramos o que esperavamos ser, aprendemos que nós três fomos apenas uma bela historia de amizade com um final um pouco estranho e lamentavel, escrevemos juntos o que hoje todo mundo pode ler nessas páginas e mais e mais páginas, escrever e se redimimir fiz tudo isso com uma intuição que era tentar aprender ser feliz, e livre e maduro sem eles e o mesmo eu queria que os dois aprendesse mais foi simplesmente tudo tão rapido que eu perdi totalmente o controle e o que eram palavras se tornaram borrões, hoje em dia, cada um tem a sua vida, com uma pessoa, com uma intuição, seguir em frente, escrevo isso estranhamente como ano que vem eu não possa terminar esse livro, como se fosse uma historia inacabavel, mais com um personagem a menos, tantos acontecimentos em um ano, puxa, isso sim parece um reality show, que o inesperavel é a supresa do jogo, uns dias atras ela foi no lugar onde eu trabalho, um trabalho simples, mais que tenha muita paciencia para aguentar os suposto fregueses, ela foi comprar um refrigerante, ela segurou em minha mão e falou baixinho quando pegou o troco em sua mão, feliz natal, eu não sabia exatamente o que fazer, a reação foi a unica e esperavel, apenas sorri, e então ela se retirou, e enquanto ele, acho que ele quer me dizer algo, me jogar alguma coisa na cara, uns dias atras meus colegas de sala vieram aqui na minha casa para conversar comigo e perguntar como eu estava, ele com mais a sua namorada, vieram perto da minha casa e começaram a se beijar, é estranho e inesperavel as atitudes dele, eu acho uma falta de desrespeito da parte delem não faço nada para ferir nada que ele mais ama, ele machuca os meus sentimentos como se fossem folhas de papeis que são facieis de rasgar, só porque ele ainda sabe que eu amo os dois de uma tal forma que se eles fiessem pedir uma conversa eu abraço eles e perdoaria sem nenhuma circunstancia de erro, mais me culpo e faço coisas absurdas, senti na pele como que é a "farinha" subir do seu Orifício para o seu corpo, sentir a adrenalina e apenas brisar o momento, acho insensato minhas atitudes, mais sempre me culpo de tudo o que acontece em mim, na hora quando inalei subiu o arrependimento, e isso causou a perda das minhas lagrimas, eles nunca que queriam que eu fissese isso comigo mesmo, mais o problema disso tudo que eu faço isso para chamar de certa forma a atenção dos dois, atenção e o carinho que eu tanto preciso dos dois, aprendi que nenhuma pessoa dessa terra poderá proporcionar a mim uma tal alegria como eles, resta a mim nesse mundo o consolo, e aprender que nada vai ser como o ano passado, o bom e o velho ano passado, quando eramos unidos e pensavamos que a inocencia de ambos era o bem mais precioso que tinhamos, que hoje em dia perdemos ela pelo tempo, e que hoje em dia eu valorizo muito. Nada vai ser como antes, então cabe a mim me conformar que o para sempre, sempre acaba, aprender ser feliz.

Capitulo XI - Uma Cura. part. II

As vezes sentimos culpados por sentimentos alheios que nem nós mesmo podemos descrever como culpa, como havia dito a você no capitulo anterior das cartas, hoje dia 18 de dezembro foi entregada a segunda carta, bom, necessariamente tirei um peso enorme das minhas costas, e as minhas expectativas foram maiores que você possa imaginar, ele não recusou e aceitou as minhas condições sobre ela, boas noticias eu não tenho, ele será mesmo um pai, e os boatos agora são que ele vai se casar com ela, será que esse amor existe mesmo ao ponto de surgir um matrimonio?, eu escrevo com as minhas sinceras perdas, como em um ano muda a nossa vida completamente, tudo que a gente possa imaginar é que a vida lhe dá voltas, e nos dá pequenas peças, ensinando a gente á viver, eu estou sem o meu caderno, eu estou me sentindo um cão, seriamente, eu acostumei tanto a falar com você, que as vezes eu me considero louco, ano que vem, nossa como passa rapido, está chegando o natal, e meu aniversario é amanhã, minha vida tem varias coisas engraçadas, como ano passado que eu passei esse dia com eles, foi tão bom, que a gente nem percebeu o tempo e falava de planos sobre o nosso futuro, mais nada que está planejado sai realmente tão bom, ela ainda continua com ele, falando nele, a grande ironia do destino que a gente, os colegas da minha sala levaram eu na pizzaria ontem, e lá adivinha quem atendeu a gente? o amor da vida dela, sim, eu não tenho nada contra ele, mais achei muito engraçado na parte que ele atendeu a gente sorrindo e ria das coisas que eu falava a meus colegas, acho que ela respeitou as regras e não contou a ninguem, mais ele está estranho, diferente de certo ponto.
Nada poderá ser como ano passado, eu tenho que acostumar com essa ideia, depois que entregaram a carta a ele, fiquei mais feliz, que eu possa pelo o menos uma vez nesse ano, soltar um sorriso sem ser aquele doloroso, vou lhe contar, estava sentado no portão daqui da minha casa e ele passou de bicicleta, e sorriu a mim, eu dei um sorrisinho traiçoeiro e mesmo assim sorri, e logo após que ele saiu, começou a tocar uma musica na loja do lado daqui de casa, "Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba", me arrepiou e aquela sensação de alivo tomou conta de meu corpo, eu sabia que eu nunca mais ira ver ele, mais o que existiu entre nós dois vai sempre estará na memoria dele, e até um dia ele poderá contar ao futuro filho dele, que as vezes cometemos erros e nem mesmo a gente sabemos assumir, mais um dia querendo ou não aprenderá que esse erro mudou muito a nossa vida, eu agradeço a você e a Deus por ter proporcionado você em meu caminho, e você me ensinar o verdadeiro sentido do afeto, que o destino lhe proporcione coisas muito boas. E seja feliz com você o seu filho e a sua esposa, que vocês sejam felizes.

....Você consegue imaginar um momento em que a verdade correu livre, o nascimento de todos nós e a morte de um sonho, mais perto do limite. Esta história sem fim, paga com orgulho e fé, nós todos ficamos com pouca glória ...

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"Eu nunca vou esquecer, eu nunca vou me arrepender, EU VOU VIVER A MINHA VIDA !, eu nunca vou esquecer, eu nunca vou me arrepender, EU VOU VIVER A MINHA VIDA !"

Capitulo X - Uma cura.

Eu desenho o meu futuro vendo o que eu cometi de errado no passado, assim vou me apoiando e percebendo que o mundo está girando, fiz, começei, o meu remedio, o remedio de me curar e de me recuperar de uma seguinte maneira, melhor, sei la o que eu tive ontem a noite, foi uma ajuda de "deus" ou foi o meu subconsciente juntando as palavras certas e a resposta exata para poder fazer o que eu fiz ontem a noite, vamos lá, ontem a noite, exatamente de madrugada, escrevi a cada 2 folhas de papel tudo o acontecido ás duas pessoas que me deviam satisfações da vidas deles, escrevi a eles o porque de tudo, o porque eu me afastei, o porque de cada pingo dos I's e os acentos nas consoantes, explique a cada palavra a cada rabo de letra o que me aconteceu nesse devido tempo, e lhe fiz um pedido no final da carta o singilo total sobre o meu cometido, certamente, não gosto de levar creditos á textos e outras iguarias, expliquei a eles e espero que eles cumpram a parte do acordo como estou comprindo, a primeira pessoa que eu entreguei, foi ela, de certa forma acharia que ela seria mais coomprensiva e escutaria tudo que eu falaria até o final, mandei a daniela entregar a carta e falar a ela que não queria resposta, era tipo um pedido de adeus, o unico imprevisto foi que ela saiu antes de casa e foi atras de mim para eu poder mostrar as partes e acreditar em cada palavra que eu dissese sem ao menos tremer ou falar, ela ficou pasma, de tal forma que não acreditava que eu me tornei o que eu sou hoje, que eu usei tudo para poder encontrar paz em minha alma, de acreditar de certa forma que, tinha um pouco de juizo, e explicar que a minha vó estava doente por culpa minha, falamos de tudo, e ela de certa forma precisava me ouvir como eu tambem precisava ouvir ela, escutei que ela tinha praticado o tão famoso "amor'' para os casais apaixonados, e ela tinha feito varias e varias vezes, até se prejudicar acreditando que estaria gravida dele ao um ponto da historia, tive paciencia e ela teve paciencia e ficamos conversamos aproximadamente umas duas horas, exigi a ela que conversemos escondidos para ninguem poder ver o que eu tinha a falar a ela, e não queria que a reputação dela estragasse andando comigo, no final da conversa ela me abraçou, de uma tal maneira como se fosse o ultimo beijo apaixonado que uma namorada dá a seu amor e depois ele parte, então, foi assim, de uma maneira muito melhor que eu pude imaginar que a nossa amizade acabou, me sinto que eu tirei um peso enorme nas costas e aliviei os meus pés doidos vi que foi hiper bem ela separar de mim, como quanto eu separar dela, ambos aprendemos de piores ou melhores maneiras a vida como ela realmente é, como eu terminei a carta explicando que eu desejaria tudo de bom a ela e que a decepção nunca tomaria o seu rumo a ela denovo, queria que eu acreditasse nela ao ponto dela não contar a ninguem, de certa forma ela vai contar a ele, e ele vai saber, e ele vai ficar bravo, mais do mesmo jeito eu não ligo, pois a minha alma está pura e me sinto limpo, espero que tudo ocorre bem depois que tomei essa atitude, eu escrevi a carta, dele, com um certo receio dele não ler, mais tenho quase certeza se ele ler aquela carta ele vai mostrar a patria amada dele, os comentarios que eu fiquei sabendo dos dois, ele com o amor dele, não foram bons, espero de uma certa forma ajudar ele expressando o que sinto em palavras marcadas em um papel com uma caneta preta, espero que ele entenda como ela entendeu eu, vou entregar a carta a ele com muita sinceridade e espero que ele respeite os votos de condição e os respeite, agora assim, posso lhe dizer meu querido amigo, que estou melhorando, achei essa cura dentro de mim, dentro do improvavel, dentro da escuridão da minha alma, acredito e tenho fé em Deus que os dois sejam muito felizes quanto eu a partir de hoje, e que eu arrume mais forças e coragem como eu tive ontem a noite, acreditar não faz parte do saber, é saber colocado em pratica.

"Você sabe pelo que vale apena lutar?, quando não vale a pena morrer por isso?, isso te deixa sem ar, e você se sente sufocado?, a dor eleva-se ao seu orgulho, e você procura um lugar para se esconder?, alguém quebrou seu coração?, você está em ruínas! "

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"Tão bagunçado eu quero você aqui, no meu quarto eu quero você aqui, vamos ficar cara a cara ,e eu vou deitar no meu lugar favorito, agora estou pronto para fechar os olhos, e agora estou pronto para fechar minha mente, e agora estou pronto para sentir sua mão, e perder meu coração nas areias ardentes"

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Capitulo IX - Tentando acreditar.

Agora são tempos de mudanças, tudo na vida tem que passar por mudanças, quando mais doer sua alma você sentirá falta de tudo que você se apega, não se deve ser obrigado a se apegar á bens materias, quando a dor faz parte do seu cotidiano você não sente falta de nada, quando tudo em sua volta é tudo cinza você verá que o mundo onde você vive é muito melhor do que lhe espera lá fora, eu lhe conto a seguinte historia, estou farto da vida, e tudo que vem com ela, eu sei que tudo isso é bobagem da minha cabeça, mais sem brincadeira, eu presenciei momentos piores, vi coisas onde meu coração gritava e minha mente tentava se libertar e quanto isso as pessoas caminhavam com a sua vida normal, quando eu queria um pingo de atenção, tamparam seus ouvidos para não escutar o meu pranto, agora, que eu vejo que eu sofri por tanta pouca merda, eu valorizo muito mais eu do que essas pessoas que me rodeam, todos os dias eu escuto e leio um livro diferente, só para abrir a mente e ler coisas boas para o meu ego, decidi não ligar á opinião alheia, pois eles nunca entenderiam o que seria passar por um dia em minha vida, estou com tanta magoa em meu coração que hoje em dia eu tento procurar um pouco de "deus" dentro de mim, e sinceramente, até agora não encontrei nada de piedoso e generoso dentro desse corpo frio e nas minhas veias se encontra vermes andam por elas e sugando tudo de bom que existia dentro de mim, não sei o porque que cresceu tanto esse odio ou sei la que posso dizer que isso se tornou e tomou conta de mim, não me conheço mais, não gosto de pensar em tal piedade que as pessoas podem ter em mim, ou até a felicidade de pensar que eu tenho varios inimigos e quase todos querem ver eu dentro de um tumulo com a minha mãe chorando magoas como se tivesse perdido um pedaço do seu corpo.
Meus pedidos era apenas ser feliz, e vejo, que é impossivel ser feliz sem ter conquistado a sua propria confiança, queria ter amigos, mais nem isso consigo, não adianta eu lamentar por coisas tão futeis que eu posso me dar muito bem, realmente, não me entendo, estou entediado com a minha vida, perdi toda a minha fé, porque as pessoas se tornam aos poucos, serias e frias e perdam o senso de confiança em ambas?, se você um dia me encontrar, você me encontrará com um caderno, cheio de rabiscos, e com uma letra legivel, escrevendo nele tudo que estou sentindo naquele exato momento, tem partes que eu choro outras que eu fico rindo por tanta bobeira a parte que ponho naquele caderno, me sinto bem quando me desabafo, quando eu tento sorrir, como uma vez eu li, escondemos nossa magoa atraves de um sorriso, eu sacrifico a minha vida por uma tal maneira, dizemos, para deixar a minha mãe feliz, mais a filha da mãe nem isso se satisfeita, tudo que eu peço nunca consigo, cansado de tal maneira de sacrificios onde eu perco totalmente a minha privacidade e o respeito, a unica pessoa que pode me ler e entender és você, acho que isso cresce e inconforma, sabe, um tal desejo daquela tal da morte me visitar, que me leve logo, pois isso não é vida, estou em um purgatorio pagando tudo que eu fiz, vendo e ficar em silêncio para a saúde de outros, enfiamos uma adaga em nosso coração e vê- lo escorrendo o sangue e aos poucos a morte vindo lhe puxando a vida, isso, isso mesmo está acontecendo, estou perdendo a minha vida, estou morto, cansado e injustiçado com o que eu mais quero, é ser feliz.