Capitulo XVI - Tudo termina.

Agora encontro nas ultimas páginas dessa historia sem anexo, o abstrato me invade e me surpreende com um rumo totalmente desleixo para mim, agora o que fazia sentido alguns meses atras, não faz tanto como estou me sentindo agora, o necessario ficou desnecessario, e o fim enfim chegou, afinal das contas, quem nunca sonhou que toda essa porcaria acabasse logo?, eu me guardei em meio de sombras, porque nada pode me abalar mais, nada pode me acabar como acabava antes, fiquei forte, como uma pessoa me disse pelas costas uns dias atras, as pessoas mudam, sim, inclusive eu, o que já não restava me de afeição, não existe mais, sou um homem maduro, e seco, prefiro ignorar esses sentimentos alheios com pessoas de tão pouco corte, a historia começa rescrever denovo uma historia que mal acabou, e agora está começando ela, voltou, e agora para pertubar, como havia dito logo a cima nada pode mais abalar, nem ela. Fico repetindo seguintes versos que me deixam a cada dia mais forte, nada nesse plano pode me abalar, pois estarei forte apesar das tempestades, me reerguerei como um aranha céu, a vida me provou que apesar dos gozos que não devo confiar nas pessoas, e estou certo sempre em guardar o pingo de verdade e de certeza dentro de mim, pois quando digo um segredo, apesar de todas as hipoteses eu guardo um pingo de verdade para mim, ora bolas, quem precisa saber de tantos acontecimentos, se quiser saber a verdade, vai estudar historia, a matematica é para os tolos, eu posso muito bem viver sem esse tipo de pessoas, homens, que lhe fazem gozo da vida por terem o rei entre em suas pernas, agora respondo, deste rei que tudo pensa que governas eu tenho um, e conheci por tamanhas grandezas a rainha, companheira desse rei, a vida prova, que nem sempre que reluz é ouro, amigos que vão e vem, e que vão um dia voltarão, nada sustentavel nessa sociedade apoiada em conceitos "eticos e modernos", que foram construidos em cima de um touro, valorize o seu amor, pois é, ele vai ser para sempre, sim, agora mudei, e prefiro ser assim, ver o mundo que é colorido atraves das minhas lentes escuras.

(...)

É aí que o capítulo termina e fora um novo começa, chegou a hora de deixar ir, a parte mais difícil é quando você sabe, todos estes anos em que nós estávamos aqui estão terminando mas eu sempre me lembrarei, tivemos o tempo de nossas vidas e agora a página é virada, as histórias que vamos escrever, tivemos o tempo de nossas vidas e eu não vou esquecer o rosto para trás. É difícil se afastar do melhor do dia, mas se tem que acabar, eu estou feliz por você ter sido meu amigo, no tempo de nossas vidas ; Sempre que as necessidades de água da terra, não há mudança na areia como o apertado que flui e inundações, memórias vão embora e vão (...) Nós dizemos adeus, nós seguramos firmes para estas memórias que nunca morrem...

Time Of our Lives - Tyrone Wells ♪

Time Of Our Lives - Tyrone Wells Mp3

Capitulo XIV - Não tem quem apage as suas velas.

Exatamente hoje, as memorias vem em minha mente, como balas saindo de uma arma, caso contrario do meu caso, que elas não vieram do futuro como nos casos normais, as minhas, vem do passado, e atingem a onde mais doi e me fazem chorar, o que isso acontece como uma fraçao de segundos que me matam, as lembranças, as dores, os sorrisos meigos e inocentes acontecem realmente dentro de mim, não por acaso, é o fato delas nunca mais voltarem, e eu tenho que me contentar com a mera lembrança que um dia isso existiu, queria que fosse facil de apagar como um dia deletei da minha memoria lugares, pessoas, e fatos que aconteceram e que eu não queira lembrar, mais pelo um outro momento prefiro me refugir a elas, que me fazem de abrigo e de conforto que um dia ela extiu.
Hoje, exatamente hoje, faz um ano que tudo aconteceu, a dor de uma perda nunca supera da noite pro dia, é como a ferida ainda estivesse aberta, antes de mais nada, vou afirmando, sou bom de esconder as coisas, escondo muitas dores e cicatrizes atraves de um sorriso, e até me engano as vezes mentindo a mim mesmo que nada está errado, vou lhe contar exatamente o que aconteceu nesse dia á um ano atrás, vejamos, estava trabalhando, e ela doce e meiga estava esperando eu na janela daqui de casa fazendo aquela cara doce e meiga que eu nunca encontrei alguem assim a minha vida toda que será como ela, transmitir coragem e confiança e ao mesmo tempo ternura e carinho, ela me fez gesto pra beija la no rosto, e eu retribui, então, o meu costume frenetico meu de mexer com o cabelo dela, mexi e disse a ela, "minha vovó linda e maravilhosa", ela sorriu a mim, como prevesse o que iria acontecer, e me disse, eu te amo. E ela esperava por alguem, eu sabia, ela esperava pelo o seu filho, mais mau sabia ela que ele não viria, e mais tarde, assim eu sai de casa, meu arrependimento disso tudo, foi que eu fazia as coisas escondidas dela, como fumar e beber, e ela me apoiava tanto para nunca seguir nessa vida, pois ela tinha perdido um filho para esse tipo de vida, e não queria perder mais um, e eu fazia do mesmo jeito, e depois que eu tinha aprontado tudo o que eu tinha que aprontar, voltei para casa chamando por ela, e a minha mãe me disse que ela estava na casa dela, ouvi a televisão no silêncioso, e entrei chamando por ela, por aquele apelido carinhoso que eu sempre a chamava, vovó, e então foi a ultima vez que nunca fiquei sem reação e começei a repetir as mesmas palavras, vó, vovózinha, vó, fala alguma coisa!, vó se ta bem? , vó que ta acontecendo? porque você não se mexe, vó, vóoo, vóooooó?, então depois que eu toquei no seu corpo para tentar levantar la, e senti que ela não tava bem, era como um, peso morto, começei a gritar por socorro, e como sempre, não fui levado a serio, um dos motivos por eu ser assim, a falta de confiança que as pessoas da minha propria familia não levam a minha que eu faço ter motivos a desconfiarem de mim a cada dia que se passa, então apareceu uma pessoa, que veio me xingando a não fazer esse tipo de brincadeiras, que entenderam, não era brincadeira e eu estava deseperado com a minha avó nos braços desperado e aos prantos. Na hora foi um choque muito grande, não chorava, apenas tremia, e gritava, parecia que a minha vó era como um eco, eu estava entre as montanhas e nada além da natureza me escutaria e nada de humanos a me ajudar, e nisso cada vez mais me sentia sufocado e o despero chegou aos limites quando apareceu o "resgate". Colocaram ela no carro e foram no hospital, lembro como ontem, estava tão aereo, tao fora de mim que o meu espirito estava lá junto a ela, caso qualquer coisa que viesse acontecer, comprei dois maços de cigarro, e fui e subi no morro do cemiterio para fumar, era lua cheia, e o céu fazia contraste com a terra e me insentivava a fazer por impulsos, mais antes de mais nada, eu senti, eu vi isso acontecer, e não fiz nada a respeito para impedir, caso o contrario iria resultar em perdas maiores, o meu medo me abalou e me deixou fraco por não resistir a fazer mais ter essas visões porque me fazeria mau a cada dia que se passase, naquele dia, jurei sobre a luz do luar e o cigarro barato de R$ 1,99, que nunca mais iria avisar mais ninguem com as minhas visões, e caso o pior acontecesse um dia, iria abandonar a vida como ela abandou a essa vida e começou uma outra em outro lugar, melhor do que aqui, e foi assim, que voltei para casa, e assiti um pouco de TV e fui dormir, sozinho, e com a escuridão que me isolava de fazer alguma tentativa, passaram os meses, fui ao hospital, e havia parado de escrever em você, porque não havia inspiração, só havia culpa, e nunca que queria descontar a minha culpa em algo, que me deixasse forte ao desabafar, depois de meses sem escrever em você, tudo voltou forte, a perda, de nunca mais ela ser a mesma, a insegurança de um dia ela morrer e como eu iria viver, e de como seria sem ela, e de como TUDO seria NADA. Depois, por volta de 3 meses, ela nos deixou, não sei se foi com dor, mais sofrimento, ela teve quando esteve aqui na terra, porque não podiamos fazer nada, a não ser esperar, enquanto, alguma parte de nós criavam esperanças falsas, recebemos a noticia, ela havia desencarnado e nos deixado aqui, e esperamos por nós lá no outro plano a onde que ela esteja com o seu afeto e carinho que acredito aqui, que são sobrenaturais, e nem as fronteiras entre a morte e a vida irão apagar ou deixarem abalar, o amor dela seria além de tudo. Isso tinha, tenho certeza!. Não estou dizendo que não chorei, chorei, varias vezes, e por isso fui marcado até hoje por causa disso, ás visitas ao hospital, as tardes esperando que ela acordasse e me visse la, sentado e esperando por ela, e do meu eterno afeto e amor por ela ao lado, hoje, é aniversario dela, agora escrevo aqui que lhe lembre, nunca esqueci de você, e sempre será a minha luz, o meu espirito!, tudo será parte de um plano maior, que um dia se tornará realidade, me espere, a onde que você estiver, pois eu te amo, e feliz aniversario vovó.! pois que me dera o meu dia estará proximo a se unir a onde você está.

(~)

O vento bate a porta e não me engana mais, a decoração branca não me satisfaz ,eu queria estar no seu lugar mas não estou. Acham que enlouqueci, perguntam de você pra mim, eu tento dizer que está tudo bem, estou igual vivendo o irreal. Perguntei do final pras flores, as flores são parte do total, já se tornou banal me sentir mal, me sinto mal! (...) E se foi se jogou num mar aberto de ilusões e as ondas te acertaram como eu planejei, eu exagerei, um sentimento tão forte eu sei que tive sorte, aquilo não era o que eu sou, agora eu sei muito bem quem sou e o que me tornou (Tudo que eu penso parece que é você, eu tento, luto, venço, mas não vou esquecer) o que eu falei te fazia chorar, não te ouvia falar, só te peço perdão, hoje canto pra que ouça dos céus que eu não, duvidei do amor ♪

Capitulo XIII - Falecimentos.

A dor é como uma ferida, ela doi as vezes, mais as vezes você nem sente, as vezes sente mais não quer se abalar, mais raramente, ela vem, e nos surprende, é como se fosse um tiro, inesperado e dolorido, ele nos queima e a escuridão consome, então é assim, tudo que a vida nós dá, a morte nos retira, doi, a perda é o sentimento mais egoista que eu posso considerar, porque entendemos que nunca iremos abrir mão para poder ser livre, sentir que a pessoa deve ir, e descansar, mais nos prende o coração e não deixa nos libertar que isso tudo é uma fase de luto, doi pensar que perdemos, doi pensar que possa falecer, doi pensar, que tinha uma vida para frente, e não teve. É como elevar os pensamentos e não poder neles concentra los, é como se perdesse o controle da vida, como na grecia antiga, que os cidadões pensavam que a vida era uma corda de roca de fiar, com um corte de tesoura, se perde a vida, as vezes penso que isso existe, que isso nos mata, porque doi pensar que Deus possa levar pessoas tão novas junto a ele, injustiça?, não sei, resultado?, tambem não sei, minha cabeça doi só de imaginar, mais a dor do luto nos deixa assim, confusos, e as vezes mesmo, tristes, egoistas em pensar que acabou.

(-)

"Eu só queria dizer adeus", bem, não entendo o simples, gosto de raciocinar de acordo com a minha linha de perdição, gosto de pensar que nunca posso me afundar em lugares que não conheço, gosto de nunca dizer adeus as pessoas que eu gosto sem tira las do meu coração, sou complicado, e ao mesmo tempo certo com as minhas ideias, é como tudo tivesse sentido pra mim, gosto de ficar so, pensar o que eu realmente quero, o que eu realmente eu sou, queria viver em um lugar diferente, e o mesmo tempo acreditar que tudo é pra mim, assim, confuso, minha ideologia é fora da sociedade, somos que somos, confusos, me sinto preso nesse sonho que está sendo tão perfeito que não consigo imaginar que pode dar errado.

Capitulo XII - Duas Faixas rosas.

Qual o nome do despero pessoal e continuo?, realmente não sei, de acordo ou dependendo de uma gravidez indesejavel, qual seja o resultado, será o aborto. Bato as minhas mãos em cima da mesa, esperando pelos cinco minutos mais indesejaveis da minha vida, pelo fato de não ser de responsabilidade minha de um novo ser nascer em meio de tanto caos, pelo um pai inresponsavel e o sufoco de perder uma vida quase planejada de uma mãe despreparada para um novo ser, tentei transmitir calma pelo o meu olhar, mais toda vez que eu encontrava com seus olhos verdes, eu encontrava apenas despero, ou até um pouco de constrangimento pessoal de fazer um teste de gravidez caseiro com seu melhor amigo, engraçado?, no entretanto muito sufocante para aquela hora, enquanto ela estalava os dedos e falava dos futuros planos caso estaria esperando por um novo ser, começei a falar da minha serie favorita de tv, skins, ela pouco se importou e continuou a me perguntar a cada segundo que se passasse as horas, quando exatamente deu cinco minutos angustiantes e de pura tensão passaram, ela me mandou entrar dentro do banheiro e visse o teste em cima da lixeira do banheiro, respirei, três suspiros rapidos e me levantei, fechei os olhos e gesticulei com a cabeça que sim, e quando cheguei a porta do banheiro e fiz meu sorriso, dependendo do que acontecer, você vai sempre ter o meu apoio; Entrando no banheiro, vi as provas do crime em cima do vaso santirario, e no canto a prova maior, caso seria um assasino de vidas ou apenas uma peça pregada pela a menstruação atrasada dela, olhei o teste, não fiz cara de alivo e muito menos de preocupação, olhei para ela, cujo os olhos tremiam as palpebras faziam sicronia com olhos preparados a chorar, então, o unico movimento dela foi, sem rodeios, me conta o que deu....., então, abri um sorriso, e falei, ''sem rodeios, apenas uma faixa, sem gravidez indesejavel'', ela pulava de alegria, eu fiquei feliz por ela, e ri, de tanta tensão por pouca coisa, o que me faz rir só de lembrar essa cena, é de minha pessoa chegar na farmacia, pedindo teste de gravidez, e a atendente me dando um teste que não dava o meu dinheiro, e eu olhando ingenuo para a mulher e fazendo a cara de azedo e dizendo, ''não tem um mais baratinho, não?'', então, esse episodio foi marcado, melhor dizendo, será marcado sabado, na festa de um amigo nosso, que iremos comemorar o nascimento do que não veio, e falar viva a cada gole, o destino nos prova que sempre estamos enganados quando estamos seguros que é certo.
Querido leitor, estou aqui, com alegria tamanha pra dizer, estou bem, de tanto tempo, em dizer, que tudo está calmo e me sinto em harmonia comigo e com as pessoas em volta de mim, tirei os cãos para fora, e deixei os gatos serem mimados dentro de casa, caso você leitor entenda o que lhe digo, as vezes me sinto inseguro ou até mesmo um tolo em estar valorizando a vida devagar, mais lhe respondo o tempo que merece essa resposta, eu estou vivendo devagar agora, para poder apreciar o que eu tenho de melhor agora, ora, nada merecido não acha?, questões a serem resolvidas, a minha casa não será mais tomada de mim, e não precisarei me desacostumar, os meus pais colocaram um processo na justiça, caso meio termo, ficará anos e anos, até sair o resultado, vejamos daqui alguns tempos que eu consiguirei ter isso tudo só pra mim?!, eu continuo me sentindo mau com a presença daquela pessoa, é como a morte, quando você sente aquele arrepio, aquela sensação de que estão lhe tirando a aurea da vida; Mais para a minha sorte, ele vive mais dentro da casa da ''senhozinha'' do que a sua propria casa, espero que haja um casamento em breve pra eu comprar um saco de pipoca e ficar comendo na porta da matriz vendo a noiva e o noivo e a guri de noivinha. ELA, enfim, ela está vivendo mais perto do que eu imaginava, agora ela pode colocar adubo nas galhadas dela mais de perto, do que mandar terceiras fazerem isso, mais algo dentro de mim grita, eu vou lhe esperar o tempo que for necessario, mais terei, ti devolta pra mim!, meus pais param um pouco de brigar, eles vivem um casamento que eu chamo, de rotina, nada que os anos lhe ensinaram a engolir largatas para arrotar borboletas. Algo confuso surge dentro de mim, algo palpita me pra experimentar coisas novas, mais temo, de me envolver demais com o desconhecido e gostar do perigo da vida e me envolver com a escuridão, mais não custa tentar?. Reforçando a cima do que eu disse, pessoas mais ignorantes não entenderam o que você sente, do que você já passou e do que você É especificamente, de uma hora para outra, sentiram a sua falta, é ai a sua vez de provar, que você é o contrario deles, enquanto o que você mais queria um abraço, eles deram o desprezo, você vai ensinar para eles enquanto eles esperam um perdão, você ensina eles com um abraço de gratidão, afinal das contas, eles ensiram a você crescer e aprenderam por si proprios que é impossivel viver sozinho. Duas faixas, quem não sabe, testes de gravidez abordam o seguinte manual, uma faixa rosa, no pregnant, e duas faixas rosas, yes pregnant. Testes bobos que podem mudar vidas de muitas pessoas, como eu vi uma vez em um filme, viva depressa, faleça jovem.

Sinto que meu coração não pertence mais a mim, pertence a outra pessoa, mais ela não sabe cuidar dele.

Afinal das contas, sou apenas um desprotegido, esquecido, e sim, eu fui deixado para trás.

... ''Então não me diga que você não pode me perdoar, porque ninguém é perfeito, se eu pudesse voltar no tempo, eu juro, eu nunca teria cruzado aquela linha, eu deveria ter mantido isso entre nós, então eu sento e percebo com essas lágrimas caindo dos meus olhos, eu preciso mudar se eu quiser manter você pra sempre, eu prometo que vou tentar!'' ...

Nobody's Perfect- Jess J

Capitulo XI - Insegurança

Fechei os olhos, pronto, exclamei antes de mais nada, aos poucos senti algo me possuindo, me adentrando em mim como uma nova aurea para mim, tudo tão novo, tudo tão inedito e indepedente para mim como nunca vi, e então afirmei, era tudo o que eu precisava!, e sorri. Toda vez que eu escrevo aqui, e leio novamente para conferir se tudo está certinho, lagrimas escorrem e mancham o meu oculos. Estou nos preparativos para me mudar, aquelas correrias arrumando roupas, lugar, pessoas que irei conhecer, tudo tão rapido, tudo tão lucido para mim, que eu estou feliz, não sei se é realmente felicidade mais a certeza que tudo será uma grande experiencia para mim, isso sim, sem duvidas será; mais algo em mim tambem grita, fiquei, abandone essa ideia na estrada no caminho de volta de lá, você vai largar tudo e viver em um fim de mundo onde você conhece apenas três pessoas e um jumento?, você vai largar a sua vida para trás em busca de paz?, estou sofrendo, meus gritos a noite não são de pesadelos, mais sim de angustia, e de dor, dor de imaginar o que eu vou causar, o que vou causar nos meus amigos, e naqueles que me amam e eu admiro, e o estrago que causarei na minha vida em busca de algo tão louco, e ingenuo, abraço o meu travesseiro em busca de conforto mais não consigo, então, como uma criança fico admirando as pontas dos meus dedos, e lagrimas que saiam da minha alma dançam livrementes pelo o meu rosto, imagino a adaptação, e a dor de ainda pensar que eu posso esqueçer todos eles, sim, eles, toda vez que eu penso nisso, meu coração grita, a ferida que pertence a outros ameaça de crescer como se fosse uma amiga, toda dor, voltará em um relance passageiro e sofrido de um passado que eu preferi não lembrar, toda dor, e toda gloria, escondidas atraves de um sorriso, encontrei com ele hoje, não sei se realmente é isso, mais toda vez que eu encontro ele, automaticamente o que eu estou bem, se torna mau, como se toda a minha felicidade fosse roubada de mim quando ele passa, ladrão de felicidade, ladrão de tudo um dia foi meu, ladrão. A historia se repete novamente, eu vejo que tudo que eu faço machuca algo, prejudica alguem, porque causo sofrimento alheio?, porque eu faço as pessoas preocuparem demais comigo?, porque? porque?, essa semana, estava sentado no ponto, desenhando em meu celular, e mandando sms para algumas pessoas, quando sinto, sinto algo me atraindo a olhar de canto, uma tentação irrestivel e ao mesmo tempo tentadora de ver e sentir com os olhos o que me atraia a atenção, mais não olhei, e fiquei sentindo aquela presença me observando por um bom tempo, deixei cair meu cabelo a frente para puxar de volta pra onde que ele estava, o ser se movimentou, e foi até a lata de lixo, então, a tentação minha foi maior, então quando fui arrumar o cabelo eu olhei!, vi, era ele, não aquele que me fez ter essa cicatriz, mais aquele, que se não tomar as redias logo do que ele realmente é, e do que realmente o sentido da sua vida sem nenhuma pessoa mandando nele, sem ter medo de ser feliz e viver livremente, ele vai causar uma cicatriz em mim, não de odio, muito menos de dor, mais sim de magoa, a magoa de ver que uma pessoa pode se rebaixar a tanto que não consegue dizer um basta em tudo isso, e na pessoa que lhe diz que quer afinal das contas, o seu bem, não quero obrigar a fazer isso, mais ser indepedente está passando da hora, será que temos que pagar o preço da felicidade com as da amizade?, temos que viver nesse mundo onde sempre esse lixo que dizem ser o amor pode vencer qualquer amizade?, viver e aprender, que caindo que a gente aprende?, depende, comigo não será, cansei de sofrer, escorer lagrimas por pessoas que não valem a pena, e de me causar cicatrizes por pessoas que nem se preocupam comigo, o meu verdadeiro sentido é, dizer, vai se fuder, mais quando lhe foge as palavras os olhos dizem tudo, mais parece que ninguem consegue enxergar realmente que está escrito em meus olhos, se você não sabe?, venha ler pessoalmente o que está escrito aqui.

*

A vida me ensinou a dizer adeus às pessoas que amo, sem tira-las do meu coração. Sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostra-las que sou diferente do que elas pensam. Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar. Calar-me para ouvir, aprender com meus erros, afinal eu posso ser sempre melhor. A lutar contra as injustiças. Sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estão com problemas. Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho. Ouvir a todos que só precisam desabafar. Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos. Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão. Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor. A alegrar a quem precisa. A pedir perdão. A sonhar acordado. A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário). A aproveitar cada instante de felicidade. A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar. Me ensinou a ter olhos para “ver e ouvir estrelas”, embora nem sempre consiga entendê-las. A ver o encanto do pôr-do-sol. A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser. A abrir minhas janelas para o amor. A não temer o futuro. Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

Charles Chaplin (:

(...)

Vão te dizer que você não é mais o mesmo, vão apontar o dedo na tua cara pra te acusar, vão arrumar mil motivos pra te incriminar por todo canto, há alguém esperando pra te derrubar(...) Eu sei que é fácil falar,então me ajude a fazer, ontem eu estava no seu lugar e não há como voltar, existe algo em você, que eu sinto falta em mim, não foi a primeira vez que eu enxerguei o fim(...) vão encontrar mil maneiras de te rotular e em todo o canto, sempre tem alguém que quer roubar o seu lugar.

Fresno - A minha historia não acaba aqui ♪

(...)

Quando desenhamos na parede ou na rua com o giz, o vento, ou a água vem e limpa nossas marcas, ou até simplesmente uma pessoa vem até nós e limpa nosso desenho, como se não tivesse a minima importância, eu desenho todos os dias, todos os dias imagino uma forma digna de me expor como eu realmente sou, um sonhador, mais poucos vem o que eu sou de verdade, poucos vee que eu apenas quero atenção, mesmo que eu não mereça nenhuma atenção eu sonho que eu vou me libertar de uma certa forma, e custe o que custar, eu vou sentir novamente a brisa tocar em minha pele.

Sonhando.

Capitulo X - Ele, faz falta.

Há tanto tempo que eu não falo dele, dele, aquele que foi, pode se dizer, que é, foram uns dos meus melhores e incomparavéis amigos, tudo me vem a lembrança, desde do momento que lhe conheci até o ultimo, e depois as vezes que nos encontramos a cada vez, a minha cara de sem graça e de que nunca irei recuperar de um tombo tão grande como que foi aquele, falam que ajuda a tirar a culpa, aliviar tudo que você sente escrevendo, vejamos, tudo começa no instante que você odeia tanto uma pessoa, mais tanto que ela começa a provar ao contrario a você, ela não é o que você imagina, o que você pensa, e muito menos do que você fala dela, foi errado da minha parte em julgar ele mau muito antes de conhecer ele, começou tudo no primeiro ano do ensino médio, colocaram nós dois na mesma sala, eu tive que reclamar para sair daquela sala, porque de dez alunos, odiava onze, coisas da minha rara alma fazia, aos poucos começei a conversar com as pessoas da sala, começei a ser amigo delas, menos dele, eu odiava ele, me dava repulsa só de imaginar que ele poderia estar conversando comigo, ou algo do genero, então ele mudou para a carteira do lado da minha, se eu olhasse para frente, eu iria ver a cara dele, se eu olhasse para os lados, iria ver ele, o unico modo foi olhar para trás, mais os professores chamavam a minha atenção quando fazia isso, então, um dia quando a gente foi tirar uma foto, com a fileira do lado, eu fiz um joinha, para eu não acreditar nisso até hoje, ele enfiou o dedo no meu joinha e fez cara como se fosse meu amigo, eu vejo essa foto até hoje e fico rindo porque é a lembrança do exato momento que eu conheci ele, eu fiz uma cara de azedo na foto, que eu fico rindo como eu era tão egoista de certa forma, e foi dai que ele começou a tentar ser meu amigo, e pelo primeiro churrasco da turma que eu não tive escolha, eu tinha que ser amigo dele, alguma coisa nele, me trazia a curiosidade em conhecer, de me satisfazer a vontade, e tambem não tive escolha, os meus pais com os deles são amigos, tipo, aquelas coisas de ir na casa do outro como se fossem muito amigos mesmos, então ele foi até a minha casa, eu iria com alguns garotos da minha turma para la, então eu o convidei, mais por educação, e ele foi, la eu começei a conversar com ele, e conhecer ele, ele realmente era muito parecido comigo, as mesmas coisas, até pelo comportamento estranho e bipolar, então, desde de então começei a ser seu amigo, conversava dentro da sala de aula, na rua, em todo lugar, combinavamos de sair juntos, quando começei a namorar com ela, ele que me deu todo apoio, eu considerava ele como um irmão, ele considerava um irmão fora nenhuma consideração, ele me trazia uma tal hospitalidade que nenhuma pessoa até hoje me traz como ele trouxe em tão pouco tempo, como se fossemos irmãos de verdade, mais nem todo conto de fadas que lhe prese tem seu final feliz, lhe deixo os finais felizes para as historias dos irmãos grims e outras historinhas que a Disney lhe conta, ele começou a namorar, eu conhecia a namorada dele, sinceramente, não tinha nada contra ela, mais alguma coisa nela, não lhe traz a confiança,e desde de então as nossas desavenças começaram a surgir, as brigas, e o conto que era perfeito se desfez, a ultima vez que eu vi ele, foi no domingo, que eu estava sentado no portão daqui de casa e ele parou com o carro com o pai dele, eles entraram dentro de casa e depois ele saiu, eu fiquei parado, como se eu não tivesse lhe conhecido, como se nada que existiu entre nós fosse amizade, sempre existiu aquela rivalidade de sempre, e nunca a nossa amizade, hoje em dia, não sou mais amigo dele, mais tento esqueçer ele, quem lee isso pensa que é a coisa mais homossexual e gay que leram a vida, mais todo mundo tem o seu melhor amigo, e um dia se perder ele, ai sim, vai dar valor, um mês antes do meu aniversario mandei uma carta para ele, me explicando, esperava que ele me responde se mais não respondeu, e não deu um pingo de atenção a minha pessoa, ele pouco se importou com a minha pessoa quando escrevi cada palavra, cada verso escrevendo pensando no meu arrependimento, mais eu deixei claro que a vida deveria continuar, e eu não sou lá uma boa compania para ele agora, espero, sinceramente, que ele seja feliz, do jeito dele, da maneira que ele estiver, porque ele simplesmente vai ser sempre o meu melhor!.

Capitulo IX - Necessidade.

Me sinto culpado!, culpado do que realmente e do que especificamente?, realmente, não sei!, sabe daquela sombra que te segue, uma sombra escuro e pesada, posso colocar ela como a minha consiencia, mais eu não sei que a minha consiencia quer me mostrar, mais ao mesmo tempo me mostra que eu fiz coisas tão terriveis que hoje em dia eu tenho que me arrepender, talvez seja isso, ou mais alguma maluquisse da minha cabeça. Essa semana eu estava vendo onde irei morar em menos de uma semana, vi as pessoas, vi o lugar, eu senti a necessidade imensa de poder crescer, de poder ser livre, aprender, e ter medo ao mesmo tempo de tudo, e de que todos iram pensar de mim, quero que seja tranquila a minha nova vida, pois afinal das contas, quem nunca teve sonhos nessa vida?, acho que isso tudo será uma experiencia e uma lição para mim mesmo que tudo é parte de um plano maior que está se tornando em realidade, me sinto culpado em deixar todos que gostam de mim para trás como se fossem meras lembranças, mais não serão dependendo de minha pessoa, consegui um emprego e tenho minha familia lá qualquer coisa acontecendo, mais o aconchego que eu não troco por nada, sentirei saudades, a falta que faz não é nada comparado com meu despero, vai ser dificil, mais eu vou ter que acostumar com a ideia que viver é ser assim, admitir as mudanças para que eu possa realmente viver em paz, fico contente em ir, eu irei continuar como sempre escrevendo aqui, pois antes de mais nada, você é meu coração desde daquele ocorrido, e não trocaria uma tarde escrevendo em ti do que uma festa, a vida virou uma rotina como um horario de onibus, todos os dias, as mesmas horas, e os mesmos locais, como se tudo tivesse parado, como eu estive naqueles sonhos em que tudo anda tão devagar ou tudo tão rapido que você é o unico objeto em constante movimento que os seguintes ambientes, como se tudo virase o que eu menos queria, eu ser o unico objeto que atrapalha todas as vidas, não sei toda vez que eu vejo a cara dele, me sinto repulsa, e me sinto mau, como algo me lembrasse que ainda existirá uma parte de mim de sentir ciumes dele, não sei como, ciumes, mais sentir ciumes, tudo passa, até para mim.

Eu estou do lado de fora e eu estive esperando pelo sol, com meus olhos bem abertos, eu vi mundos que não se encaixam, minha boca está seca com palavras que eu não consigo verbalizar, me diga, por que nós vivemos assim? (...) nossa inocência e toda a promessa que adorávamos, nos dê a vida novamente, pois nós só queremos ser completos. (...) tranque as portas, pois eu gostaria de capturar essa voz que veio até mim essa noite, assim, todos terão uma escolha e sob luzes vermelhas, eu irei mostrar a mim mesmo que não foi forjado, nós estamos em guerra, nós vivemos assim.

We are Broken - Paramore ♪

Capitulo VIII - Monótono.

A solidão me assombra como se fosse uma companheira, poucos entendam que não preciso de atenção, acho que ninguem vai nascer igual a mim ou que me faça feliz, é certo que eu faço muito drama, mais e agora, porque?, tentam me entender, mais nunca entendem, tentam me ajudar, mais nunca ajudam, como se fosse todas as minhas esperanças sendo jogadas para fora!, tudo termina, tudo começa, acho que eu tenho que desistir de tudo, deixar que o rumo das coisas tomem o seu verdadeiro caminho, ninguem mais importa para mim, eu faço de tudo para chamar a atenção de todos, mais nem todos olham para mim, como se eu fosse uma pedra no caminho, uma pedra pequena e insignificante, como se nada tivesse valor na vida deles, como se nada tivesse um rumo, não me lamento de ter escolhido as escolhas certas para mim, e que ajudaram outros, eu sei que vai ser melhor para todos que eu esteja longue do caminho deles, vou voar, longue, vou para as montanhas, viver com a paz e a harmonia de ser uma pessoa normal, uma pessoa que não é feliz exatamente, mais sim equilibrada e racionalmente bem, que me faz fazer isso tudo?, é a solidão?, e a dor?, ou a constante intervenção do tempo e espaço sobre o meu ambiente familiar e psicologico?, realmente, não sei, preciso de um tempo para a minha cabeça, já que estamos com o coração aberto, eu não sei a ultima vez que eu sorri e fosse verdadeiro o meu sorriso, a minha transparencia de alegria, tudo ficou tão falso, tão vazio dentro de mim, que perdeu todas as cores da vida dentro de mim, como se eu fosse ainda o rabisco de um quadro que ainda falta ser pintado, me lembro do começo, o começo de tudo, antes que tudo tivesse acontecido, era feliz, e não sabia, sabia sorrir, e mostrar, isso é verdadeiro para mim, quanto para as pessoas que me traziam essa paz, mais acabou, tudo acaba!. Marquei o meu corpo, com duas tatuagens, uma que me faz acreditar (believe) que as coisas ainda pode voltar em seu lugar como elas eram, ou serem melhores, e escrevi as iniciais das mulheres que marcaram a minha vida, seja elas A.R.C, meus pais não são como eram antigamente, virou uma rotina de tortura e implicancia por cima desse relacionamento, como nos outros relacionamentos, estamos um terço de abandonar tudo que conhecemos desde de criança, casa, amigos, vizinhança, tudo. Abandonar o meu passado como se nada tivesse acontecido depois do presente, como se fosse um livro que fora comido pelas traças, é jogado no fogo, pois bem, ele não tem mais nenhuma serventia. A noite, quando me deito, eu não me descanso facil, fico fazendo cachos com as pontas do cabelo, fico imaginando tudo, como estão meus amigos, engraçado não é?, uma pessoa como eu, importar se tanto com seus amigos, e com as pessoas que lhe tem no coração, não sei, mais então, eu fico imaginando tudo, e se nada disso tivesse acontecido, será que teria rumos diferentes da minha vida?, está acabando o tempo, preciso dormir, penso, antes que as lagrimas mancham meu travesseiro, a dor que está aqui dentro, não é pouca, nem bastante, é imune, não causa tanta dor, mais ela me mostra que ela sempre vai estar la para me mostrar que ela é mais forte do que eu, em tudo, hoje eu vi uma frase, em um outro blog ai qualquer, que estava escrito a seguintes palavras, "eu até me perco quando começo a contar as vezes que eu lhe fiz feliz sem você me retribuir esse favor", parei por um momento, mais felicidade, tem que retribuir ela como você lhe transmite?, estranho?, não sei, não gosto de favores, e muito menos de recompensas, quando você está se afundando, você vai sozinho, sem nenhuma pessoa, o ar começa a faltar, seu corpo começa a ficar leve, e seus olhos começam a ficar sonolentos, e aos pontos fecham, e o doce veneno da morte lhe invade a alma e lhe rouba a vida.

"...Vivemos num conto de fadas, algum lugar muito longe para encontrarmos, esqueceu o gosto e o cheiro do mundo que nós deixamos pra trás, é tudo sobre a exposição das lentes, eu disse, os ângulos estavam todos errados agora, estamos rasgando asas de borboletas (...) você construiu um mundo de mágica, porque sua vida real é trágica, sim, você construiu um mundo de mágica se não é real, você não pode segurar em suas mãos, não podemos sentir com seu coração e eu não acredito, mas se é verdade, você pode ver com seus olhos até no escuro e é lá que eu quero estar!..."

Capitulo VII - Replay.

O que vale a pena em sua vida?, seja sincero, sua familia?, tolo é você em acreditar que você terá eles para sempre; Seus amigos?, não quero nem falar disso para não magoar certas pessoas, tudo é como um replay, temos que repensar antes de decisões precepitadas, ora, quem nunca sonhou?, porque doi, doi muito você sonhar e ver que nada que você quis, desejou, se tornou realidade, pelo contrario, você só perdeu, e perdeu cada vez mais nesse jogo. É triste, mais fazer o que?, a vida nos ensina que nem sempre o que desejamos é real, tudo está voltando, voltando como era antes, aquela vida pacta e solitaria, esta voltando, como se eu tivesse apertado o botão ''replay'' do controle remoto, amigos, enterrados, voltam como se nada tivesse acontecido!. Lembranças, malditas e nazarentas sejam elas, que me fazem repensar a cada segundo que se passa que eu só sei errar e errar nesse mundo!. Pessoas?, sim, elas venham toda hora para me fazer lembrar que nem sempre o passado é companheiro de um lugar triste e monótono, fazer o que?, eu tenho que aprender, e aprender, ou que isso tudo é apenas um jogo, que pode estar só brincando com a minha cabeça, ou se tornando realidade!, os fatos são tristes, fantasmas, venham em formas diferentes me assombrar, me mostrar que existiram pessoas iguais a ELES, sim, aqueles que me pertubaram, e me roubaram horas e mais horas de sono pensando que eu estava errado, e eu necessitava, da suas amizades, e dela, o seu amor, mais quem me dera, que velhos tempos me fizessem lembrar da dor, essa dor agora me tira a maldita insonia, e me mostra que eles não são nada comparados com o presente, o presente, nu e crú, me mostra que novos personagens entram nessa minissérie que se basea em minha vida, triste é saber que eles, saberam, sentiram, tudo o que eu senti um dia!. Vale a pena?, não sei, não obrigo eles a entrarem!, eles entram por conta propria, e arriscam o pescoço a ver quem realmente eu sou!, coitados, pensam que a minha historia é baseada em sorrisos e pulos de alegria, estão enganados, isso que eles esperam é apenas uma mascara que esconde o que eu realmente sou!, ele voltou, voltou de outra forma, seu sorriso, seu ar meigo e gentil de amigo, encorpora em outro personagem agora, ele sofreu mais, do que o outro, ele esconde a sua dor em tatuagens e pierciengs, ele tem seu jeito unico de querer conhecer, querer saber mais da pequena vida pacatá e inutil, sei bem, pelo o que meus olhos observaram ele sofreu, queria aprender junto a ele, o que ele aprendeu nesse tempo todo, e eu sei, amigos não são como objetos pessoais, eles vem e voltam, como uma roda gigante, uma roda gigante, tenho saudades dele!, aquele, do passado, ele me faz uma falta nesses dias, que o vazio, e a solidão me assombram.
Vale a pena lembrar, como era doces as tardes com ele, rindo e tirando gozo da vida,como se ela fosse acabar hoje, nesse momento. Tudo acabou, parou as aulas, como ano passado, eles se afastaram, como ano passado, e eu fico aqui sozinho, com os meus pensamentos pertubadores, como ano passado.

Capitulo VI - Me convide para a sua dança.

As atitudes humanas são drasticas e dramaticas, causam efeito moral como iracional em nós, caso você nunca causou um efeito em alguem já lhe veio a cabeça que alguem lhe fez pensar e repensar, quem diria, quem começou pode muito bem acabar, seguiremos conforme a musica para não atrapalharmos a dança, me faça valer a pena em dançar contigo, essa dança que não sei realmente que vai ter um fim, joguei fora as minhas esperanças e tudo o que eu sinta por você, o que mais me mata, é não ver você conversar comigo, é como você continua a mesma pessoa infantil e imatura de sempre, tome as reguias e siga em frente, sem choros, por favor, é dificil conviver com a mesma pessoa dentro de quatro paredes, e elogiar tanto começar a acreditar que eu realmente gosto dele, tempo ao tempo, mais espero socialmente esperançoso que venha logo, porque as minhas esperanças que algo vai mudar já esta esgostando!, vejamos, minha amiga está namorando, eu digo isso com todas as palavras pelo o que ela sente por ele é verdadeiro e ele sente por ela tambem é, assim seja a vontade desse "amor", os segredos vão ser revelados ao Sabado antes da festa da cidade, qual vai ser a atitude dos meus amigos a saber que eu guardei um segredo desses tanto tempo?, realmente, não sei, é estranho não é?, tudo que era tudo tão escondido, tão bonito, esta se transformando o que hoje você vê, não sei o que eu vejo, uma mãe carregando seu filho pela mão?, destino, caso ele saiba o que ele faz, então, quem sou eu para julgar lhe?, me preparo para o pior, que o melhor sempre damos um jeito de recebe lo na hora, tudo está mudando, e eu sou obrigado a mudar, porque logo comigo acontece essas coisas?, eu só queria mesmo é ser feliz sem medir esforços?, mais vejo que a minha vida mesmo é viver em meio as sombras junto com a opera que é comandada pelas Gargulas, a minha alma é entregue as trevas onde realmente é meu lugar, não existe luz em um lugar tão escuro, decido então, colocar um basta nisso, um tiro, apenas um tiro que me tire o prazeres da vida e me entrega direto a escuridão que corroi a minha alma, então, caso não escreva mais, é que um favor eu fiz, fui viver realmente como eu realmente sonhava.

Capitulo V - O que será, será!

O Jogo é simples, temos que jogar conforme as regras, magoa?, odio?, resentimento?, felicidade?, tudo temos que colocar em mãos divinas para não deixarmos levar a pouca coisa, o tempo mostra que nem sempre que é, pode ser, a vida mostra que temos que amadurecer mais que seja dura a decisão, falta poucos dias para que eu vá embora, e deixe tudo o que eu conquistei um dia, sei que pessoas indesejaveis vão ler isso querido leitor, mais imagine, a felicidade alheia em imaginar que eu não faço parte do espaço ao quadrado?, tudo é uma questão de felcidade, com muito desgosto e despreso eu lhe digo, não sou mais feliz, apenas toco a vida, isso, a minha vida está sendo puxada como um barco levado pela correnteza, uma metafora simples não queres dizer?, mais é tudo o que eu posso dizer, o desgosto agora é meu amigo, e a ilusão é a melhor forma de transformar ela em inimiga, caso o contrario travaria uma guerra dentro de mim mesmo, suporto isso, caso você lembre eu aguentei essa dor, por não me engano por seis meses e meio, mais o que adianta você andar em paz e espirito livre que seu fisico lhe prende a terra?, a vida é cruel, e tu não serás feliz como imaginastes, a dor sai como lagrimas vindo direto da alma, o mais dificil a gente não adimite, pessoas gostam de imaginar, fingir que está tudo bem, mais não está, é mais facil demonstrar e pedir ajuda do que esperar que o tempo lhe mostre soluções, será feliz do jeito que eu quiser, ou que eu quero que os outros sejam?, preocupo mais com a felicidade dos outros do que a minha propria!, isso afirmo e confirmo com um voto de certeza. Caso você perceba, o descostume é a forma mais triste de se livrar, é melhor você levar TUDO que você implantou em mim do que tirar lo aos poucos, como uma chupeta que é retirada de uma criança sem ao menos ela perceber, as lagrimas não cairam, só a falta e a saudade lhe mostra que não haverá mais consolo, mais sim, a dura realidade que se encontra.

Capitulo IV - Dupla personalidade.

"Quem me dera ao menos uma vez ter de volta todo o ouro que entreguei a quem, conseguiu me convencer que era prova de amizade se alguém levasse embora até o que eu não tinha", me convencer me a que?, e porque?, a cada dia que se passa, esse novo eu, está tomando rumos diferentes dentro de mim, as vezes sinto que ele é uma pessoa boa, que me mostra a cada dia que não devemos nos submeter a provas dificies de amizade e até mesmo de amor para conseguimos o que queremos, mais o que adianta, essas horas passam, e ele me mostra que essa "bosta" não serve a nada, me sinto que esse novo eu, esse demonio negro, obscuro e sozinho mostra que é feliz aquele que sabe viver em solidão, mais será tal verdade que eu poderia ser uma pessoa perfeita sem esforços e muito menos de sacrificios?, estou ficando louco, ter uma dupla personalidade, as vezes me sinto o moçinho, que sonha que tudo volte ao lugar e todos ficam bem, do jeito que somos, felizes, mais as vezes, me sinto o vilão, o assasino da novela das oito, aquele que só aparece no final, vamos saber, que eu posso matar alguem ou poder eu mesmo mostrar a mim que as coisas são faceis e tranquilas, é apenas jogar conforme o jogo. Não sei, realmente, estou estranho, e isso me mostra que nem sempre que eu penso é o que eu sonho, eu acho que essas perguntas me fazem a cabeça, por causa dele, não estou aqui para julgar e muito menos colocar culpa em tal sujeito, ele, é estranho, nunca conversa comigo, e quando conversa, é só para pedir a minha ajuda, é muito estranho a minha pessoa, fazer tantos sacrificios e ter varias personalidades, eu tenho segredos a guardar, e conservar as minhas amizades, saudades quando tudo era tão simples e calmo, agora é como uma dança agitada onde que os meus passos lentos não acompanham a musica, é tudo tão lindo ao mesmo tempo, violento, como se fosse uma rajada de fogo que ofusca o céu obscuro e frio da noite, é tudo tão confuso, até pra mim que sempre entendeu, mais que seja dificieis as situações que tudo irá ficar bem, o que adianta proteger e não ser protegido?, essa semana ele não cheio nem 6 passos perto de mim, para conversar, mais quando, chegou a prova, ele pediu a minha ajuda, estranho?, e depois fingiu como se não me conhecesse, e ao mesma cena se repetiu no salão quando ele ficou sozinho e começou a puxar assunto comigo, é estranho, muito estranho, decidi então, a minha pessoa, ser como ele, não puxar assunto, nem nada, pedir ajuda só quando precisar e vise versa, é confuso não é?, pra mim tambem é ser assim, mais as vezes é melhor matar um pato do que comer um gambá, proverbios de um caipira, mais espero que esse despero e essa confusão de minha cabeça passe logo, porque viver em dois mundos não é para mim e nem para ninguem, porque nem um mundo cuidamos direitos, quem me diga dois.

Capitulo III - The Door for last.

Tudo ficará bem, falei isso a caminho do acidente, poderia até encontrar corpos dilacerados, ou até mesmo a cabeça do meu avó e da minha tia encostada em algum canto do barranco, eu fitava com os meus olhos cada instante insignificante olhando para fora da janela do carro. E assim conclui comigo, "tudo ficará bem", de manhã, toca o telefone me falando que havia acontecido um acidente de caminho na subida de Wenceslau Braz, mais do jeito que a minha mãe me apavorou entendi que nada estava bem e era melhor eu correr antes que seja tarde demais, do jeito que eu havia acordado e ouvido a noticia eu fui de encontro na subida da cidade, não era desespero, nem muito menos preocupação, era, rancor certamente!, acho engraçado, eu queria ver, queria ter a certeza que estava bem ou mal, não gosto de metaforas, e muito menos supertições, gosto da historia real e conta com seus proprios detalhes, então, quando chegamos na entrada da cidade, não tinha como passar, uma fileira de carros que davam mais o menos uns 2 km de distancia, eu abri a porta do carro e fui correndo, no meio dos carros e com os olhos pasmos e brancos de medo, com o que eu iria encontrar, e o que eu iria ver, então vejo o carro despedaçado na beira da rimbanceira e o caminhão fechando a pista (motivo que estava o transito), corri e perguntei se estava bem, o individuo, que eu não estava um pouco preocupado com ele, me deu as coisas da minha tia e do meu avô e mandou eu levar eles embora, peguei as sacolas e demais objetos e fomos para o hospital, o corpo de bombeiros tinha levado meu avô para o hospital, chegamos la, ele estava bem, foi apenas um aranhão, e tomamos o rumo para a casa dele, chegando la e entrege em casa, voltei para a casa, no meio do caminho, fiquei observando cada instante que se passava na rodovia, vi o rio, e começei a raciocinar, que a vida e a morte são uma estrada de duas mãos, que uma hora para outra, você desafia a morte e quando ve ela te surprende.
Estava pensando um plano perfeito, um plano que me leva a vingar, se caso ele venha de surpresa pra mim, eu sei que o irmão dele é meu amigo, e tudo, mais será que eu vou deixar quieto e ver meu fisico se desfigurar?, não compensa, aprendi que não devo, não posso, dar a confiança que ele tanto conquistou e jogou fora, sou um demonio branco, preciso me recompor para depois voar novamente, mais ele merece?, não sei se aquela atitude minha foi a certa, mais de uma unica coisa estarei certo, nunca irei arrepender de ter voltado e de ter abraçado ele como nunca abraçei alguem, ele é estranho para mim, ele é como a Bella Swan, ele esconde muitos sentimentos e muito segredos, ele é como uma granada que esta prestes a estorar, ou uma aliança que esta prestes a unir duas pessoas, não sei ao certo o que ele é, só sei que ele não merece tanta confiança da minha parte como antes, sei la, me sinto injusto comigo mesmo se eu ter dado de bandeja para ele novamente o que ele demorou para conquistar, e mais, eu não tenho medo de ameaças, já levei varias, porque seria agora a primeira que sentiria medo, só sei que a minha consiencia está limpa em relação a culpa, e resentimento, não sei, queria ter a certeza que tudo ficará bem, tenho medo o que escrever aqui, porque pessoas certas ou até mesmo erradas podem ler isso de uma hora para outra, espero que no fim dessa miniserie estará tudo bem, conflitos todos tem, mais guerras, poucos conseguem trava las e conquista las!, o porque?, que eu tanto falo porque?, será que tudo será de mão beijada e rosas como um ritual apostolico?, quero me sentir livre, para poder realmente falar com palavras sinceras para ele, queria saber da boca dele, o porque que ele me ignorou com tanta blasfemia nas redes sociais?, o irmão dele e nem a mãe dele não iria ver?, para ver eu sofrer certamente!, ele é confuso, não quero colocar a minha mente em tapas só por causa de um garoto confuso consigo mesmo!, agora basta para o meu coração deixarei o tempo mostrar que os segredos e as mentiras tudo fazia parte de um plano maior.

"Seus medos e dúvidas, encontrarão um meio de te derrubar mas não é o fim, você dará a volta por cima novamente, por que não?, dê a si mesmo uma chance, nada vai lhe segurar, tudo o que você quer está bem aqui lhe esperando, o que tem que fazer, é ter alguma fé em si mesmo, você não sabe, que você pode ter tudo"

Try - Ponte para Terabitia ♪

Capitulo II - além, de tudo ou de todos?

Sou como uma arvore petrificada, abandonada, e que serve até de inspiração para tal audacia, tanto tempo que eu não escrevo, converso com você não é?, bom, fechei você por motivos de isolamento, ou até mesmo se valeria a pena continuar escrevendo em você, eu respondo agora, vale, e se vale a pena, acho que você é um dos poucos lugares em que posso confiar, então, contando ti agora o que aconteceu, varias coisas, como por exemplo, alguem tão revoltado, se protestar contra o mundo e decidir usar o ser humano como arma em uma guerra que em nós nem sabemos o porque?, valeria a pena destruir sonhos, esperanças e até mesmo a ética de uma pessoa, para o seu auto ego?, realmente, conheci pessoas sem caracter, mais essa pessoa, sinceramente, é a mais ipocrita, ela não tem argumentos e muito menos condições de começar uma guerra, não gosto de pensar que pessoas fazem atitudes sem pensar e ainda fazem de ilusão ao pensamento que não tem um pingo de culpa diante a dor alheia, mais resumindo, essa historia ainda não acabou, está começando uma longa historia em que personagens vão tentar destruir o proposito, mais pagaram com a propria vida.
Brigas, e mais brigas, o ser humano luta, luta e mais luta para acabar com nada?, o que adianta a gente lutar por bens materias como tambem os sentimentais?, realmente, aprenda que nem sempre o que sonhamos é o que precisamos, e está acontecendo o que eu sempre pedi, mais não como agora, minha cabeça pode ser comparada com uma bolsa de valores, uma bagunça só, não sei o que é certo dentro de mim e o que é certo para eu começar a fazer, então, será que vale a pena amar o odio e destruir o "amor", simplesmente, vou me tornar uma pedra, uma arvore morta e sem vida, onde que seus galhos mostram o que ela realmente é, uma insignificante. Agora está tudo tomando o seu rumo certo, sem mim, sem eu, sem a minha presença, tudo ficará melhor, sem mim, a minha presença, sim, a minha estraga lugares, estraga familias, estraga a etica e seu verdadeiro valor, sou como uma lama, que apenas suja a vida das pessoas, pode vim pessoas com coração bom, pessoas que acreditam cegamente no amor e nessas supertições de sentimentos e coisas parecidas, mais sempre acreditarei que sempre viveremos em um mundo de quimica, onde que certos elementos se dão bem com certos elementos e caso contrario, se torna algo insurprendente, pá, imagine a situação, odeio ser desvalorizado, alem de mim mesmo que eu acho meus defeitos, não aturo tal audacia de uma pessoa apontar os meus defeitos onde que ela mesmo tem varios e não percebe que esta me julgando sem ao menos me conhecer, realmente o que eu sinto é algo estranho, ao mesmo tempo sou tão vazio, eu tenho compaixão das pessoas, como que é?, isso mesmo, compaixão, estranha palavra ne?, agora sujo meu teclado com lagrimas de lama, de um crocodilo, eu choro quando vejo meus inimigos em situações ruins, e não gosto de ver pessoas chorando, é como ser um objeto de porcelana que vai ser facil alvo pra alguem de más intenções, quem mau percebe que o odio das pessoas existe em cada um, ao mesmo tempo posso ajudar uma pessoa, posso estar matando ela asfixiada com um traveseiro em mãos?, sou o assasino que matou o lado bom em mim, e deixou o lado nobre, o lado covarde e ao mesmo tempo, inpuro, e certo, odeio ser assim, mostra o meu ego fraco, minha presença de espirito estranha e passageira. O que eu mais acho estranho nas pessoas é isso, me julgarem, o meu lado nobre e meu lado mau reagiram hoje em minutos diferentes, querem saber?, essa semana, um amigo meu, ignorou eu, ignorou eu mesmo, agora o certo grau de confiança tambem perdeu, sei la, não gosto de pessoas que fazem que nada aconteceu, ai ele veio conversar comigo para explicar, e eu ignorei ele e deixei ele falando sozinho, e fiz ele chorar, chorar mesmo, um lado de mim me sentia satisfeito e concluido, pois essa mesma pessoa me fez chorar, pelo o contrario dele que teve varias pessoas para depositar seu ombro amigo, eu não tive nenhum e chorei como um bebê sem o peito da sua mãe, ai o meu desejo era ver ele chorando na minha frente seria o maximo de tudo, e vi, desci satisfeito e concluido de certa forma a minha missão, desci o moro sem olhar ao menos para tras, quando cheguei ao pé do moro e olhei para tras, eu vi o que eu era, vazio, realmente, o vazio tinha me tomado novamente, será que isso fazia parte tambem do meu plano, me sentir vazio, não sei?, então chegando em minha casa, eu abri você e começei a ler a postagem que eu havia feito pra ele, e completei a postagem com algumas ideias, e terminei com uma ideia, será que valeria a pena sacrificar tantas pessoas pra o meu bem, realmente não sei, pedi conselhos pra uma prima minha e ela me aconselhou a voltar, realmente, eu segui o conselho dela, me perguntei, e me pergunto até agora, o que foi aquela atitude?, subi o moro com o celular ligado com a minha prima conversando com ela, e quando cheguei perto dele, ele assustou, e claro, pensou a pior atitude que eu poderia fazer em relação a ele, mais para a supresa dele, encostei minha cabeça em seu torax, e falei, meu amigo, e ele em choque retribuiu o meu abraço estranho e inesperado, como havia dito, sou estranho e imprevisivo, será que eu faço bem as pessoas que estão ao meu redor ser assim?, não sei, só sei que não mudarei por causa disso, acho que isso tudo faz parte do charme, e como meia hora atras eu estava ouvindo a Musica Try que em português significa tentar não custa tentar ser feliz realmente ao lado de alguem que amamos, mais me pergunto agora pra mim mesmo, será que vai ser igual como antigamente, não sei, mais minhas atitudes tomaram um rumo e sei o que vai tornar isso, e espero que tudo isso mude, porque eu desejo de corpo e espirito que isso tudo termine bem.

Capitulo I - meus anti depresivos, amigos.

Quando chorar, quando sorrir, quando olhar para trás, eu vou ver vocês com a mão em meus ombros, me apoiando, me fazendo sorrir quando tudo menos estiver luz, quando tudo estiver escuro vocês vão pegar a minha mão e me encaminhar pela escuridão á direção da luz. Quando ano passado, eu me mergulhei no meio dos choros, do obscuro mundo da alma mais me mergulhei e não queria saber de mais nada a não ser o fundo, o fundo onde eu iria morar la e pensar que eu nunca iria retomar a superfice para ver como era a vida fechada de uma pessoa sem esperanças. Então eu começei a andar com eles, eles tem uma diferença de idade muito, media com a minha, então, eles me resgataram, eu me recusei a voltar, eles lutaram consigo mesmo para tentar tirar uma pessoa que não queria sair de um lugar que não é de muito agrado do mundo, então, voltei, voltei com os olhos fechados, e a boca muda. Voltei diferente, com medo de falar ao ponto de magoar, e de ver pra não poder falar, e assim foi a minha vida, uma constante prova de fogo, que me mostra que devemos ser prova de tudo a mostrar que somos iguais a todos, e que sofremos mostrar que nada é assim tão facil, e hoje, pode se falar que eu penso diferente, porque, porque?, a morte bateu a minha porta em uma dessas vezes, e puxou um membro da minha familia, mais será que eu recupero dessa morte que me tirou um braço esquerdo.
E quando esses anti depresivos não funcionam mais?, eles quando ficam triste, magoados, eu tento saber o porque de tanta angustia, pra que o efeito desse remedio funcione denovo. Mais eles não contam, o que adianta, eu tomo dores que não são minhas, não é porque eu não quero, eu quero ajudar eles, pois eles me ajudaram, e pois, simplesmente, amo eles, não é porque são meninos e meninas eu vou diferenciar o meu amor por eles, se caso vire prova eu provo a ti que eu amo eles mais que a minha familia, provarei, certo caso, é um remedio que eu tomei sem bula, ele não explica pra que ele serve, mais me faz bem, as vezes eu tomo ele, ele me faz bem, como tambem não sei viver exatamente sem eles, por enquanto, odeio depender de remedios e bebidas, são como drogas que me viciam mais não me fazem mau, o que adianta, eu vou dizer, de certa forma eles me fazem realmente sorrir, e eu me sinto feliz quando eu ajudo eles. Quero o seu bem apesar de tudo, acima de tudo e de todos, e serei capaz de saber o que você é, remedio sem bula, você é o meu melhor, e não me esconda segredos dos seus efeitos colaterais. Porque eu não me importa o que aconteca eu vou estar com você, meu melhor.

Livro IV - Cicatrizes.

Machucamos, ferimos e isso doi. É como a ferida nunca tivesse cicatrizado, mais o problema não é a dor mais sim a marca que ela nos deixa, o tempo passa, e a dor desaparece, o unico problema é a marca que ela nos deixa, pra cada vez que olharmos pra ela, vai estar la, nos mostrando que passou a dor mais sempre ela vai estar la pra mostrar a mim, que ela não passou, ela vai sempre mostrar que um dia ela vai voltar e vai mostrar que a dor não é uma coisa passageira, você apenas acostuma que ela fica dormente. Dores do passado, lembranças, e lagrimas, caem em contradição em relação ao sentimento, ao coração, mais será que vale a pena em pensar que a vida parou por um momento depois de tudo o que aconteceu?, falarei em uma breve miniserie baseada em 16 capitulos, espero que vocês gostem!
Agradeçendo desde de já, seu adoravel escritor. (;

O Fim.

Ela estava lá na árvore quebrada, suas mãos foram todas retorcidas,ela estava apontando para mim, fui condenado pela luz saída de seus olhos, ela falou com uma voz que interrompeu o céu, ela disse 'Venha pela triste sombra, eu te envolverei em meus braços e você saberá que foi salvo' (...)Enquanto eu andei através da porta ela ainda estava na minha cabeça, porque eu entrava no quarto ela foi colocada lá na cama, ela me alcançou toda retorcida em sombras, eu estava no meu caminho, nunca voltaria.

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Capitulo XXXIII - a ultima postagem.

Quando passa o tempo reparamos que tudo muda, tudo em nossa volta, é algo fragil, delicidado de se tocar e até mesmo ver, um ano, exatamente, um ano, que tudo aconteceu, parece como que fosse ontem que eu usava remedios pra me dopar e dormir o dia inteirro para não sentir a dor que exaltava dentro de mim. Eu fico rindo, como as considencias são grandes, meu passado as vezes volta e bate na minha porta, ele sempre bateu, mais de uns tempos pra ca eu começei a abrir a porta para ver o que ele queria tanto a me mostrar, você quer saber?, então, ele mostrou que o perdão é um ato de amor, que poucos sabem perdoar de coração a magoa e o reesentimento que havia dentro de mim, ela, bem, ela aquela que foi a minha melhor amiga, que hoje eu posso falar, conhecida, ela esta aos poucos conversando comigo, com ela veio todo o meu passado, a minha imaturidade, o meu desgosto, mais de certa forma me sentia bem ao lado deles, cada vez que eu vejo para eu me sinto orgulhoso, como se eu tivesse pulado uma vida inteirra de desafios e encontrado enfim a solução, envolta dos meus amigos, bem, eles começaram a se brigar, intrigas se ligavam e confudiam a minha cabeça, eu via esse cena acontecendo e lembrava de tudo, das brigas, dos desentendimentos, das magoas, dos choros, dos resentimentos e do rompimento, o fim de tudo, a pagação do orgulho com a injustiça em palavras amargas, exatamente no ponto do furacão, onde que tudo aconteceu, e o fim. Mais por fim, a chuva acabou, o sol apareceu, e limpou o que a chuva causou. Mais será realmente que tudo foi perdoado? tudo foi esqueçido e colocado uma pedra por cima pra nunca mais ser mostrado e visto novamente? sinceramente, não sei, as vezes me sinto livre, e ao mesmo tempo preso ao meu passado, a dor e a esperança que um dia vou voltar com todos de volta sem ao menos sair pequenas palavras tristes e olhares lamentantes de mim, será que um dia, essas pessoas entenderam que basta o simples para ser perfeito, e que tudo de bom basta vim do coração, nunca entendi o amor, e muito a comprensão, agora sei como que é comprender e não ser comprendido, quando os olhares de acusação apontam a você, mais você não é o culpado, nunca acaba, sempre haverá por trás de tudo, uma virgula, que basta na frase e sempre haverá novas historias a recomeçar, nunca me arrependi de chorar e de sofrer, ele me ensinou, e eu me sinto bem agora, quando as pessoas que sentem mau, eu chego e faço bem a elas, como se fosse meu remedio diario, aquele que não vai fazer eu lembrar de nada que eu fiz, apenas lembrar de ajudar, e promover para que haja paz onde a esperança não toca, a cada palavra que sai de mim, como todas daqui, sairam de coração, da minha alma, eu me sinto livre a cada palavra que sai dentro de mim, sinto lhe dizer, que eu pretendo te abandonar, como uma mãe quando o filho cresce vê ele indo embora e deixa, porque ela é madura o bastante a aceitar que ele cresceu e espalhe o que ela ensinou a ele, e ele, sentir bem a sair de casa e ensinar o que sua mãe ensinou, e aprender para aprofundar que ele havia aprendido, me sinto bem, não tenho finais felizes, não acredito neles, eles são uma ilusão da midia para pessoas com mente fraca a acreditarem que sempre haverá algo bom no fim?, mais será que haverá fim?, não, sempre haverá uma estrada apos a outra e aprendermos a cada estrada percorida que não importa as pedras que encontrar mos, sempre sentiremos bem em aprender o que houver na dor, na alegria e até mesmo com a morte, que a vida não para, é aceitar a felicidade dentro de nós e depois ensinar as pessoas em sua volta que sempre haverá a esperança e a alegria guardada dentro do seu ser, choro agora, pensando em ti abandonar, porque a vida que passei com você foi a melhor, e tambem a unica forma de desabafar e aprender foi contigo, agradeço em ter você como um companheiro, e assim espero, não te abandonar, mais espero que abandono, porque preciso, a forma de te livrar de tanta dor e injustiça que existe dentro de mim, obrigado, exatamente, um ano juntos, um ano ruim a mim, e um ano bom para quem levou isso como exemplo, não haja o que houver nada tampará a cicatriz que o tempo fez em você. Obrigado por tudo, e espero que um dia, eu volte a escrever aqui.

Capitulo XXXII - angustia.

Não sei que insensatez que eu acordei hoje, um sentimento platonico ressurgiu dentro de mim, um sentimento que pesou o meu coração e o que eu sinto ou que eu fiz me comete um certo erro de arrependimento, não sei porque isso voltou dentro de mim, um aniversario, uma lembrança me vem como uma bala ao encontro do seu alvo, não sei ao certo porque eu sinto isso, será que egoismo da minha parte?, ou da parte que me contaram?, ela sente realmente a minha falta, aquela que era a minha melhor amiga quase uma irmã a mim, ela espera o meu perdão, me falaram isso, uma palavra que mudou o meu ser, uma palavra que marcou o meu ser como um ferro em brasa que aos poucos penetra na pele e marca o gado, eu sei que é egoista da minha parte, mediocre totalmente de mim, mais não estou pronto para perdoar ela, eu sei que tem a hora exata, o dia extao como tambem o segundo exato que ela ouvira dos meus labios "você sempre foi a minha amiga, só que o tempo mudou tudo, eu te perdoo", palavras com muito sentindo como havia dito, palavras que libertam o coração, agora estou melhor, descrevendo o que estou sentindo me faz sentir melhor, vejamos, ontem, foi um dia que eu lembrarei pra sempre, sorrisos, copos, e um bolo, feliz aniversario o meu anjo, simplesmente a menina de alma doce que ama legião urbana e canta linkin park como se fosse um hino, ela simplesmente o meu anjo, meu ponto de apoio, quando o meu muro estava desprotegido ontem ela largou da sua supresa, seus convidados de tudo e foi abraçar eu e beijar o meu rosto e transmitir seu apoio em sentimentos fisicos, é engraçado quando todas as minhas barreiras ficam vulneraveis ele sempre aparece, como um juri que esfrega as provas do crime na cara do rel, mais ainda bem que tinha ela, e ele passou despercebido pra mim, ontem foi um dia muito tenso para mim e para o meu amigo, aquele que tomou o lugar que ele antigamente ocupou, o menino que tanto ama a menina doce e meiga, ele queria pode abraçar, beijar ela e mostrar a todos que amava ela e estava muito feliz a estar com ela, o amor dele estava no seu momento mais feliz, e ninguem estragaria ele, mais ele ficou triste, ou não sei como descrever o que ele estava se passando ontem, sinceramente, meu coração ficou vulneravel com aquela cena, imaginei se fosse comigo, o que eu iria fazer, mais eu admiro totalmente, por ter essa força que ele teve ontem, aguentar o que aguentou, eu me sinto eslongiado em ser seu amigo, e agradeço a Deus em ter você como o meu melhor amigo, mais como havia dito a ele, dias melhores sempre vem. Eu quero a minha amiga, aquela que me abraçou, me animou quando mais estava triste e um lixo, aquela que ajudou a me reeger aos poucos, quero ela, sinto a falta dela, cada vez que eu vejo ela, sinto uma alegria enorme á estar ao lado dela, sinto que cada momento com ela será inesquecivel, sabe aquelas pessoas que se encontra na vida e te ajudam e você sempre lembrará na sua vida, ela é uma delas, quando aconteceu aquelas coisas ano passado eu encontrei nela a ajuda que eu tanto precisava, ela me ajudava la mesmo no seu emprego, ajudou eu ter uma segunda chance com ele, e como tambem lá eu coloquei um ponto final entre eu e ela, foi ao lado dela, tomei as decições mais dificieis na minha vida, mais tenho a certeza que foi para o meu proprio bem, e o que passo hoje, de me sentir bem eu tenho a agradecer ela, a cada lagrima escorida eu tinha a certeza que eu tinha ela ao meu lado, a cada pulo de alegria ela estava la para me incentivar a pular mais porque era uma vitoria e não mais uma lagrima escorendo pela a minha face, aprendi muito com ela, e agradeço a tudo em ter ela como um ponto de apoio, um ponto de paz em meio uma guerra que eu estava travando dentro de mim, eu sei que palavras são meras palavras comparadas com o que você fez comigo mais agradeço a você em estar na minha e ajudou a me recuperar e achar a solução de cada problema meu, não sei que eu faria sem os três na minha vida, demorei muito a encontrar uma pessoa que ocupasse o lugar que os dois tinham, mais encontrei, e fiz esses dois terem um amor maior que a amizade e eu consegui, a minha missão agora não é promover o odio e nem mesmo a amargura, agora é o meu dever é ensinar o coração dos mais fracos e vulneraveis o amor e o perdão, obrigado por ter vocês três em minha vida, a garota meiga e de espirito puro, o menino rockeiro que tenta demonstrar forte mais por dentro só quer apenas ser feliz e encontrar a igualdade e o respeito que ele sempre esperou, e a mulher que é a melhor de todas, aquela que me ensinou que sempre o tempo nos ensina que a paciencia é a base dos dias e o ensinamento principal que sempre haverá dias melhores, a ela que me ensinou com cautela e me viu transformar aos poucos.

Capitulo XXXI - perdão.

Me falaram hoje que eu sou uma pessoa muito confusa, que faço as pessoas entrarem em depressão ao estar do meu lado, talvez seja o meu jeito de ser em fazer as pessoas triste e faça elas se arrependem se em me conhecer ou até mesmo me julgar como um criminoso ou até mesmo um corrupto, aprendemos que as palavras podem machucar mais do que as agressões fisicas e morais, palavras que saiem da sua boca sem travas, e falam coisas que magoam as pessoas e elas choram, descobri exatamente isso, que as palavras podem machucar como tambem as certas encontrar o perdão, me procuraram, talvez essa palavra poderia descrever o perdão o que ele precisava a falar a minha pessoa, quando chegava a sala eu tenho o costume de chegar com fones de ouvido e o som muito alto, gosto de pensar que eu posso desligar do mundo em um momento só meu, quando cheguei na sala, ele estava me esperando, a serenidade transmitida pela sua face me atraiu o olhar, então foi assim que ele me cumprimentou, como no acordo que eu havia dito, eu iria apenas cumprimentar ele apenas quando ele apenas cumprimentasse eu, então assim falei um oi, aquele sorriso mais idiota que eu tenho, aquele sorriso amarelo e sem graça que eu possui a minha face, então eu recebi uma carta, que simplesmente, eu nunca tinha havido recebido na minha vida, seriamente, nunca me tocou tanto a ler uma carta como aquela hora, quando ele me pediu desculpas com as palavras certas e com o momento mais portuno de se falar, eu achei que seria a forma mais certa de perdoar, ele caiu na real que ele não estava vivendo mais sim dando corda do que as pessoas estavam falando de mim, e aumentando ainda mais do que o povo falaria de mim, então ele disse que não estava vivendo a vida dele mais sim da familia dele, e tambem disse que sentia falta de falar comigo e aquele clima acabou com a nossa amizade e a minha amizade pra ele é importante, não me lembro o que havia escrito mais era grande e eu fiquei assustado vindo dele, mais então percebi que não valia o plano mais medilcre que ele havia proposto, faz tempo, muito tempo que eu não pronunciava o nome dela, fazia tempo que eu não via ela,então um dia eu encontrei com ela, o momento mais propurno que ela poderia aproveitar a falar comigo, ela me perguntou que eu havia colocado aparelho e se fazia tempo, falou que eu tinha mudado e que cada palavra que saia dos seus labios brilhavam a cada vez os seus olhos, certa alegria enchia a sua boca a falar com a minha pessoa, no fundo da sua alma, tenho certeza que ela sente falta de mim, de certo modo das risadas, das mais palhaçadas, e das coisas que eu sabia dela e ela contava a minha pessoa, de certo como eu não canso de repetir, foi bom a todos nós a aprendermos a voar sozinhos, o destino pode ser traiçoeiro mais sempre escreve com linhas tortas mais sempre sabe escrever um final feliz, queria saber mais dela, mais em pouco tempo temos ela não aproveitou quase nada, mais vejamos, 1 ano depois de tudo aconteceu foi bom a todos, crescemos, tomamos caminhos diferentes, e certamente, aprendemos, que nem sempre que escolhemos é certo a nós, e que agora temos é resultados de meses de felicidades ou até mesmo de amarguras, fico feliz hoje que estamos assim, longues e até mesmo distantes uns dos outros.