Capitulo XVI - Tudo termina.

Agora encontro nas ultimas páginas dessa historia sem anexo, o abstrato me invade e me surpreende com um rumo totalmente desleixo para mim, agora o que fazia sentido alguns meses atras, não faz tanto como estou me sentindo agora, o necessario ficou desnecessario, e o fim enfim chegou, afinal das contas, quem nunca sonhou que toda essa porcaria acabasse logo?, eu me guardei em meio de sombras, porque nada pode me abalar mais, nada pode me acabar como acabava antes, fiquei forte, como uma pessoa me disse pelas costas uns dias atras, as pessoas mudam, sim, inclusive eu, o que já não restava me de afeição, não existe mais, sou um homem maduro, e seco, prefiro ignorar esses sentimentos alheios com pessoas de tão pouco corte, a historia começa rescrever denovo uma historia que mal acabou, e agora está começando ela, voltou, e agora para pertubar, como havia dito logo a cima nada pode mais abalar, nem ela. Fico repetindo seguintes versos que me deixam a cada dia mais forte, nada nesse plano pode me abalar, pois estarei forte apesar das tempestades, me reerguerei como um aranha céu, a vida me provou que apesar dos gozos que não devo confiar nas pessoas, e estou certo sempre em guardar o pingo de verdade e de certeza dentro de mim, pois quando digo um segredo, apesar de todas as hipoteses eu guardo um pingo de verdade para mim, ora bolas, quem precisa saber de tantos acontecimentos, se quiser saber a verdade, vai estudar historia, a matematica é para os tolos, eu posso muito bem viver sem esse tipo de pessoas, homens, que lhe fazem gozo da vida por terem o rei entre em suas pernas, agora respondo, deste rei que tudo pensa que governas eu tenho um, e conheci por tamanhas grandezas a rainha, companheira desse rei, a vida prova, que nem sempre que reluz é ouro, amigos que vão e vem, e que vão um dia voltarão, nada sustentavel nessa sociedade apoiada em conceitos "eticos e modernos", que foram construidos em cima de um touro, valorize o seu amor, pois é, ele vai ser para sempre, sim, agora mudei, e prefiro ser assim, ver o mundo que é colorido atraves das minhas lentes escuras.

(...)

É aí que o capítulo termina e fora um novo começa, chegou a hora de deixar ir, a parte mais difícil é quando você sabe, todos estes anos em que nós estávamos aqui estão terminando mas eu sempre me lembrarei, tivemos o tempo de nossas vidas e agora a página é virada, as histórias que vamos escrever, tivemos o tempo de nossas vidas e eu não vou esquecer o rosto para trás. É difícil se afastar do melhor do dia, mas se tem que acabar, eu estou feliz por você ter sido meu amigo, no tempo de nossas vidas ; Sempre que as necessidades de água da terra, não há mudança na areia como o apertado que flui e inundações, memórias vão embora e vão (...) Nós dizemos adeus, nós seguramos firmes para estas memórias que nunca morrem...

Time Of our Lives - Tyrone Wells ♪

Time Of Our Lives - Tyrone Wells Mp3

Capitulo XIV - Não tem quem apage as suas velas.

Exatamente hoje, as memorias vem em minha mente, como balas saindo de uma arma, caso contrario do meu caso, que elas não vieram do futuro como nos casos normais, as minhas, vem do passado, e atingem a onde mais doi e me fazem chorar, o que isso acontece como uma fraçao de segundos que me matam, as lembranças, as dores, os sorrisos meigos e inocentes acontecem realmente dentro de mim, não por acaso, é o fato delas nunca mais voltarem, e eu tenho que me contentar com a mera lembrança que um dia isso existiu, queria que fosse facil de apagar como um dia deletei da minha memoria lugares, pessoas, e fatos que aconteceram e que eu não queira lembrar, mais pelo um outro momento prefiro me refugir a elas, que me fazem de abrigo e de conforto que um dia ela extiu.
Hoje, exatamente hoje, faz um ano que tudo aconteceu, a dor de uma perda nunca supera da noite pro dia, é como a ferida ainda estivesse aberta, antes de mais nada, vou afirmando, sou bom de esconder as coisas, escondo muitas dores e cicatrizes atraves de um sorriso, e até me engano as vezes mentindo a mim mesmo que nada está errado, vou lhe contar exatamente o que aconteceu nesse dia á um ano atrás, vejamos, estava trabalhando, e ela doce e meiga estava esperando eu na janela daqui de casa fazendo aquela cara doce e meiga que eu nunca encontrei alguem assim a minha vida toda que será como ela, transmitir coragem e confiança e ao mesmo tempo ternura e carinho, ela me fez gesto pra beija la no rosto, e eu retribui, então, o meu costume frenetico meu de mexer com o cabelo dela, mexi e disse a ela, "minha vovó linda e maravilhosa", ela sorriu a mim, como prevesse o que iria acontecer, e me disse, eu te amo. E ela esperava por alguem, eu sabia, ela esperava pelo o seu filho, mais mau sabia ela que ele não viria, e mais tarde, assim eu sai de casa, meu arrependimento disso tudo, foi que eu fazia as coisas escondidas dela, como fumar e beber, e ela me apoiava tanto para nunca seguir nessa vida, pois ela tinha perdido um filho para esse tipo de vida, e não queria perder mais um, e eu fazia do mesmo jeito, e depois que eu tinha aprontado tudo o que eu tinha que aprontar, voltei para casa chamando por ela, e a minha mãe me disse que ela estava na casa dela, ouvi a televisão no silêncioso, e entrei chamando por ela, por aquele apelido carinhoso que eu sempre a chamava, vovó, e então foi a ultima vez que nunca fiquei sem reação e começei a repetir as mesmas palavras, vó, vovózinha, vó, fala alguma coisa!, vó se ta bem? , vó que ta acontecendo? porque você não se mexe, vó, vóoo, vóooooó?, então depois que eu toquei no seu corpo para tentar levantar la, e senti que ela não tava bem, era como um, peso morto, começei a gritar por socorro, e como sempre, não fui levado a serio, um dos motivos por eu ser assim, a falta de confiança que as pessoas da minha propria familia não levam a minha que eu faço ter motivos a desconfiarem de mim a cada dia que se passa, então apareceu uma pessoa, que veio me xingando a não fazer esse tipo de brincadeiras, que entenderam, não era brincadeira e eu estava deseperado com a minha avó nos braços desperado e aos prantos. Na hora foi um choque muito grande, não chorava, apenas tremia, e gritava, parecia que a minha vó era como um eco, eu estava entre as montanhas e nada além da natureza me escutaria e nada de humanos a me ajudar, e nisso cada vez mais me sentia sufocado e o despero chegou aos limites quando apareceu o "resgate". Colocaram ela no carro e foram no hospital, lembro como ontem, estava tão aereo, tao fora de mim que o meu espirito estava lá junto a ela, caso qualquer coisa que viesse acontecer, comprei dois maços de cigarro, e fui e subi no morro do cemiterio para fumar, era lua cheia, e o céu fazia contraste com a terra e me insentivava a fazer por impulsos, mais antes de mais nada, eu senti, eu vi isso acontecer, e não fiz nada a respeito para impedir, caso o contrario iria resultar em perdas maiores, o meu medo me abalou e me deixou fraco por não resistir a fazer mais ter essas visões porque me fazeria mau a cada dia que se passase, naquele dia, jurei sobre a luz do luar e o cigarro barato de R$ 1,99, que nunca mais iria avisar mais ninguem com as minhas visões, e caso o pior acontecesse um dia, iria abandonar a vida como ela abandou a essa vida e começou uma outra em outro lugar, melhor do que aqui, e foi assim, que voltei para casa, e assiti um pouco de TV e fui dormir, sozinho, e com a escuridão que me isolava de fazer alguma tentativa, passaram os meses, fui ao hospital, e havia parado de escrever em você, porque não havia inspiração, só havia culpa, e nunca que queria descontar a minha culpa em algo, que me deixasse forte ao desabafar, depois de meses sem escrever em você, tudo voltou forte, a perda, de nunca mais ela ser a mesma, a insegurança de um dia ela morrer e como eu iria viver, e de como seria sem ela, e de como TUDO seria NADA. Depois, por volta de 3 meses, ela nos deixou, não sei se foi com dor, mais sofrimento, ela teve quando esteve aqui na terra, porque não podiamos fazer nada, a não ser esperar, enquanto, alguma parte de nós criavam esperanças falsas, recebemos a noticia, ela havia desencarnado e nos deixado aqui, e esperamos por nós lá no outro plano a onde que ela esteja com o seu afeto e carinho que acredito aqui, que são sobrenaturais, e nem as fronteiras entre a morte e a vida irão apagar ou deixarem abalar, o amor dela seria além de tudo. Isso tinha, tenho certeza!. Não estou dizendo que não chorei, chorei, varias vezes, e por isso fui marcado até hoje por causa disso, ás visitas ao hospital, as tardes esperando que ela acordasse e me visse la, sentado e esperando por ela, e do meu eterno afeto e amor por ela ao lado, hoje, é aniversario dela, agora escrevo aqui que lhe lembre, nunca esqueci de você, e sempre será a minha luz, o meu espirito!, tudo será parte de um plano maior, que um dia se tornará realidade, me espere, a onde que você estiver, pois eu te amo, e feliz aniversario vovó.! pois que me dera o meu dia estará proximo a se unir a onde você está.

(~)

O vento bate a porta e não me engana mais, a decoração branca não me satisfaz ,eu queria estar no seu lugar mas não estou. Acham que enlouqueci, perguntam de você pra mim, eu tento dizer que está tudo bem, estou igual vivendo o irreal. Perguntei do final pras flores, as flores são parte do total, já se tornou banal me sentir mal, me sinto mal! (...) E se foi se jogou num mar aberto de ilusões e as ondas te acertaram como eu planejei, eu exagerei, um sentimento tão forte eu sei que tive sorte, aquilo não era o que eu sou, agora eu sei muito bem quem sou e o que me tornou (Tudo que eu penso parece que é você, eu tento, luto, venço, mas não vou esquecer) o que eu falei te fazia chorar, não te ouvia falar, só te peço perdão, hoje canto pra que ouça dos céus que eu não, duvidei do amor ♪

Capitulo XIII - Falecimentos.

A dor é como uma ferida, ela doi as vezes, mais as vezes você nem sente, as vezes sente mais não quer se abalar, mais raramente, ela vem, e nos surprende, é como se fosse um tiro, inesperado e dolorido, ele nos queima e a escuridão consome, então é assim, tudo que a vida nós dá, a morte nos retira, doi, a perda é o sentimento mais egoista que eu posso considerar, porque entendemos que nunca iremos abrir mão para poder ser livre, sentir que a pessoa deve ir, e descansar, mais nos prende o coração e não deixa nos libertar que isso tudo é uma fase de luto, doi pensar que perdemos, doi pensar que possa falecer, doi pensar, que tinha uma vida para frente, e não teve. É como elevar os pensamentos e não poder neles concentra los, é como se perdesse o controle da vida, como na grecia antiga, que os cidadões pensavam que a vida era uma corda de roca de fiar, com um corte de tesoura, se perde a vida, as vezes penso que isso existe, que isso nos mata, porque doi pensar que Deus possa levar pessoas tão novas junto a ele, injustiça?, não sei, resultado?, tambem não sei, minha cabeça doi só de imaginar, mais a dor do luto nos deixa assim, confusos, e as vezes mesmo, tristes, egoistas em pensar que acabou.

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"Eu só queria dizer adeus", bem, não entendo o simples, gosto de raciocinar de acordo com a minha linha de perdição, gosto de pensar que nunca posso me afundar em lugares que não conheço, gosto de nunca dizer adeus as pessoas que eu gosto sem tira las do meu coração, sou complicado, e ao mesmo tempo certo com as minhas ideias, é como tudo tivesse sentido pra mim, gosto de ficar so, pensar o que eu realmente quero, o que eu realmente eu sou, queria viver em um lugar diferente, e o mesmo tempo acreditar que tudo é pra mim, assim, confuso, minha ideologia é fora da sociedade, somos que somos, confusos, me sinto preso nesse sonho que está sendo tão perfeito que não consigo imaginar que pode dar errado.

Capitulo XII - Duas Faixas rosas.

Qual o nome do despero pessoal e continuo?, realmente não sei, de acordo ou dependendo de uma gravidez indesejavel, qual seja o resultado, será o aborto. Bato as minhas mãos em cima da mesa, esperando pelos cinco minutos mais indesejaveis da minha vida, pelo fato de não ser de responsabilidade minha de um novo ser nascer em meio de tanto caos, pelo um pai inresponsavel e o sufoco de perder uma vida quase planejada de uma mãe despreparada para um novo ser, tentei transmitir calma pelo o meu olhar, mais toda vez que eu encontrava com seus olhos verdes, eu encontrava apenas despero, ou até um pouco de constrangimento pessoal de fazer um teste de gravidez caseiro com seu melhor amigo, engraçado?, no entretanto muito sufocante para aquela hora, enquanto ela estalava os dedos e falava dos futuros planos caso estaria esperando por um novo ser, começei a falar da minha serie favorita de tv, skins, ela pouco se importou e continuou a me perguntar a cada segundo que se passasse as horas, quando exatamente deu cinco minutos angustiantes e de pura tensão passaram, ela me mandou entrar dentro do banheiro e visse o teste em cima da lixeira do banheiro, respirei, três suspiros rapidos e me levantei, fechei os olhos e gesticulei com a cabeça que sim, e quando cheguei a porta do banheiro e fiz meu sorriso, dependendo do que acontecer, você vai sempre ter o meu apoio; Entrando no banheiro, vi as provas do crime em cima do vaso santirario, e no canto a prova maior, caso seria um assasino de vidas ou apenas uma peça pregada pela a menstruação atrasada dela, olhei o teste, não fiz cara de alivo e muito menos de preocupação, olhei para ela, cujo os olhos tremiam as palpebras faziam sicronia com olhos preparados a chorar, então, o unico movimento dela foi, sem rodeios, me conta o que deu....., então, abri um sorriso, e falei, ''sem rodeios, apenas uma faixa, sem gravidez indesejavel'', ela pulava de alegria, eu fiquei feliz por ela, e ri, de tanta tensão por pouca coisa, o que me faz rir só de lembrar essa cena, é de minha pessoa chegar na farmacia, pedindo teste de gravidez, e a atendente me dando um teste que não dava o meu dinheiro, e eu olhando ingenuo para a mulher e fazendo a cara de azedo e dizendo, ''não tem um mais baratinho, não?'', então, esse episodio foi marcado, melhor dizendo, será marcado sabado, na festa de um amigo nosso, que iremos comemorar o nascimento do que não veio, e falar viva a cada gole, o destino nos prova que sempre estamos enganados quando estamos seguros que é certo.
Querido leitor, estou aqui, com alegria tamanha pra dizer, estou bem, de tanto tempo, em dizer, que tudo está calmo e me sinto em harmonia comigo e com as pessoas em volta de mim, tirei os cãos para fora, e deixei os gatos serem mimados dentro de casa, caso você leitor entenda o que lhe digo, as vezes me sinto inseguro ou até mesmo um tolo em estar valorizando a vida devagar, mais lhe respondo o tempo que merece essa resposta, eu estou vivendo devagar agora, para poder apreciar o que eu tenho de melhor agora, ora, nada merecido não acha?, questões a serem resolvidas, a minha casa não será mais tomada de mim, e não precisarei me desacostumar, os meus pais colocaram um processo na justiça, caso meio termo, ficará anos e anos, até sair o resultado, vejamos daqui alguns tempos que eu consiguirei ter isso tudo só pra mim?!, eu continuo me sentindo mau com a presença daquela pessoa, é como a morte, quando você sente aquele arrepio, aquela sensação de que estão lhe tirando a aurea da vida; Mais para a minha sorte, ele vive mais dentro da casa da ''senhozinha'' do que a sua propria casa, espero que haja um casamento em breve pra eu comprar um saco de pipoca e ficar comendo na porta da matriz vendo a noiva e o noivo e a guri de noivinha. ELA, enfim, ela está vivendo mais perto do que eu imaginava, agora ela pode colocar adubo nas galhadas dela mais de perto, do que mandar terceiras fazerem isso, mais algo dentro de mim grita, eu vou lhe esperar o tempo que for necessario, mais terei, ti devolta pra mim!, meus pais param um pouco de brigar, eles vivem um casamento que eu chamo, de rotina, nada que os anos lhe ensinaram a engolir largatas para arrotar borboletas. Algo confuso surge dentro de mim, algo palpita me pra experimentar coisas novas, mais temo, de me envolver demais com o desconhecido e gostar do perigo da vida e me envolver com a escuridão, mais não custa tentar?. Reforçando a cima do que eu disse, pessoas mais ignorantes não entenderam o que você sente, do que você já passou e do que você É especificamente, de uma hora para outra, sentiram a sua falta, é ai a sua vez de provar, que você é o contrario deles, enquanto o que você mais queria um abraço, eles deram o desprezo, você vai ensinar para eles enquanto eles esperam um perdão, você ensina eles com um abraço de gratidão, afinal das contas, eles ensiram a você crescer e aprenderam por si proprios que é impossivel viver sozinho. Duas faixas, quem não sabe, testes de gravidez abordam o seguinte manual, uma faixa rosa, no pregnant, e duas faixas rosas, yes pregnant. Testes bobos que podem mudar vidas de muitas pessoas, como eu vi uma vez em um filme, viva depressa, faleça jovem.