"... Então me diga quando você ouvir meu coração parar, você é a única que o conhece!, me diga quando você ouvir meus prantos, há uma possibilidade que eu não conhecia ..."

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Capitulo XXVI - Lembrança.

O que realmente sentir?, se nada faz sentido, nem se quer mesmo respirar o ar e sentir a leve brisa do final da tarde?, um simples toque de uma musica pode me vim na cabeça a imagem, mais eu sinto que a minha obrigação te esqueçer mais ao mesmo tempo acho injusto e deshumano esqueçer uma pessoa como você que mudou o meu ser, mudou o meu modo de agir com as pessoas, me mudou do jeito de amar alguem como eu te amei, não dava sinais que eu estava loucamente apaixonado por você, mais qualquer um via quando eu estava ao seu lado eu ficava aquele tipico "bobo alegre" e que mais esteje a situação eu estava la te encarrando com aquele olhar meu, até aqueles momentos que eu ficava vesguinho, sentir que estava bem, mesmo que você estava pensando em outro, fingir que a minha vida estava a mesma mais não estava pois tinha entrado uma pessoa muito especial pois era você, sentia que tudo rodiava a meu favor, o amor, os amigos, a sorte, tudo exatamente tudo tambem se foi de uma hora para outra, bem, hoje eu encontro me aqui escrevendo versos e lendo livros idiotas que falam de amor, sinceramente, estou voltando a ser aquela pessoa que brincava com o sentimento dos outros, ria até chorar daqueles pobres coitados que se apaixonavam e depois que terminava quase morria pela a pessoa amada, me polpe, agora estou sendo aquela pessoa que todo mundo conhecia antes de eu conhecer ela e ela me mudar completamente, ser aquela pessoa que era mesquinha e superticiosa, vou continuar tocar a minha vida mesmo que seja dura, mesmo que as vezes me apareca a imagem dela na cabeça, mais dura que seja tudo eu vou continuar, vou tentar me reeger e NUNCA MAIS tropeçar em pedras, porque meus tombos por essas pedras são enormes e eles doem a cada vez mais, e cada vez que eu caio eu me machuco e deixo uma cicatriz para me lembrar a cada dia que se passa para eu parar de ser bobo dos outros e tentar viver sem depender de ninguem, seguir sorrindo mesmo que você esteje querendo chorar, sei que vai ser duro mais juro que antes da festa vou me recompor só para eu ir para la e mostrar a minha cara para todos, menos para ela, pois terei que abaixar e fingir que eu não conheço e que a gente construiu um dia foi uma mera historia que um casal apaixonado fazeria um dia.

"Eu coloco uma canção pra tocar, coloco a canção e canto junto com você, canto junto com você, e tá tudo bem comigo, tá tudo bem porque assim eu sou livre, assim eu sou livre ..."

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Capitulo XXV - Insubstituíveis

Enfim, nunca falei deles para você, hoje quando eu acordei eu desci o que eu iria falar para você hoje, não iria ser mais um texto explicando toda a dor que existe e cresce dentro de mim, mais sim dos melhores, incomparaveis, e inabativeis AMIGOS MEUS, sim, eles que me fazem esqueçer de tudo, problemas e demais coisas que assombram a minha cabeça, são eles que me abraçam quando eu mais preciso são eles que quando eu choro eles estão la enchugando as minhas lagrimas, são eles que apesar do estado, a hora ou se quer o momento eles estão la comigo me apoiando ou me consolando pelos os altos e baixos da vida, são eles que riem comigo ou até se quer choram, sei la, eles são como irmãos para mim, puts, falar do Hurgo, ele é um dos melhores e incomparaveis amigos que ja tive na vida, ele tá sempre, sempre do meu lado, a maioria das vezes me falando besteiras que é bem tipico dele, ou me ajudando a planejar as coisas mais cabulosas do mundo, ah tambem as enrascadas mais fudidas que eu tive que enfrentar, ele bebe comigo, fizemos uma zona no centro da cidade quando fomos e bebemos praticamente sozinhos uma garrafa de wodka e fumamos um monte de cigarros, falamos muita bosta, e eu ajeitava aquelas meninas feias para ele, e quase sempre ele ficava, até chegamos o ponto de estorar uma casa na minha roça para ver o que tinha la dentro, pois o que nos pensava que tinha dentro era uns corpos de pessoas mortas que algum serial killer da roça estava aprontando, e depois dentro do seu conteudo era muito sinistro, como portas retratos velhos com pessoas que dava para perceber que não era da nossa epoca e na da epoca seguinte, resumindo, muito antigo, ah sem limitações para ele, tivemos até nossos momentos de desentedimentos, mais me diga, qual irmão que NUNCA brigou com seu irmão na vida?, me diga, apesar de tudo eu amo ele como um irmão que eu nunca tive, tipo, parece que a gente se conhece desde de criança e que nos dois conta o que passamos ja, é muito parecido, a solidão quando era criança sabe, agora a gente se encontrou acho meio impossivel de separar. Quero que você saiba que eu amo muito muito você e que eu faria qualquer coisa para te ver feliz, posso oferrecer a minha vida a você?, conta pa sempre comigo.
Aihn, agora falar dessa menina é foda, a unica palavra certa a falar dela, menina boba que me faz rir, pode se falar que ela é a minha enfermeira, me cura a cada dia que se passa, ultimamente eu não encontro com ela sabe, ela mudou de escola e a gente se vê e olha lá só nos fins de Semanas, somos amigos sabe desde dos meus 12 anos, e ela era mais nova, me lembro como ontem, que eu fui com um amigo meu para ele ficar com uma menina na rua da casa da Bells, ai chegando la ele ficando com a mina, eu conheço a Bells, coisa mais inesquecivel da minha vida, o que a gente tinha em comum era fora do comum, as bandas, os gostos, decepções, TUDO que eu vivi na minha, metade a dayane estava perto de mim, Dayane, Bells, Dadah, ela é minha irmã, minha unica e melhor e incomparavel amiga, sei la, ela sabe que eu judio dela, mais ela sabe que sempre que precisar de mim sempre estarei aqui com meus braços abertos esperando o seu conforto em meus braços, ela me entende, e quando e sempre precisei de alguem ela estava lá, quando eu adoeci uns anos atras ela tava junto comigo, cuidando de mim, me enchendo o saco para eu melhorar para a gente andar para as ruas e falar besteiras e chingar as pessoas feias, coisas, e demais coisas juntos, Resumindo o que a gente passou juntos foi muito Engraçado né Hurgo? né Bells?, lembra se daquela vez que eu e a dayane tivemos a ideia de beber vinho, coitadinho do hurgo ele teve que cuidar de nos dois, lembro tambem que a minha, quer dizer a minha ex, ligou a a bells atendeu e começou a falar com ela e chorar e desabafar os problemas da Bells para ela, e eu aprontando pela a casa a fora de tanto morto de tonto eu estava, a Minha prima Lilia estava aqui em casa e ela tava dando uns amassos no primo do hurgo no quarto, enquanto o hurgo e a irmã da bells cuidava da gente, enfiaram pão, doce velho da geladeira na gente, entupiram a gente de asneiras, depois que a bells foi embora o hurgo levou eu para tomar banho, (ps> ele não tomou banho comigo, apenas jogou eu no banheiro), depois que meus pais chegaram eu não havia me recuperado e eu sai para ir na casa do hurgo junto com a minha prima e do primo do hurgo, vomitei o caminho inteirro, enquando a bells na casa dela tava sinal de vertigem de bebun, e a irmã dela mandando ela calar a boca e ela fazendo graça e mais graça para os pais dela, chegando na casa do hurgo ele estava na epoca em recuperação em historia e eu fui pode se falar obrigado a explicar, imagina só, um bebado ensinando um leke com dificuldade em historia, eu ficava rindo de mim mesmo e além das vertigens minha na casa dele, foi ilariante aquele dia, e tambem o outro dia que saimos nós três e fomos comer pizza e chegando la eu com o hurgo começamos a beber refrigerante para fazer uma disputa de arroto, imagina a cara da bells nessa hora, certa vez não me lembro muito a ocasião eu com a dayane a daniela e o hurgo, só que me lembro mais ou menos é que meus pais com os dele foram comer um lanche e deixaram eu com o hurgo sozinhos aqui em casa ai veio as meninas e ai eu com a daniela pingaiada bebemos pinga como um condenados, e o hurgo na cerveja preta e um smirnoff e a bells dançando rebelde, eu nunca ri tanto na minha vida vendo aquela cena, quando vê meus pais com os pais do hurgo chegam e ai a bells esconde as latas de cerveja e de smirnoff debaixo do vestido dela, e eu tonto fazendo graçinha e TODO mundo que tava comigo bebendo arregalaram os olhos e ficava segurando eu, quando vê chegou o cara da pizza ai eu fui sair correndo eu escorreguei na porta da cozinha só sei que fui parar no corredor ai todo mundo saiu na porta da cozinha para ver eu no corredor, só me lembro que eu tava rindo mais que a boca no corredor ai eu fui e peguei a pizza e voltei ao normal depois de uns puxões de orelha do hurgo e da bells, e uma vez que eu com a bells fomos na casa do hurgo e ele la no quarto e eu com ela jogando PS2 e nos dois apanhando do video game e fazendo uma barulheira danada, e das demais e demais vezes que a gente ia noite para assitir filme e que sempre acabava a gente rindo mais que a boca dos fatos que a gente passamos juntos,ah, a unica palavra que me descreve disso tudo é SAUDADES, tempos que nuncam voltar, e se for escrever livro, seria um best seller pois a nossa amizade nunca vai ser esquecida por mim, pois eles, os dois tem um sentido muito especial em mim, é como a chave da porta que eu sempre esperei e nunca tive a oportunidade de conhecer, pois, com o hurgo posso me entender e ver a mesma coisa que eu sinto, pois ele é homem, essas coisas de experiencia e tudo, a Bells, um lado que as meninas gostas de cara assim e tal e assado, e ela daquele jeitinho endiabrado dela me conquista, é a minha parte ruim e o hurgo, hum, pode ser a parte boa, bem tudo na vida tem seus lados e eu tenho os meus dois, e esses dois são os melhores, eu amo vocês, seis não tem noção como és grande meu amor por vocês dois, meus incomparaveis e indiscutiveis, por vocês colocaria a mão na fogueira e nem ligaria de andar nú e nem de morrer afogado pois só de imaginar que existem pessoas que me amam como vocês me deixa muito mais melhor. EU AMO VOCÊS .

Dayane e Hurgo (:

Capitulo XXIV - Mentiras e Farsas

Você fica tão vulnerável, o peito se abre e o coração também, desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo, você ergue todas essas defesas, constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal. Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota, você dá a essa pessoa um pedaço seu, e ela nem pediu, um dia, faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir. E, de repente, sua vida não lhe pertence mais, o amor faz reféns, ele entra em você devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro, por isso, uma frase simples como "talvez a gente devesse ser apenas amigos ou muito perspicaz" vira estilhaços de vidro rasgando seu coração, Dói, não só na imaginação ou na mente, é uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro, nada deveria ser assim, principalmente o amor.

"Sei que os dias passaram, eu vejo que o nosso pra sempre acabou e nada do que nos foi contado, desejos e sonhos que a vida mudou e hoje eu acordei pensando naquilo tudo que eu ia te dizer nas verdades e nas mentiras em todos os planos que eu fiz pra te ter!"

Capitulo XXIII - Sem você.

(Luto)

Estou tentando ao maximo disfarçar, sorrir, fingir que está tudo bem, fingir que ainda estamos juntos para essa minha dor parar de palpitar em cima desse grande ematoma que você deixou em mim, queria que a minha vida continuasse a mesma sem ter você, mais a realidade é outra a unica coisa que eu tenho a fazer é tentar me conformar que você me deixou por um motivo bom, viver a sua vida, doi pensar que você agora pode estar com outro cara nesse exatamente momento, pode estar dormindo e estar pensando a mesma coisa que eu estou pensando agora, é, nossas vidas tomaram rumos diferentes cada um seguindo o seu caminho e investindo no seu proprio futuro, é, que um dia nesse exatamente fizemos juras de amor e prometemos que ia termos filhos, uma casa em Poços de Caldas, e nosso casamento ia ser um pouco exagerado com a minha esposa que exatamente é mais nada de mim, entrando no altar com um vestido vermelho e com um penteado muito louco, iriamos fazer um casamento ripe ne amor? , mais agora não tem casamento, nem amor, e mais nenhum sentimento de um para o outro, a nossa historia que construimos juntos se acabou e virou isso que eu vejo sem você, ruinas, cinzas, que eu olho cada dia que se passa e doi pensar viver sem a tua compania, é, a sua compania me fazia tão bem, apesar das suas resmungises e dos seus momentos de puta (kkk), apesar de tudo eu amava você e eu sentia que você tambem me amava daquele jeito meu quietão que não falava coisas romanticas e sentia falta de mim que fazia você tanto rir no começo, lembro como se fosse ontem a um ano atras a gente conversando no msn e eu prometendo que iria fazer você feliz, que pena que a gente não está junto nesse um ano que iriamos completar, que pena que a gente não estamos um olhando no olho do outro e falando "Eu te amo , um ano ne amor?", isso tudo é só coisas da minha imaginação, coisas que nunca vai acontecer, hoje eu digito em um blog e não entro no meu orkut e nem no meu messenger porque eu tenho medo de encontrar você on line e me fazer a seguinte pergunta " você está bem? o que anda fazendo o que da vida?" , teria que mentir e eu não gosto de mentir para ti meu amor, me sinto injusto e salafario até certo ponto de mentir e perguntar "e você?" e você responder com um certo tom de gelo que me atravessa as veias que circulam o meu sangue, "Estou bem, estou namorando com um novo cara!", e responder com a falsidade de falar de minhas palavras "felicidades para vocês dois", parte DURA de isso tudo é que esse tempo todo a gente fez uma historia junto e que pena que a gente não teve tempo de começar nosso felizes para sempre.

LUTO

"... Eu pensei que estava te protegendo de tudo que eu seria capaz de passar mas eu sei que nós nos perdemos no caminho ..."

Capitulo XXII - Sem Percepção.

Não sei a onde que estou com a cabeça, agora que cai em si, me deixo muito me levar por impulso e isso me leva nas piores enroscadas que se pode levar um pessoa, as vezes me esqueço que eu sou de maior e algumas coisas podem ter as suas consequencias e algumas que não fazem nenhum sentido ao olhos da lei, hoje sai com um homem que ele era o meu patrão, ai sai com ele para levar uns acessorios para um salão de um primo dele em outra cidade aqui perto da minha, chegando la ficamos conversandos, conheço quase toda a familia dele e tal, ai saindo de la ele me leva para comer lanhce e ele paga tudo acho meio estranho mais vou com ele, odiei o lugar falando a verdade, lurgazinho medilcre que as pessoas olhem você comer e você andar e fica olhando parecendo que a gente vai assaltar o comercio, saindo de la, ele começa com uns papos de motel para zuar que não leva a nada, e eu negando que negando isso, não sou o tipo que me aventuro com o carro dos outros por saber o que no final das contas eles querem, se eu tivesse medo eu nem me oferecia como carona para qualquer um, mais voltando o assunto ele fala que falando que ia me levar, e acaba ele levando eu quase perto do começo da cidade onde que se encontra todo tipo de motel, eu me negando e recusando, falei bem claro e auto se ele me levasse na porta do motel eu iria gritar para a mulher da portaria que ele queria me estrupar, pois a minha cara era mais pa criança do que adulto de 18 anos, simples ele receberia uma intimação e eu iria ganhar uma grana boa com isso, ele pegou na mesma hora ele virou o carro e começou a mudar de assunto, chegando a porta daqui de casa eu bati a porta do carro e virei as costas nem para falar um minimo obrigado por sair comigo, folgado, sei me virar bem, não é a primeira vez que eu faço isso, uma vez muito antigamente eu fui com meu pai para brasopolis chegando la o meu pai me deixou la, e ele não tinha me deixado com dinheiro, ai começei a pedir carona na beirra da praça, ai de repente aparece um motoqueiro que até hoje eu não sei quem é e me fala que me leva aqui pois ele estava afim de andar um pouco, vim de brasopolis até aqui sem falar um a para o homem, e eu NÃO VI o rosto dele pois ele estava de capacete, chegando aqui ele me leva em um bairro afastado daqui do centro e fala prontinho entregue, eu joguei o capacete em cima da moto e saio correndo falando, obrigado mais estou atrasado, eu tenho que aprender que esse jeito meu ainda vai me dar muito problema, mais que se dane, quero mais ver o perigo perto de mim, o que tem graça se não tem um pouco de adrenalina nisso tudo?, ah, minha noite foi legal até, pilotei o carro um pouco e derrapei dentro da cidade e corri até na rodovia para fugir da cidade, cidade tosca, limpei até meu tennis quando cheguei aqui em casa, amanhã vai ser um dia muito duro para mim, será que eu vou conseguir sem ao menos chorar?

Capitulo XXI - Insonia.

Realmente não consigo dormir, peguei um cochilo no sofá mais realmente não consigo dormir, aquela sensação de desconforto ainda me pertuba, o que será que eu fiz de errado?, me pergunto mais de um milhão de vezes, se são mentiras disfarçadas como lobos que se vestem de ovelhas só para aproveitar quando o pastor dá as costas e ele ataca, o que meu futuro prepara para mim, realmente não sei, a minha grande duvida é que daqui uns meses vou continuar a me martilizar como um serial killer faz com a sua vitima, não sei, ninguem sabe, preciso reunir as minhas forças e voltar a onde que tudo começou e se possivel até chorar la mesmo para poder apagar a lembraça dela dentro de mim, não tirei a foto dela do meu quarto, não movimentei uma pena se quer para machuca la, mais enquanto isso ela me fez o pior e ainda bem que eu consegui consertar tudo, a vida as vezes parece que está de costas para mim, vendo eu escalar montanhas para conseguir a minha felicidade, eu não acredito que a melhor forma de partir desse mundo para o outro poderia ser dando a sua vida a pessoa amada, realmente não sei, faz semanas e mais semanas que eu entro aqui em você e escrevo toda a dor que eu sinto, realmente, daria qualquer tustão meu furado para ver o seu magnifico rosto denovo, meus amigos falam comigo, e eu apenas mostro um sorriso e converso, poucos sabem que está dentro de mim um dragão cuja as chamas queimam esse coração, se alguem entendesse que uma rosa sem seus espinhos não poderia ter vida, a dor cresce a cada batida dos segundos do relojo do tempo, o meu ematoma doi e cresce e fica pior e cicatrização nunca vem para me fazer bem, quero que você me entenda, quero que acabe acabe, deus, como queira que um dia vou pedir isso mais me tire isso dentro de mim que doi, reesentimento, as vezes penso que estou louco, preciso de uma recuperação, algo que me distraia, agora é para valer, vou melhorar, vou voltar a sentir a vida que eu tinha antes de conhecer ela, a dor doi, doi muito mais que uma briga, um corte no dedo, ou uma ferpa no meio da sua unha com a sua pele mais ela passa, só alguem pegar e cuidar certinho para você que você melhora, espero encontrar esse tal pessoa para me curar.

Capitulo XX - Sensações.

Nunca pensei em estar nesse estado, chegar no ponto que estou chegando, sentir dor para poder esqueçer ou aliviar o peso que está nas minhas costas, furei a minha lingua sem meus pais saberem e eu estou com um pouco de incomodo mais tudo bem, um presente de um ano depois de amanhã, as vezes eu me preocupo com ela, dá a vontade de ligar para ela e perguntar como ela está. Mais a vontade maior de ficar se remoendo de culpa pelos os cantos é maior, ontem outra sensação veio a mim como um foguete parte a lua, a sensação que meu amigo não confia mais em mim, só porque ele um dia me contou quando fosse a primeira vez dele, ele me contaria, mais no final das contas ele não me contou e isso me decepcionou muito, mais ele depois veio aqui em casa e explicou certinho para mim, ainda bem que ele polpou dos fatos obvios do que aconteceu (rs), me senti bem hoje, depois que eu furei a lingua me senti que me retirei um pouco o fardo do que eu estava levando, aquele fardo que me mata aos poucos, mais ainda ele está aqui, não sei mais o que fazer, o que eu faço para esqueçer ela e o que eu faço para ter até que fim um para mim, já pensei no suicidio mais para falar a verdade eu não sei realmente o que fazer, domingo, deci eu e um amigo meu de ir na minha roça e pegar um carro velho que eu tenho la para andar, estou pensando seriamente de correr, correr até as setas do velocimetro soltarem para fora, correr e sentir aquele frio na espinha, quero sentir a sensação que ela está comigo, não contei a ninguem ainda que eu estou fazendo isso tudo só para sentir o cheiro e a presença dela, eles vão achar que eu sou louco, e mais uma coisa, só você meu amigo e uma amiga minha sabem do que eu fiz hoje com a minha lingua, muito bom sentir dor, viva, estou virando um sadomasoquista por dor propria, tambem hoje decedi ver os preços de moto, escolhi um bis pretinha não sei que modelo mais ela está muito boa o preço, vou comprar ela e quero sentir tudo o que eu quero sentir, poder ver o que á mais perigoso na vida.

Capitulo a parte I: Garota Boba

Sei que sou só mais uma garota boba que não sabe nada da vida, e que não tem nada além do seu proprio sentimento, e de um blog para escrever, essas palavras ... Essa Bobinha aqui, que gosta e te ama tanto não sabe mais o que fazer para chamar sua atenção, eu não posso só dizer que gosto e pronto. Sei suas invenções mais hoje não poderia chegar em você, para começarmos onde que nos dois tinha acabado, Porque a garota boba aqio, já não está os mortais. Se uma lagrima dos olhos pular não a seque, pois será um beijo que eu te darei em silêncio. Será assim quanto eu continuar te amando ... E terá a certeza que eu não fui só uma garota boba na sua vida!

Todos os Posts desse Blog a parte serão escrito por uma garota,
leiam e tentam entender o que tantas pessoas passam juntas sem perceber.

Capitulo XIX - Nunca vai acabar.

Um receio maior volta em torno de mim, a vontade de conhecer pessoas novas bate na minha porta todos os dias para poder esqueçer o que eu estou vivendo nas ultimas semanas, eu acho que eu não aparento muito isso mais isso doi, uns dias atras perguntaram dela, eu respondi que estava tudo bem, menti, me sinto injusto de esqueçer ela e nunca mais lembrar do que nos dois passamos juntos. Nos Ultimos dias, tudo roda sem parar envolta de mim, a solidão, a sensação de nunca mais se apaixonar e ter uma namorada junto a mim, tudo, e o pior de tudo o remorço que nosso relacionamento teve um fim por causa de mim, daqui 3 dias a gente ia fazer 1 ano junto, um ano de historias, um ano de beijos, um ano de segredos que só nós dois sabemos, um ano, um ano, e apenas umas semanas estou sem ela, sem a presença dela de confiança, aqueles olhos que me enfeitiçaram por muito tempo, agora ela faz isso tudo isso para mim, eu não a conheço, procuro saber o porque disso tudo, eu amei ela o bastante e ela nunca vai me agradecer do tempo que eu estive com ela, será que eu não a fiz feliz o bastante para ela terminar comigo, realmente não sei, só sei de uma unica coisa, que o tempo não esta me ajudando, está só piorando e piorando as coisas mais do que estão, pessoas preferem ficar do lado de outras pessoas, enquanto eu, fico aqui assitindo uma TV ou postando para você toda a dor que eu realmente sinto em mim, será que ela sente falta de mim como eu sinto dela?, ontem, fui ao park, tentar me divertir, mais a cada momento que eu andava em algum brinquedo eu lembrava da presença dela, e do olhar dela e da voz macia dela em me falar "amor estou com medo, mê da a sua mão? ", a cada momento que me dava essa sensação eu queria que repetisse a dose de adrenalina que o brinquedo proporcionava a mim, decedi então andar em um dos brinquedos mais perigosos do park, entrei e quando abaixou as travas e ligou o brinquedo e ele começou a rodiar a gente de ponta cabeça, passava uns falhs do tempo que passei com ela, da festa da cidade, a festa do amigo dela, passou tudo, tudo nos minimos detalhes, senti que a minha garganta não gritava por causa do brinquedo, pois embora eu amo brinquedos perigosos, eu gritava o nome dela e ela não estava lá, pois pensava em mim que ela havia morrido, quando tudo parou la em cima e o grito das pessoas dessesperadas para descer logo foi tudo o que eu escutei e a minha vontade ainda maior de esta no chão foi pior, quando sai daquele brinquedo me senti um traste, uma pessoa que não tem nenhum valor, queria a sensação fosse embora mais ela não foi, ela ficou pior, queria morrer, andei do park até o centro em silêncio, de vez em nunca falava algo sem noção, revirava e voltava a imagem que eu via naquele brinquedo, acho que eu quero ir denovo, só para sentir a presença dela, sentir sua voz e seu cheiro, sentir a presença que tanto necessito, por que as coisas tem que ser assim, enquanto outros riem da minha vida, eu me desgraço em dor e resentimento?, a dor muito maior que eu possa haver dentro de mim, sentir que não vai existir outra igual a ela que me mudou completamente, me tornou isso que eu sou agora, e esse agora eu não me reconheço com o que eu me conheci a 1 ano atras, aquela pessoa inpiedosa e sem dor, agora esse que está aqui tenta disfarçar tudo com naturalidade mais no fundo a sua dor é maior muito maior, espero que isso tudo acabe logo, uma vida inteirra sentindo isso não é bom, prefiro a tal da morte, estou perdendo meus amigos, perdi a pessoa que eu tanto amava, perdi, perdi.

"... Hoje eu sou o que restou da dor, da minha dor, não posso me esconder, mas que a verdade seja dita agora, eu mudei por você, mas não quis sofrer, por ser tão real pra mim ..."

Capitulo XVIII - Não á graça.

Eu estou enxergando tudo por uma janela, uma janela estreita e pequena que sai de dentro do meu peito, flocos de neves caem ao meu redor e eu vejo o frio contagiar eu pouco a pouco, sinto que o calor do meu corpo não funcionasse mais, sinto que cair em um abismo e ver que nunca ele vai ter fim, enxergar a vida preto e branco como ela nunca mais tivesse cor, pensar e repensar planos mau feitos de um futuro que uma pessoa que eu amei e que ela apenas fingiu e brincou com meus sentimentos, lembranças e mais lembranças marcam a minha alma como um fazendeiro marca o seu gado, sento em um sofá para ver TV eu assito a minha desgraça que aos poucos um dia vai chegar, sinto meu sorriso as vezes se levantando para comprimentar ou dizer apenas um oi para alguem que eu conheço, mais na verdade as pessoas não enxergam na minha janela, sim aquela janela que sai do meu peito em que eu vejo flocos de neve cair em volta de mim, sentir e ver e poder cantar sem escutar ao menos a sua voz, sinto um espirito de vingança dentro de mim mais, como o coração manda, nunca machuque as pessoas que você mais ama, prefiro me martilizar e até o ponto de me cruzificar para não ver uma lagrima cair de uma pessoa que eu amo, agora, atualmente vivo em um mundo que eu não conheço, uma terra estranha que eu apenas vejo eu vagando por ela, minhas palpebras estão aos poucos se dislacerando e fingir e tentar não enxergar a realidade, estou sozinho, estou sem ninguem, todos tomaram os seus rumos enquanto eu, vago por essa terra tentando achar respostas, minhas lagrimas que choram dentro do meu peito que nenhuma gosta escorendo pelos os meus olhos molharam a minha pele, são gotas que sai da alma que mostra sinal de fraquesa, ainda me pergunto, o futuro é incerto ou espera algo novo a mim?, tenho certeza de uma unica coisa, nunca vou mais me apaixonar, acho que ela vai ser sempre e será a pessoa que eu amo.

Capitulo XVII - Renovar.

Me sinto estranho, sinto que o ferro que dizia ser quente que esfriou, algo em mim esta mudando espero que para melhor, algo em mim grita ainda em mim mais não sei o que ele esta falando para mim acho que isso vai mudar, quero pessoas novas como a minha vida nova que eu quero que espero que seja logo feita, quero viver a vida intensamente e não perder meu tempo pensando no que há de bom em estar junto em uma pessoa, só eu mesmo vou achar respostas em mim que ninguem mais vai responder, as vezes sinto que a vida poderia me surprender com coisas boas para mim, arrependo de algumas coisas mais tambem tenho certeza que tudo o que eu fiz hoje foi bom para mim, chorar não ajuda ninguem livrar seus problemas é só uma forma de aliviar a dor com gotas e mais gotas que saem da sua alma.

"... Você era tudo, tudo que eu queria, nós éramos feitos um para o outro, supostamente, mas nós perdemos isso, todas as nossas lembranças, tão perto de mim, simplesmente desaparecem, todo esse tempo você estava fingindo, meu final feliz já era ..."

Capitulo XVI - A falta.

Desde que aconteceu todos aqueles acontecimentos está dando em mim uma recordação de tudo que eu passei com os meus amigos de outras cidades, deu uma saudade e uma falta pois, eles realmente fazem muita falta para mim, eles são um tipo de porto seguro, começei a ter sonhos com eles, falta dos abraços que eles me davam e do carinho e da hospedagem que eles davam especialmente para mim, eles me mimavam e eu sinto muita falta deles pois querendo ou não eles são os melhores, quero tanto falar o nome deles, a Paulinha, Malu, Bruna Amaral, Lais Honrato, Laiza, Julia, Cris, Joice, Larissa, Fey, Felipe,Humberto, Adriano, Thayane,Tobias, Mãe Patricia, eles são simplesmente os melhores, das confuções das historias que só nós podemos sentar em um banco e ficar contando e recontando isso, falta de tudo isso pois eles me fazem falta, pois eles que me ensinaram o verdadeiro sentido da amizade, eu sinto muito muito a falta de vocês daria tudo por um abraço bem aperto de todos você, desejo toda a felicidade para vocês tudo.

Capitulo XV - Olhos Vendados.

Eu sinto que estou vivo mais não sei que estou andando nessa terra, meus pés parecem não tocar no chão, me sinto que eu não vejo e nem sinto mais o que eu faço tudo o que eu tento fazer que possa melhorar para mim, piora a cada dia mais, quando uns tentam ajudar eu, outros tentam vendar os meus olhos, parece que eu perdi os meus olhos, não vejo as cores do mundo tudo para mim está preto em branco, queria ver as coisas coloridas outra vez, sentir o ar e a terra mais não consigo, acho que ele não gosta mais de mim, me falaram que eu estou andando muito rapido com essa amizade que perdeu a confiança e voltou tão rapido mais sinto tambem que eu estou no caminho certo me falaram que eu estou fazendo um jogo sem eu perceber, eu estou mostrando que eu estou retribuindo carinho,atenção, resentimentos, coisas que ele e nem ela importaram para mim, estou pensando muito nisso, por isso abandonei um pouco você meu blog, mais tambem me sinto vazio, um vazio tão profundo, sei la, acho porque eu não estou feliz mais ninguem poderá ser feliz tambem, me sinto egoista mais tambem certo, porque esse mundo dá voltas e revoltas em tanto tempo, sinto que a vida não haverá mais aquele gosto bom que eu sempre gostei de provar e provar varias e varias vezes, sinto que minha vida está andando como uma dança que você sente que ela é boa mais quando acaba ela você sente falta dos movimentos e dos olhos fechados, sabe, aquela sensação quando a dança te leva e faz você se sentir no ar e nada e nem ninguem poderá tirar você de transe, quero que tudo volte ao normal pois a minha vida não está normal, sinto falta de tudo, tudo mesmo, porque nada é igual a 4 anos atras quando eu podia ver o mundo e poder rir dele pois ele é grande e pode ser só meu, sei, porque eu cresci e percebi que um conto de fadas e nem super herois existem pois eu tenho que me virar para viver feliz e com as pessoas que eu mais amo, mais mesmo assim eu sonho no dia que tudo voltará ao normal e eu terei meus amigos devolta, pois eu sinto muita falta dela, ela mudou de escola afastou de mim aos poucos, sinto que a gente está se perdendo aos poucos, sinto que a nossa amizade vai se acabar em um piscar de olhos, mais quero que não seja nenhuma reação de nos dois, eu sei que o tempo fará isso e depois irá me recompensar, espero de tudo depois disso, mais a unica coisa que eu peço ao tempo, um pouco de tempo para eu me reecompor pois a vida está sem sabor para mim, e mais isso não terei mais fé em mim mesmo, pois eu concluirei que eu sou um fracassado, pois não sei amar e nem admirar uma pessoa sem perde- lá.

"... É bom saber que você estava lá, obrigado por agir como se você se importasse, em me fazer me sentir como se eu fosse o único, é bom saber que tivemos tudo isso, Obrigado por assistir enquanto eu caio, e me avisar que nós tínhamos terminado ..."

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Capitulo XIV - Sorrir e chorar.

Me sinto estranho resumindo a minha situação, todos parecem que me tratam mau, e cada dia mais sinto falta dela, quero poder tocar a tua pele clara e macia e sentir o cheiro do teus cabelos perto do meu rosto e falar baixinho no seu ouvido "eu te amo", sinto falta do nosso JEITO unico e verdadeiro de um entender o outro, apesar da distancia a gente tinha tipo uma conexão mais sei que ela não vai voltar, pois ela prometeu a mim que nunca mais iria vê la para polpar a dor de ambas partes, e nosso fim teve um inicio naquele dia, quando tento te esqueçer eu acho errado em esquecer você por você, foi a unica que me fez mudar me fez amar realmente uma pessoa, e essa pessoa foi você, mais me machuca por dentro em não te ver e não ter noticias de tu e nem saber como você está, queria poder sorrir para você e falar "saudades do seu jeito de me conquistar e reconquistar e me apaixonar e delirar por ti!", me sinto sinistro não só com esse assunto mais tambem o que está acontecendo parece que está resolvido meu problema com ele mais ao mesmo tempo somos tão estranhos um com o outro que não reconheço o hugo que realmente eu conhecia a duas semanas atras, aquela pessoa que não tinha tempo ruim e que não deixava a gente triste e com magoa pois ele rancava aqueles sorrisos e aquelas gargalhadas que só ele conseguia tirar de mim, mais ele não é o mesmo, perdi ele como tambem ela, sinto que eu vou viver com isso na minha cabeça pro resto da minha vida a insegurança de nunca mais ninguem ao menos se quer me amar e a insegurança que nunca vou ser um bom amigo para meus amigos, as vezes penso em ficar sozinho para tentar esqueçer ou dar um fim nisso que eu chamo de remorço as vezes eu sinto que é o melhor, me afastar das pessoas que eu mais amo para deixar elas serem felizes, poderem voar sem preocupar comigo, sinto que eu prendo elas a mim como um guarda predem um ladrão como um caçador prende um filhote de tigre da jaula, sem poder ter explicação como tambem sem poder ao menos se apaixonar e ser feliz. Quero que tudo de ruim em mim vá embora mais sei que ninguem e nada vai tirar isso de mim a não ser eu, mais quero que isso seja logo, porque as chamas que estão me consumindo estão aumentando e isso está me destruindo, me deixando as cinzas e sentir que nada mais vale a não ser o meu coração, sim, aquele orgão que bate e rebate e que faz a gente viver, o que adianta ter ele que você nunca está certo para quem ou a onde você pode dar para a pessoa amada ou depositar em um lugar em que mais ninguem e jamais tocará nele conhecendo por o que ele ja passou, quero meu amigo de volta e o meu eterno amor, mais sei que ela não vai voltar e sei que ele jamais será o mesmo comigo, o unico jeito é me contentar com essa situação minha e continuar a vida minha como ela era antes que ele e ela entrasse, não sei por onde começar mais quero que meu rumo chegue logo, pois estou perdido no escuro, e dele tenho medo e eu não enxergar naquele bréu e ele está me sufocando e quero respirar e sentir o aroma do campo e ver que amor e amizade são duas coisas que andam de mão dadas mais se você não sabe sentir e nem valorizar não adianta arriscar em ter esses dois como companheiros.

"... Tudo que faço é pra mim, até a bondade que ofereço, fui evoluindo assim, pra conseguir o que mereço ..."
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Capitulo XIII - O frio.

Eu tinho certeza que quando a gente voltasse a conversar não seria nada comparado o que era antes, aquela coisa de irmãos para sempre, começamos com ele desconfiando de mim, até a minha companheira da locadora me disse que achou o cumulo da parte dele em não confiar em mim, mais achou muito bom da gente se acertasse e não ficasse com aquele clima de guerra, hoje foi um normal, tirando a parte que a minha mãe acordou eu chutando a porta do quarto para pegar as cochas de cama para lavar, depois veio o hurgo aqui em casa para papiar um pouco comigo, ele pegou uns filmes e foi embora para casa dele e assim ele ficou a o dia inteirro, na hora do almoço que meu pai brigou com a gente e a filha da puta da minha mãe ta descontando em mim, dormir e depois fui para a rua, fiquei um pouco na locadora e vim embora chegando aqui em casa vi aquele clima de briga e tudo, liguei para o hurgo e fui para casa dele fiquei até agora pouco, cheguei a minha mãe continuou a falar em meu ouvido, o que me deixa mais revoltado o que que tem haver a briga dele e a irritação dele com o humor dela, tomar no cú, assim, eu não gosto que me envolvam eu em brigas dele como tambem não gosto que eles envolvam nas minhas, simples, mais não sempre eles tem que me por no olho do furacão para ver como ele gira dentro, odeio isso, que se exploda odeio graçinhas e titi que tal, me enjoa, amanhã se mais uma vez a minha mãe ou meu pai chegar fazendo graça vou falar claro para eles se fuderem bem fudido,ah, dá um tempo, eles não entendam que eu estou passando por um montes de problemas ai eles poem mais lenha para o fogo aumentar, hoje enroscou em minha garganta aquela palavra que eu sonho em falar para a rosa "se ama mais ele do que seus proprios filhos que nasceram nesse ventre seu", juntou as letras só faltou a coragem, me sinto um inutel quero que eles não me amam, acho que isso é verdade, tanto fazem comigo, não se preocupam, só querem exigir mais nada de ver o meu lado, sempre atirando eu na escuridão sem ver o perigo, ai eu pergunto, será que eu sou FELIZ realmente ou tudo o que eu vivi nunca passou de uma farsa, odeio eu, odeio ser eu e viver o que eu vivo, não adianta nada ter dinheiro se eu não tenho o que eu preciso DO AMOR DOS MEUS PAIS, para você ter uma noção eu nunca ouvi um eu te amo filho, ou sinto orgulho de você, quero apenas ser valorizado e ter um beijo de boa a noite e acordar todos os dias pensando em que existem pessoas que realmente me amam, porque acho que sou assim, bebo,fumo, fujo de casa, compro roupas desenfreadas, comer compulsivamente, assim eu me apego aos meus amigo que são a Evila, Dayane, Hurgo, esses três sim fazem o meu dia ficar feliz, eu escondendo a dor atravez de um sorriso tentando disfarçar ao maximo eles sabem quando estou mau e fazem tirar de mim pelo o menos sequer um sorriso amarelo, um sorriso torto que eles amam que eu faço, aqueles amigos que você perde um sente falta de um braço ou se quiser ser claro de uma perna, pois não poderei caminhar sem ter vocês ao meu lado pois eu amo vocês seis três como NUNCA amei ninguem, e acho que eu faço isso tudo para mostrar a meus pais que eu estou VIVO e apesar de todas as coisas que vivemos juntos sempre estarei junto a eles, sempre eles serão os meus pais, se eles nuncam me amaram eles podem ter certeza de uma unica coisa, que eu sempre amarei eles apesar dos defeito dos dois. ♥

"... Sou eu, quem vai ouvir você, quando o mundo não puder te entender, foi Deus, quem te escolheu pra ser, o melhor amigo que eu pudesse ter ..." ♪

Capitulo XII - Ver e sentir o que eu preciso.

Ah como eu lembrei de você hoje, senti muita falta e precisava escrever e contar a você o que aconteceu hoje comigo, supostamente é apenas um titulo mais fico mais feliz pelo o conteudo que vai ser apresentado a seguir por mim, acordei tarde e tomei banho e fui para o studio fotografico tirar umas fotos, pode rir sou muito feio para isso, tirando as minhas fotos no meio da sessão meu celular toca com o número da minha companheira la da locadora, eu atendo o telefone com as mãos tremulas, e falo um timido "oi?" , ela responde com tanta empolgação que eu fico até sem graça no telefone," ele veio aqui, ele disse que quer conversar ainda hoje com você! de hoje não passa!" ; nossa, sem palavras na hora fiquei sem nenhuma reação acho que fiquei pasmo e gaguejei a unica coisa que consegui pronunciar no celular foi "eu passo ai quando eu sair daqui", continuei a sessão mais nervoso do que eu ja estava, sai de la e peguei o primeiro onibus que chegou na rodoviaria, chegando no centro da minha cidade desci para ir la na locadora, ela me conou TUDO e era realmente verdade, e para piorar tudo ele estava ansioso, fiquei sem reação a unica foi que eu iria embora tomar um banho e pensar o que iria falar a ele, mais na hora saiu toda a coisa que estava enroscada na minha garganta, contei de você meu blogg e contei que tinha alguns capitulos que havia ele pronunciado nele, ele ficou ansioso em ler mais deixei ele no vaco, mais voltando o assunto, cheguei em casa tomei o banho e tirei aquele cheiro de agencia no meu corpo e fui para a locadora, meu deus, meu estomago gelou, meus pés pararam quando eu cheguei na subida da locadora e vi que a bicicleta dele estava parada na calçada e REALMENTE ele estava la esperando para conversar comigo, cheguei la dei o livro para a companheira minha e sentei na cadeira, ela olhou para a minha cara e olhou na minha e riu, eu pedi que eu pudesse usar o banheiro, ela deixou lavei o meu rosto e repassei tudo o que eu tinha que fazer na hora, sentei na beirra da privada e fiquei la mexendo os meus pés ai quando eu desci sair, e la estava fora ele e a companheira, ela me empurrou para eu sair e levar ele na praçinha para a gente até que fim CONVERSAMOS, falei toda a verdade daquela historia, ele me magoou muito, ele desconfiou de mim e fez eu ir com ele na lan house para mostrar mais eu não tinha provas e como eu iria provar uma coisa que me martilizou até que eu pudesse ficar sem ar e entrar em uma depressão que eu nem poderia comer mais nada e nem sair de casa sequer para ver ou lembrar daquela lembraça, encostei a minha cabeça no balcão da lan house e começei a choramigar baixinho e dentro de mim estava uma metralhadora que estava atirando por todas as partes do meu corpo e principalmente na garganta pois ela ficou sem fala deis quando ele desonfiou de mim, arrumei a minha cara ainda abaixada no balcão e arrumei o meu rosto ele estava olhando para mim, não sei ele escutou aquela cena absurdamente ridicula eu chorando dentro de uma lan house, ou ele estava pensando o que sobre mim? será que realmente que ele devia perdoar eu? deveria a por fé em uma pessoa que ariscou tudo até a propria felicidade por mim? o que será o que será?, quando vi ele olhando para mim olhei para os computadores, estava la um menino meio louco canto o treco daquela musica do scracho - pensa em mim, musica tola, dei um sorriso torto e ri, ele tava desconcetrado e olhou tambem em direção do menino e depois a minha cara e deu um sorriso torto, eu olhei para ele e sai logo em seguida ele saiu atras de mim, fomos calados até a locadora, mais antes disso aquela hora que conversamos la em cima chegando la na locadora sentei de um lado e ele de outro, eu olhando aquela cena ridiculamente ridicula sai e fui atras de uma menina que eu conheço desde de criança que trabalha em uma loja de manutenção de computadores, falei para ela que estava sufocado pois estava na hora de ver que a nossa amizade iria terminar ou iria ter um novo começo, ela pediu para que eu chamasse ele para ela mais neguei, desci la denovo, e fomos na lan house ... ficamos meio afastados ai a companheira me falou que tinha acontecido na agencia ai eu tinha contado do meu super mico com tirar a camiseta e a cor que a minha pel ficou reagindo com tantas cores, ele riu, estavamos meio que tendo uma conversa até que chegou uns clientes que são fã de filmes de terror e eu começei a dar a minha opinião e foi assim até a hora que a companheira fechou a lan house, ficamos sentados na porta da loja quando o cunhado dela chegou e levou ela embora, fomos denovo na lan house, aquela cena estava me martilizando, fiquei irritado e sentei la fora, ele me disse para esperar pois ele tinha posto pouco tempo que logo ele sairia, sentei e passou um monte de coisas na minha cabeça, o que seria de mim se ele não quissesse mais a minha amizade?, o que seria de MIM sem ele?, passou um monte de coisa, ele saiu da lan house e dirigmos para onde que eu moro, é quase perto da casa dele, metade do caminho ficamos calados até que ele flw novidades? eu respondi com um tal sarcasmo que acho que ele não percebeu "para quem entrou em depressão poucas semanas atras e esta melhorando agora não tenho muitas e você?", ele respondeu que tinha ido no feriado da pascoa para a chacara do avô dele la no estado de são paulo, (eu ja sabia), eu não respondi mais nada, ele veio talagrelando no meio do caminho sobre motos e do passeio que ele deu em uma moto BIS cinza escuro, escutava e solta de um ouvido para o outro, estava mais enterresado no que ele falaria para mim cedo ou tarde, chegando na porta da minha casa, parece que a minha familia tudo saiu na rua para ver, olhei torto para eles e se tocaram e sairam, ai ele começou a falar e falar sobre o assunto ai começei a explicar o que tinha acontecido em mais detalhes e porque eu não tinha falado pessoalmente, ele parou por um momento e me escutou, acho que ele se pois em meu lugar e pensou e chegou na conclusão, me falou "vamos mais para frente que aqui não é lugar para falar desses assuntos!", acompanhei ele até la em cima falando o porque e no estado em que ELE E ELA me deixaram naquela semana, e no ESTADO QUE FIQUEI naquela semana por causa daquilo tudo, ele se tocou e acho que me entendeu, e paramos em frente de uma casa que tinha um caminhão mercedes paro eu sentei nas escadinhas em quanto ele estava sentado na bicicleta, ai começamos a falar que ele me evitava, e a coisa que eu mais gostei dessa conversa TUDO, que ele sentia muita falta de mim mais não demonstrava pois ele se fechou completamente, fiquei feliz, sei la, não era só eu, ai foi quando eu começei a falar que eu tinha criado você meu blogg para contar tudo e falado o acontecia comigo a cada dia que se passava, ele quis ver mais neguei, neguei, e não deixei, acabamos de se falar agora pouco as 21:28 que eu sai da rua dele e desci embora, não escutei um nenhum EU TE PERDOO! ou um ME DE UM ABRAÇO, mais o que eu queria ele não me deu, o abraço ou aquele aperto de mão que me fazia falta, que me mais faz falta no estado, menti para ele, estou me sentindo errado por falar que estou recuperado da minha depressão, eu sorri para esconder a minha dor, sorrir para livrar da cara que realmente existe em mim, livrar do que me mata a cada dia, do abandono e da falta de amor que ela deixou em mim, pois agora não sei se ele REALMENTE me perdoou mais sinto mais feliz em aliviar a dor que existia em mim e estar pode se falar "perto" dele e contar tudo o que eu passei, aquele ombro amigo que eu tanto sentia falta parece que voltou para mim, espero NUNCA MAIS perde - lo! Eu te amo meu irmão Hugo Egmar Rezende, sim, esse que é o nome dele :D, nunca mais quero te perder (y), parceria sempre.

" ...Varrer essa dor, você me deixou gravamente calado, eu estou gritando o seu nome, me veja cair, este amor abandonado, apague meus medos, eu estou vivendo uma vida sozinho ...."

New Moon(The Meadow) Alexandre Desplat ♪

Capitulo XI - Algo chama por mim.

Acordei hoje com um susto em tanto, podem rir de mim, ou achar que estou completamente louco ou que essa historia minha depresiva está mexendo com muitas coisas dentro de mim, vou começar a contar, hoje eu acordei com a voz do meu melhor amigo que estou brigado me chamado, acordei com os olhos arregalados e pensei que fosse um pesadelo, mais para ficar claro eu estava apenas deitado e não dormindo quando isso aconteceu, fiquei arrepiado dos pés a cabeça; Fui para a cozinha tomar o meu café e logo após eu fui tomar banho, e para supresa minha quando estava no chuveiro eu escuto ele falando o seguinte, "Oh (....), sai logo porque eu tô aqui esperando!", sai até na porta do banheiro para ver se ele estava mesmo na sala me esperando, mais para a minha tristeza ele não estava a me esperar, sai do banho e fui trocar de roupa para sair, ai deu a sensações do dia inteirrinho que algo iria acontecer, para ficar mais claro, eu sentia a presença dele mais não podia vê lo, o dia inteirro foi assim quando estava fora de casa, quando cheguei em casa e deitei no sofá , eu escuto denovo ele me chamando no portão ai eu sai correndo dessa vez para poder gritar que eu sinto falta dele e que não quero mais perder ele nunca nunca mais, chegando no portão não estava ele nem ele e nem ninguem a rua estava vazia, me fiz um alto interrogatorio, o que tanto a minha consiência repete e repete a voz dele?, ou será que o espirito dele está me chamando mais seu corpo recusando algo de estranho está acontecendo e espero que isso passe, estou com medo, medo de algo que vai acontecer, a minha ex namorada ainda está no meu coração acho que nenhuma garota vai ocupar o espaço o que ela ocupou em mim, ela sempre e sempre será a minha mulher, o ciumes que tomou em mim não é normal, não contei aos meus pais que eu terminei com ela, meu pai me convidou para ir ver a minha tia na cidade vizinha e aproveitasse para ver ela, mais recusei dei a desculpa esfarrapada que estava com frio e o meu dia foi dificil e pelo o que parece colou, parece, sinto falta dela, dos cariinhos como tambem os beijos tento disfarçar mais por dentro do meu peito algo grita e pede socorro quero que me ajudem mais será possivel que alguem possa conter o tamanho de mim a cicatriz?

Capitulo X - Resentimento.

Quando tudo parece que esta melhorando para você e você sente que nunca mais vai doer a cicatriz, ai vem o destino e nos mata com uma surprendente dor que você sente e parece que a dor interior não foi nada comparada com essa nova dor, Ontem sai de casa por impulso, para rir ou talvez beber e falar todos meus problemas com os soluços do choro, mais nem deu, primeiro, sem está bebado estava sentimentalista dos pés até as pontas do cabelo, mais antes de tudo isso acontecer foi o seguinte. Eu estava muito bem cedo, estava trabalhando e ai veio o pai do meu melhor amigo falando porque a gente estava brigado, ai ele me disse uma coisa que eu fiquei feliz, estava esbanjando felicidade, e até me acharam frio demais a esse ponto, ai me falaram a tarde que ele ia ver a nossa queriidinha, ela precisava conversar com ele, imaginei coisas, e fiz festa antes que o galo avisasse que estava amanhecendo, mais depois chegou a minha amiga e me contou uma historia fiquei feliz, e resolvi então JOGAR conforme o jogo, e isso me deixou muito, como posso dizer, sentimentalista, e com um resentimento muito estranho, sai, tudo saiu as mil maravilhas, pensei que nunca mais voltaria aquela dor e aquele resentimento na minha cabeça, mais ele voltou, e me deixou altas horas sem dormir, agora eu penso o realmente eu faço para tentar esqueçer isso tudo, sim ganhei novos inimigos, de inimigos o mundo esta cheio, até jesus cristo teve inimigos porque eu não terei?
http://www.youtube.com/watch?v=4W4CPQFoF8A

"... Um dia vou pegar a estrada e não vou olhar para trás, um dia finalmente eu vou me libertar uma forma melhor deve haver o que há atras daquele arco - íris, eu quero saber daqui um dia eu vou me mandar ..."

Bridge to terabithia - Someday ♪

Capitulo IX - Um remédio.

Hoje enfim, me sinti melhor, acho que o chaqualhão que eu levei na quarta feira me fez acordar e ver quem era o CERTO e quem era o errado, me cansei de me remoer por coisas, e por o peso do mundo em minhas costas!, hoje para mim foi um completamente normal, hoje, para variar não fui á escola, e nem perdi tempo, a minha escola entrou de greve por tempo indeterminado, um ponto bom para mim de não sofrer tanto, me sinto estranho e ao mesmo tempo tambem inexperiente, sinto um vazio, mais tambem me sinto um pouco feliz em retomar a minha vida aos poucos, sinto que o sol esta voltando a bater em meus pés, espero que ele esteje logo iluminando o meu corpo todo, pois por esse tempo todo estive frio e ele pode ser o unico a me aquecer.

Capitulo á parte: (Sinopse) Ajuda.

O nosso amor era puro, eu e você nos amavamos,mas que pena que você não deu valor no que tinha preferia: Seus amigos, suas besteiras, suas locuras ao inves de ficar do meu lado me escutando, me entendendo, me compreendendo me dando força para ao teu lado continuar. Mais não, você preferiu não me ouvir, eu gritava mais você não me ouvia, Ou Melhor fingia que não me ouvia ... Muitas e muitas vezes pensei seriamente em jogar tudo pro ar mais algo MAIOR me falava dentro de mim dizia "não desista você e maior e você consegue", mas que pena que eu não desisti; Sabequando você pensa acredita nisso mais a pessoa não te ouve não pensa no que você está dizendo a muito tempo ... Foi exatamente por esse motivo que tudo ACABOU!, foi num dia que eu disse para mim mesmo chega de querer insistir, de querer ajudar de querer mudar o que não vai mudar. E Infelizmente chegou ao fim, eu não queria mais você insitiu nisso e acabou tendo o que queria ...

"... Construa a ponte até a pessoa que você ama,tão simples e ao mesmo tempo tão detalhada... Queria o meu, queria você, queria minha ponte... mas percebi que ela ainda não está pronta para ser construída... as pessoas estão a caminho... estão caminhando, estão percebendo as outras ..."

Ironias do amor - Charlie e Jordan ○

Capitulo VIII - Revolta & Dúvidas.

Vou começar a falar da raiva que subiu nas minha veias desde de ontem a noite, como sempre eu posto em você blog e depois vou dar uma fusadinha em outros blogs, ai sem percepção eu clico no blog do meu melhor amigo, porque apesar de tudo, e consequencias ele é meu amigo, ele postou um conteudo me atigindo, olhem só, "... eu to muito feliz do lado dela derepente meu melhor amigo pega birra dela e posta um texto falando q ela é falsa, isso q ele nem conhece direito, sem contar q ele brigo com uma amiga dele por causa de algoparecido ex amiga dele falo mal da namorada dele ... ele conheçe a minha namorada ahh um tempinho ele só conhece de vista nunca ando com ela intao nao pode falar nada da vida dela e a namorada é minha ele mesmo sendo meu melhor amigo nao deve si meter(se eu posso chamar ele assim ainda),nao outra eu amo ela ser amigos é kerer ver os amigo bem e feliz!!... " palavras que doeram mais de que um soco na minha cara, eu aqui me lamentando e quase morrendo por causa dele e dela e ele vai e me posta isso, agora tentem me entender uma unica coisa, eu briguei com essa tal de menina porque ela chamou a minha ex de biscate e tal, ai falei para ela apontar os motivos e ela já veio falando de virar a cara e tal, nunca e não fiz questão de perder ela, ai, só falta alguem encontrar esse blog um dia e vim esfregando denovo as coisas na minha cara, bláh bláh, não gosto de mentir, falo a verdade e ainda tomo coice, mata cavalos, deu vontade de falar, hoje acordei decidido em ir na aula, sei la, deu uma vontade de mostrar para o povo que eu estava um pouco melhor mais uma vez que é machucado sempre será essa marca em seu peito, adiviem?, ele não foi na aula, fiquei o periodo inteirro de aula com as pernas pro ar, TODOS falam uma unica sugestão, quer dizer, conselho, deixa! ele vai quebrar a cara e vai ver que você tinha razão. Oh meu blog queria que tu tivesse vida e me entendesse como mais ninguem aqui entende, me fazer compania e me fazer rir, isto preciso urgentemente, pelo o que estou vendo ultimamente não é SÓ EU que eu sei do segredo dela, quero que esse pesadelo acabe logo e deixe o sol entrar como em uma manhã de inverno quando você mais necessita do calor dele e ele nunca aparece e quando aparece,oh, sensação de alivio e bem estar, ele enche nossos pulmões de alegria e nos tira um sorriso meio amarelo, ultimamente estou sentindo dentro de um tornado onde não encontro o fim dele e cada vez que eu tento sair mais eu fico perdido dentro dele, vou fazer uma coisa, vou sabado beber até cair, estou naquele ritual que se fica sem comer um tempo e depois se tem que beber vinho para tudo na sua vida voltar ao normal e você ser feliz, quero a minha vida, por favor devolve vocês dois se vocês não querem ela, voltando da escola mais espiculações sobre o respeito da minha briga com ele, hoje reagir normal, fiquei tranquilo, entrei em meu quarto e dormi, só o sono tirar a dor que eu sinto, faz 7 dias que eu não como nada, estou bebendo o meu leite de soja, acho que o unico jeito para me castigar é tirar o prazer de saborear qualquer alimento que me deixava feliz, o que adianta, nada tem gosto e nem sentido sem os dois, quero parar de ser bobo e quero me vingar dele por causa do que ele escreveu, quero que ele page a cada palavra posta ao meu respeito, e ele é QUEM para me comparar, não comparo ninguem com ninguem porque comparastes mim?, só sei de uma unica coisa, uma unica ideia, estou confuso e eu não sei o que fazer hoje em dia, não sei se eu vingo dos dois como antigamente eu fazia a todos, ou, eu deixo a historia se levar com o tempo e ele mostrar a eles como uma pessoa boa existiu entre eles e eles perderam! :/

"... Já tentei de tudo pra você voltar Já tentei ser mais feliz só pra fazer você chorar Não vejo resultados, só meu coração que vê a dor..." ♪

Capitulo VII - O céu nublado.

Hoje mais uma vez eu não fui na escola, minha mãe percebeu faz dias, mais meu pai não caiu na real que o filho dele está caindo aos poucos em um abismo sem fim, acordei mau como todos os dias eu acordo, estava sem leite e fui dar uma volta no mercado, comprei o leite e voltei para casa, faz duas semanas que eu não estou comendo, estou tão magro que as minhas olheiras estão aparecendo, eu almoço passo um pouco vou vomitar no banheiro dos fundos, só para ninguem perceber, sei que é errado mais estou fazendo isso para sair tudo de ruim em mim, estou tomando uns remedios que a minha mãe deixa no canto do armario, hoje eu decidi não tomar eles, e não vomitei mais tambem não quis saber eu almoçar,tomar café e nem nada desse tipo, sei que fazer isso não vou ter eles de volta, mais sei la, faz bem para mim, me sentir um lixo me deixa feliz, e quando eu sinto feliz eu sinto proibido por isso, pois, estou esquecendo as pessoas que eu mais amei na vida, como eu ja tinha lhe dito ontem que eu fui para o curso e passei na frente da locadora e vi os dois, fui hoje na locadora alugar um filme qualquer, e sem querer, ranquei o assunto de ontem, voltei para casa com a minha melhor amiga e entrei, fiquei deitado a tarde toda pensando em um unico motivo, o meu melhor amigo está com uma raiva imensa de mim, me senti mau, não sei porque, como eu ja tinha me lembrado ja briguei com tantas pessoas e tantas pessoas ja passaram quer dizer na "minha mão" e eu nunca fiquei chocado como estou chocado, primeiro, fiquei chocado por ela ter terminado comigo, pois eramos 1 ano de namoro e acabou assim de um fim de semana para segunda,segundo, perder um amigo que me ensinou varias coisas, me ensinou a apresiar uma verdadeira amizade sem ter que pensar no que fazer amanhã e perder ela pois .... quero que morra isso junto com aquela pessoa, espero, creio que isso não caia em mãos erradas, me sinto mau e me odeio a cada dia mais, em ser essa pessoa fragil e sensivel como estou, como havia dito no começo de tudo estava eu deitado no quarto com meu coração partido as ruinas e nos cantos daquelas paredes obscuras que são o meu quarto, minha mãe chegou, quer dizer, quando eu vi o pai e a mãe do "ele" em casa, senti despreso da minha parte, senti como ele estivesse la em casa, falando comigo e agindo como se NADA tivesse acontecido, acordei, percebi, continuo SOZINHO e sem ele e nem ela do meu lado bem nessa fase mais dificil que eu mais preciso dos dois, senti um cochicho na cozinha, logo entendi, minha mãe com a mãe dele estavam falando de mim e dele, depois minha mãe disfarçou e foi no meu quarto, quando eu vi a sombra dela chegando perto da porta fechei os olhos fortes e fingi que estava dormindo, ela chegou em mim e cutucou, perguntando se eu queria alguma coisa do mercado ou da padaria pois ela estava indo la, falei que não em um tom bem educado, ai ela sentou do meu lado e acarisiou as minhas mechas de cabelos e falou, o que está te matando meu filho? , queria falar chorar e poder abraçar ela e falar como eu amo ela e falar que ela é a unica que poderia entender eu sem ter que tacar uma pedra se quer, mais por fim falei um como assim?, ela respondeu que sabia de tudo da minha briga minha e "ele", continuei dando de sinico e ela saiu falando, não fique assim, eu sei que ele sempre será seu melhor amigo e por todos os defeitos dele você o ama como irmão e não perca ele por nada ta bom?, palavras que me marcaram e que não tenho coragem de pronunciar a ninguem pois doi em mim em pensar que é verdade e não poder repetir, percebi mais uma coisa, que ele tambem sente falta de mim, mais a raiva dele contagiou e esta tomando aos poucos ele, queria gritar e poder abraçar ele mais não posso, ligaram para mim da escola, me perguntaram porque estou matando duas semanas de aula desenfreado?, minha mãe respondeu que irei amanhã na aula, mais sexta eu não vou, pois é apresentação de trabalho e não quero mostrar meus pontos fracos!, será que um dia vou ter o prazer de postar aqui que eu voltei a conversar com ele e pude ter o prazer que ela arrependesse de tudo e viesse falar comigo pedindo uma nova vida para nos dois e o arrependimento dela de me deixar no escuro foi mais grande em que estar em um dia claro e ensolarado na beirra do mar?, será? só tempo poderá responder isso a mim.

" ...Não há nada que eu possa fazer, pra ter você de volta pra mim,e eu sento e tento ao menos entender,o que eu fiz de tão ruim,mas eu não sei, eu não sei... " ♪