Simplesmente a minha vida desde de segunda feira passada esta sendo uma completamente e idiotisse chata, nossa, não desejo isso nem para o meu pior inimigo, passar o que eu estou passando e viver e presenciar o que eu estou vivendo e presenciando, morte surbita que mata aos poucos como uma faca que você sente entrar aos poucos na tua pele e depois que ela é retirada deixa cicatrizes e doi, acordei hoje começou um dos dias de outono, clima para mim bom, que aumenta mais ainda ou cresce mais o que existe dentro de mim, para piorar tudo, ouço todos os dias a trilha sonora do Lua nova para aumentar isso que existe dentro de mim, me arrumei para ir para escola e ele não passou aqui, pedi para o meu pai me levar de carro pois alem de estar frio estava chovendo muito e eu estava com medo de ir na chuva, chegando na escola não tinha quase ninguem que eu conversasse dentro da sala, entrei na sala e senti a falta a
grande falta de ele não estar la, la pelo o menos eu olhar no rosto dele e não sentir um pingo de compaixão de mim mesmo, decidi não irei na escola essa semana, fiz as provas que o governo manda, e dormi em todos os horarios não queria conversar com ninguem, nunca fiquei tão quieto como hoje eu fiquei, fechei os olhos e deu uma vontade de chorar desenfreada, queria rasgar o que estava me rasgando dentro de mim, descobri o porque eu estou sentindo tanta falta dele, porque, só ele me deixa feliz quando tudo estava funebre, só ele me rancava o sorriso mais amargo do mundo e ficava contente o que ele conquistava, sentir falta da compania dele em me fazer feliz e eu não sabia e nem acreditava que um dia eu poderia estar escrevendo, sentindo falta necessariamente quando ele abraçava e falava conte
comigo em tudo meu irmão!, sentir falta nessa hora que eu mais preciso dele, quando estou fraco e preciso de um ombro amigo para eu poder chorar, isso que me faz querer chorar e não conseguir, cheguei em casa fui fusar um pouco no meu myspace e la entrei para ver como estava meu orkut dstv, fiquei me remoendo de raiva e no mesmo tempo me perguntando porque tanta infelicidade em uma só pessoa?, lá estava
ela que me mandou um scrap com a seguinte frase
"oi amor, você esta bem?" , deu vontade de chingar ela, mais ao mesmo tempo de responder, amor, preciso e necessito da sua presença, pare de me castigar e em pensar que viver sem você sempre e será essa vida sem graça minha que eu estou levando, a vontade louca me gritou e até me deu no pensamento de entrar, medi meus esforços e não deixei meu braço a torçer, mais a tarde, hoje era curso de inglês meu no centro da cidade, peguei o onibus, olhei pela a janela do onibus, olhei para a locadora para dar um tchau para aquela companheira minha, mais quase acabei me agachando, é, eu vi ele la na porta, acho que eles viram eu, mais na hora eu não sei o que eu fiz no final das contas, ou eu ergi o meu queixo ou eu abaxei a cabeça, realmente não sei, chegando no centro fui em uma loja descontar no dinheiro que peguei para comprar uns moletons para mim, realmente eu precisava, comprando eu fiquei com aquele sentimento de magoa,perdão,ressentimento,dor e incerteza.
Por favor alguem que leia isso me entenda apesar de tudo, eu sei que eu sou um tronco de incertezas e duvidas, mais por favor, quero o que é MEU, meu melhor amigo, e minha e meu unico amor, como Charlie Bellows disse em ironias do amor, "
... Essa é a primeira e a ultima vez que eu me apaixonei realmente por uma pessoa ..." , será que meu coração realmente voltará a bater como antigamente batia, quero voltar a ser aquela pessoa que o coração era de gelo e sem nenhuma dona.
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