Capitulo III - The Door for last.

Tudo ficará bem, falei isso a caminho do acidente, poderia até encontrar corpos dilacerados, ou até mesmo a cabeça do meu avó e da minha tia encostada em algum canto do barranco, eu fitava com os meus olhos cada instante insignificante olhando para fora da janela do carro. E assim conclui comigo, "tudo ficará bem", de manhã, toca o telefone me falando que havia acontecido um acidente de caminho na subida de Wenceslau Braz, mais do jeito que a minha mãe me apavorou entendi que nada estava bem e era melhor eu correr antes que seja tarde demais, do jeito que eu havia acordado e ouvido a noticia eu fui de encontro na subida da cidade, não era desespero, nem muito menos preocupação, era, rancor certamente!, acho engraçado, eu queria ver, queria ter a certeza que estava bem ou mal, não gosto de metaforas, e muito menos supertições, gosto da historia real e conta com seus proprios detalhes, então, quando chegamos na entrada da cidade, não tinha como passar, uma fileira de carros que davam mais o menos uns 2 km de distancia, eu abri a porta do carro e fui correndo, no meio dos carros e com os olhos pasmos e brancos de medo, com o que eu iria encontrar, e o que eu iria ver, então vejo o carro despedaçado na beira da rimbanceira e o caminhão fechando a pista (motivo que estava o transito), corri e perguntei se estava bem, o individuo, que eu não estava um pouco preocupado com ele, me deu as coisas da minha tia e do meu avô e mandou eu levar eles embora, peguei as sacolas e demais objetos e fomos para o hospital, o corpo de bombeiros tinha levado meu avô para o hospital, chegamos la, ele estava bem, foi apenas um aranhão, e tomamos o rumo para a casa dele, chegando la e entrege em casa, voltei para a casa, no meio do caminho, fiquei observando cada instante que se passava na rodovia, vi o rio, e começei a raciocinar, que a vida e a morte são uma estrada de duas mãos, que uma hora para outra, você desafia a morte e quando ve ela te surprende.
Estava pensando um plano perfeito, um plano que me leva a vingar, se caso ele venha de surpresa pra mim, eu sei que o irmão dele é meu amigo, e tudo, mais será que eu vou deixar quieto e ver meu fisico se desfigurar?, não compensa, aprendi que não devo, não posso, dar a confiança que ele tanto conquistou e jogou fora, sou um demonio branco, preciso me recompor para depois voar novamente, mais ele merece?, não sei se aquela atitude minha foi a certa, mais de uma unica coisa estarei certo, nunca irei arrepender de ter voltado e de ter abraçado ele como nunca abraçei alguem, ele é estranho para mim, ele é como a Bella Swan, ele esconde muitos sentimentos e muito segredos, ele é como uma granada que esta prestes a estorar, ou uma aliança que esta prestes a unir duas pessoas, não sei ao certo o que ele é, só sei que ele não merece tanta confiança da minha parte como antes, sei la, me sinto injusto comigo mesmo se eu ter dado de bandeja para ele novamente o que ele demorou para conquistar, e mais, eu não tenho medo de ameaças, já levei varias, porque seria agora a primeira que sentiria medo, só sei que a minha consiencia está limpa em relação a culpa, e resentimento, não sei, queria ter a certeza que tudo ficará bem, tenho medo o que escrever aqui, porque pessoas certas ou até mesmo erradas podem ler isso de uma hora para outra, espero que no fim dessa miniserie estará tudo bem, conflitos todos tem, mais guerras, poucos conseguem trava las e conquista las!, o porque?, que eu tanto falo porque?, será que tudo será de mão beijada e rosas como um ritual apostolico?, quero me sentir livre, para poder realmente falar com palavras sinceras para ele, queria saber da boca dele, o porque que ele me ignorou com tanta blasfemia nas redes sociais?, o irmão dele e nem a mãe dele não iria ver?, para ver eu sofrer certamente!, ele é confuso, não quero colocar a minha mente em tapas só por causa de um garoto confuso consigo mesmo!, agora basta para o meu coração deixarei o tempo mostrar que os segredos e as mentiras tudo fazia parte de um plano maior.

"Seus medos e dúvidas, encontrarão um meio de te derrubar mas não é o fim, você dará a volta por cima novamente, por que não?, dê a si mesmo uma chance, nada vai lhe segurar, tudo o que você quer está bem aqui lhe esperando, o que tem que fazer, é ter alguma fé em si mesmo, você não sabe, que você pode ter tudo"

Try - Ponte para Terabitia ♪

Capitulo II - além, de tudo ou de todos?

Sou como uma arvore petrificada, abandonada, e que serve até de inspiração para tal audacia, tanto tempo que eu não escrevo, converso com você não é?, bom, fechei você por motivos de isolamento, ou até mesmo se valeria a pena continuar escrevendo em você, eu respondo agora, vale, e se vale a pena, acho que você é um dos poucos lugares em que posso confiar, então, contando ti agora o que aconteceu, varias coisas, como por exemplo, alguem tão revoltado, se protestar contra o mundo e decidir usar o ser humano como arma em uma guerra que em nós nem sabemos o porque?, valeria a pena destruir sonhos, esperanças e até mesmo a ética de uma pessoa, para o seu auto ego?, realmente, conheci pessoas sem caracter, mais essa pessoa, sinceramente, é a mais ipocrita, ela não tem argumentos e muito menos condições de começar uma guerra, não gosto de pensar que pessoas fazem atitudes sem pensar e ainda fazem de ilusão ao pensamento que não tem um pingo de culpa diante a dor alheia, mais resumindo, essa historia ainda não acabou, está começando uma longa historia em que personagens vão tentar destruir o proposito, mais pagaram com a propria vida.
Brigas, e mais brigas, o ser humano luta, luta e mais luta para acabar com nada?, o que adianta a gente lutar por bens materias como tambem os sentimentais?, realmente, aprenda que nem sempre o que sonhamos é o que precisamos, e está acontecendo o que eu sempre pedi, mais não como agora, minha cabeça pode ser comparada com uma bolsa de valores, uma bagunça só, não sei o que é certo dentro de mim e o que é certo para eu começar a fazer, então, será que vale a pena amar o odio e destruir o "amor", simplesmente, vou me tornar uma pedra, uma arvore morta e sem vida, onde que seus galhos mostram o que ela realmente é, uma insignificante. Agora está tudo tomando o seu rumo certo, sem mim, sem eu, sem a minha presença, tudo ficará melhor, sem mim, a minha presença, sim, a minha estraga lugares, estraga familias, estraga a etica e seu verdadeiro valor, sou como uma lama, que apenas suja a vida das pessoas, pode vim pessoas com coração bom, pessoas que acreditam cegamente no amor e nessas supertições de sentimentos e coisas parecidas, mais sempre acreditarei que sempre viveremos em um mundo de quimica, onde que certos elementos se dão bem com certos elementos e caso contrario, se torna algo insurprendente, pá, imagine a situação, odeio ser desvalorizado, alem de mim mesmo que eu acho meus defeitos, não aturo tal audacia de uma pessoa apontar os meus defeitos onde que ela mesmo tem varios e não percebe que esta me julgando sem ao menos me conhecer, realmente o que eu sinto é algo estranho, ao mesmo tempo sou tão vazio, eu tenho compaixão das pessoas, como que é?, isso mesmo, compaixão, estranha palavra ne?, agora sujo meu teclado com lagrimas de lama, de um crocodilo, eu choro quando vejo meus inimigos em situações ruins, e não gosto de ver pessoas chorando, é como ser um objeto de porcelana que vai ser facil alvo pra alguem de más intenções, quem mau percebe que o odio das pessoas existe em cada um, ao mesmo tempo posso ajudar uma pessoa, posso estar matando ela asfixiada com um traveseiro em mãos?, sou o assasino que matou o lado bom em mim, e deixou o lado nobre, o lado covarde e ao mesmo tempo, inpuro, e certo, odeio ser assim, mostra o meu ego fraco, minha presença de espirito estranha e passageira. O que eu mais acho estranho nas pessoas é isso, me julgarem, o meu lado nobre e meu lado mau reagiram hoje em minutos diferentes, querem saber?, essa semana, um amigo meu, ignorou eu, ignorou eu mesmo, agora o certo grau de confiança tambem perdeu, sei la, não gosto de pessoas que fazem que nada aconteceu, ai ele veio conversar comigo para explicar, e eu ignorei ele e deixei ele falando sozinho, e fiz ele chorar, chorar mesmo, um lado de mim me sentia satisfeito e concluido, pois essa mesma pessoa me fez chorar, pelo o contrario dele que teve varias pessoas para depositar seu ombro amigo, eu não tive nenhum e chorei como um bebê sem o peito da sua mãe, ai o meu desejo era ver ele chorando na minha frente seria o maximo de tudo, e vi, desci satisfeito e concluido de certa forma a minha missão, desci o moro sem olhar ao menos para tras, quando cheguei ao pé do moro e olhei para tras, eu vi o que eu era, vazio, realmente, o vazio tinha me tomado novamente, será que isso fazia parte tambem do meu plano, me sentir vazio, não sei?, então chegando em minha casa, eu abri você e começei a ler a postagem que eu havia feito pra ele, e completei a postagem com algumas ideias, e terminei com uma ideia, será que valeria a pena sacrificar tantas pessoas pra o meu bem, realmente não sei, pedi conselhos pra uma prima minha e ela me aconselhou a voltar, realmente, eu segui o conselho dela, me perguntei, e me pergunto até agora, o que foi aquela atitude?, subi o moro com o celular ligado com a minha prima conversando com ela, e quando cheguei perto dele, ele assustou, e claro, pensou a pior atitude que eu poderia fazer em relação a ele, mais para a supresa dele, encostei minha cabeça em seu torax, e falei, meu amigo, e ele em choque retribuiu o meu abraço estranho e inesperado, como havia dito, sou estranho e imprevisivo, será que eu faço bem as pessoas que estão ao meu redor ser assim?, não sei, só sei que não mudarei por causa disso, acho que isso tudo faz parte do charme, e como meia hora atras eu estava ouvindo a Musica Try que em português significa tentar não custa tentar ser feliz realmente ao lado de alguem que amamos, mais me pergunto agora pra mim mesmo, será que vai ser igual como antigamente, não sei, mais minhas atitudes tomaram um rumo e sei o que vai tornar isso, e espero que tudo isso mude, porque eu desejo de corpo e espirito que isso tudo termine bem.

Capitulo I - meus anti depresivos, amigos.

Quando chorar, quando sorrir, quando olhar para trás, eu vou ver vocês com a mão em meus ombros, me apoiando, me fazendo sorrir quando tudo menos estiver luz, quando tudo estiver escuro vocês vão pegar a minha mão e me encaminhar pela escuridão á direção da luz. Quando ano passado, eu me mergulhei no meio dos choros, do obscuro mundo da alma mais me mergulhei e não queria saber de mais nada a não ser o fundo, o fundo onde eu iria morar la e pensar que eu nunca iria retomar a superfice para ver como era a vida fechada de uma pessoa sem esperanças. Então eu começei a andar com eles, eles tem uma diferença de idade muito, media com a minha, então, eles me resgataram, eu me recusei a voltar, eles lutaram consigo mesmo para tentar tirar uma pessoa que não queria sair de um lugar que não é de muito agrado do mundo, então, voltei, voltei com os olhos fechados, e a boca muda. Voltei diferente, com medo de falar ao ponto de magoar, e de ver pra não poder falar, e assim foi a minha vida, uma constante prova de fogo, que me mostra que devemos ser prova de tudo a mostrar que somos iguais a todos, e que sofremos mostrar que nada é assim tão facil, e hoje, pode se falar que eu penso diferente, porque, porque?, a morte bateu a minha porta em uma dessas vezes, e puxou um membro da minha familia, mais será que eu recupero dessa morte que me tirou um braço esquerdo.
E quando esses anti depresivos não funcionam mais?, eles quando ficam triste, magoados, eu tento saber o porque de tanta angustia, pra que o efeito desse remedio funcione denovo. Mais eles não contam, o que adianta, eu tomo dores que não são minhas, não é porque eu não quero, eu quero ajudar eles, pois eles me ajudaram, e pois, simplesmente, amo eles, não é porque são meninos e meninas eu vou diferenciar o meu amor por eles, se caso vire prova eu provo a ti que eu amo eles mais que a minha familia, provarei, certo caso, é um remedio que eu tomei sem bula, ele não explica pra que ele serve, mais me faz bem, as vezes eu tomo ele, ele me faz bem, como tambem não sei viver exatamente sem eles, por enquanto, odeio depender de remedios e bebidas, são como drogas que me viciam mais não me fazem mau, o que adianta, eu vou dizer, de certa forma eles me fazem realmente sorrir, e eu me sinto feliz quando eu ajudo eles. Quero o seu bem apesar de tudo, acima de tudo e de todos, e serei capaz de saber o que você é, remedio sem bula, você é o meu melhor, e não me esconda segredos dos seus efeitos colaterais. Porque eu não me importa o que aconteca eu vou estar com você, meu melhor.

Livro IV - Cicatrizes.

Machucamos, ferimos e isso doi. É como a ferida nunca tivesse cicatrizado, mais o problema não é a dor mais sim a marca que ela nos deixa, o tempo passa, e a dor desaparece, o unico problema é a marca que ela nos deixa, pra cada vez que olharmos pra ela, vai estar la, nos mostrando que passou a dor mais sempre ela vai estar la pra mostrar a mim, que ela não passou, ela vai sempre mostrar que um dia ela vai voltar e vai mostrar que a dor não é uma coisa passageira, você apenas acostuma que ela fica dormente. Dores do passado, lembranças, e lagrimas, caem em contradição em relação ao sentimento, ao coração, mais será que vale a pena em pensar que a vida parou por um momento depois de tudo o que aconteceu?, falarei em uma breve miniserie baseada em 16 capitulos, espero que vocês gostem!
Agradeçendo desde de já, seu adoravel escritor. (;