Sou como uma arvore petrificada, abandonada, e que serve até de inspiração para tal audacia, tanto tempo que eu não escrevo, converso com você não é?, bom, fechei você por motivos de isolamento, ou até mesmo se valeria a pena continuar escrevendo em você, eu respondo agora, vale, e se vale a pena, acho que você é um dos poucos lugares em que posso confiar, então, contando ti agora o que aconteceu, varias coisas, como por exemplo, alguem tão revoltado, se protestar contra o mundo e decidir usar o ser humano como arma em uma guerra que em nós nem sabemos o porque?, valeria a pena destruir sonhos, esperanças e até mesmo a ética de uma pessoa, para o seu auto ego?, realmente, conheci pessoas sem caracter, mais essa pessoa, sinceramente, é a mais ipocrita, ela não tem argumentos e muito menos condições de começar uma guerra, não gosto de pensar que pessoas fazem atitudes sem pensar e ainda fazem de ilusão ao pensamento que não tem um pingo de culpa diante a dor alheia, mais resumindo, essa historia ainda não acabou, está começando uma longa historia em que personagens vão tentar destruir o proposito, mais pagaram com a propria vida.
Brigas, e mais brigas, o ser humano luta, luta e mais luta para acabar com nada?, o que adianta a gente lutar por bens materias como tambem os sentimentais?, realmente, aprenda que nem sempre o que sonhamos é o que precisamos, e está acontecendo o que eu sempre pedi, mais não como agora, minha cabeça pode ser comparada com uma bolsa de valores, uma bagunça só, não sei o que é certo dentro de mim e o que é certo para eu começar a fazer, então, será que vale a pena amar o odio e destruir o "amor", simplesmente, vou me tornar uma pedra, uma arvore morta e sem vida, onde que seus galhos mostram o que ela realmente é, uma insignificante. Agora está tudo tomando o seu rumo certo, sem mim, sem eu, sem a minha presença, tudo ficará melhor, sem mim, a minha presença, sim, a minha estraga lugares, estraga familias, estraga a etica e seu verdadeiro valor, sou como uma lama, que apenas suja a vida das pessoas, pode vim pessoas com coração bom, pessoas que acreditam cegamente no amor e nessas supertições de sentimentos e coisas parecidas, mais sempre acreditarei que sempre viveremos em um mundo de quimica, onde que certos elementos se dão bem com certos elementos e caso contrario, se torna algo insurprendente, pá, imagine a situação, odeio ser desvalorizado, alem de mim mesmo que eu acho meus defeitos, não aturo tal audacia de uma pessoa apontar os meus defeitos onde que ela mesmo tem varios e não percebe que esta me julgando sem ao menos me conhecer, realmente o que eu sinto é algo estranho, ao mesmo tempo sou tão vazio, eu tenho compaixão das pessoas, como que é?, isso mesmo, compaixão, estranha palavra ne?, agora sujo meu teclado com lagrimas de lama, de um crocodilo, eu choro quando vejo meus inimigos em situações ruins, e não gosto de ver pessoas chorando, é como ser um objeto de porcelana que vai ser facil alvo pra alguem de más intenções, quem mau percebe que o odio das pessoas existe em cada um, ao mesmo tempo posso ajudar uma pessoa, posso estar matando ela asfixiada com um traveseiro em mãos?, sou o assasino que matou o lado bom em mim, e deixou o lado nobre, o lado covarde e ao mesmo tempo, inpuro, e certo, odeio ser assim, mostra o meu ego fraco, minha presença de espirito estranha e passageira. O que eu mais acho estranho nas pessoas é isso, me julgarem, o meu lado nobre e meu lado mau reagiram hoje em minutos diferentes, querem saber?, essa semana, um amigo meu, ignorou eu, ignorou eu mesmo, agora o certo grau de confiança tambem perdeu, sei la, não gosto de pessoas que fazem que nada aconteceu, ai ele veio conversar comigo para explicar, e eu ignorei ele e deixei ele falando sozinho, e fiz ele chorar, chorar mesmo, um lado de mim me sentia satisfeito e concluido, pois essa mesma pessoa me fez chorar, pelo o contrario dele que teve varias pessoas para depositar seu ombro amigo, eu não tive nenhum e chorei como um bebê sem o peito da sua mãe, ai o meu desejo era ver ele chorando na minha frente seria o maximo de tudo, e vi, desci satisfeito e concluido de certa forma a minha missão, desci o moro sem olhar ao menos para tras, quando cheguei ao pé do moro e olhei para tras, eu vi o que eu era, vazio, realmente, o vazio tinha me tomado novamente, será que isso fazia parte tambem do meu plano, me sentir vazio, não sei?, então chegando em minha casa, eu abri você e começei a ler a postagem que eu havia feito pra ele, e completei a postagem com algumas ideias, e terminei com uma ideia, será que valeria a pena sacrificar tantas pessoas pra o meu bem, realmente não sei, pedi conselhos pra uma prima minha e ela me aconselhou a voltar, realmente, eu segui o conselho dela, me perguntei, e me pergunto até agora, o que foi aquela atitude?, subi o moro com o celular ligado com a minha prima conversando com ela, e quando cheguei perto dele, ele assustou, e claro, pensou a pior atitude que eu poderia fazer em relação a ele, mais para a supresa dele, encostei minha cabeça em seu torax, e falei, meu amigo, e ele em choque retribuiu o meu abraço estranho e inesperado, como havia dito, sou estranho e imprevisivo, será que eu faço bem as pessoas que estão ao meu redor ser assim?, não sei, só sei que não mudarei por causa disso, acho que isso tudo faz parte do charme, e como meia hora atras eu estava ouvindo a Musica Try que em português significa tentar não custa tentar ser feliz realmente ao lado de alguem que amamos, mais me pergunto agora pra mim mesmo, será que vai ser igual como antigamente, não sei, mais minhas atitudes tomaram um rumo e sei o que vai tornar isso, e espero que tudo isso mude, porque eu desejo de corpo e espirito que isso tudo termine bem.
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