Capitulo XXIII - Cansado, dor nas costas.

Porque você quer tanto saber da minha que eu vejo você não mais importa com ela, essa frase vem e volta todas as vezes em minha cabeça, odeio a minha familia paterna, eles não tem nada para fazer controla a minha vida, eles que se fodem com o resto do mundo, nunca desejei algo desagradavel como estou desejando, quero que ele vá embora logo, e o mais rapido possivel, como nada de util sai da boca dele, finjo ao maximo que estou bem, mais ultimamente eu estou entregando os pontos, quero mudar daqui tudo na minha vida esta virando um mar de reclamações e dor, apenas isso que acontece em mim, a dor e a revolta, odeio eles, e para mim agora e ninguem vai mudar isso de mim, eles estão mortos, tranquei a janela da minha alma, vejo que estou fazendo uma pessoa triste, estou tomando coragem para ir para Varginha para resolver uns problemas e acertas pontos que não foram colocados nos "i's" quero resolver a minha vida, quero que eles pagam na mesma moeda, meus pais estão percebendo que eu ando demais preso dentro de casa, e bom, aquela vadia fica com o namorado dela, e dizia a mim que não tinha tempo mais para ele, ela tem de sobra, não tenho ciumes, se quiser possa enfiar e fazer bom aproveito, vou destingir para mim o que é certo e o que é errado, quero que a minha vida se acerte daqui em diante, e mais, acho que ALGUEM esta lendo você muito diaraimente, não sei porque, mais eu respondo pela essa postagem, EU não adicionei NINGUEM aqui no proposito de isso ser SÓ MEU e de mais ninguem eu NÃO SEI porque que você fica lendo as minhas intimidas, não é porque ta internet que você pode ler, assim eu posso entrar na sua casa e mexer na sua gaveta de roupas intimas, e me fala que você gostaria?, então, por favor, vai ver videos no youtube ou fusar scrapsbook no orkut!, queria privacidade mais hoje em dia acho que estou começando acreditar no impossivel.

Capitulo XXII - Dor de cabeça.

Coisas realmente estão passando pela a minha cabeça,como se eu tivesse uma dor de cabeça insuportavel, resumindo, quero que eles morram, eles não me importam mais, cansei de me lamentar por pessoas que sofrem por pessoas que elas nem sabem que elas os amam de verdade, odeio pensar assim mais eu tenho que ser realista, vou contar, fui troxa, fui com ela mesmo na festa da cidade, e eu que tanto te jurei que não iria, fui com duas prentenções, ver meus amigos de fora que eu não via seculos e ver a minha amiga de net, uma menina que eu conheci no orkut e começei a gostar dela, mais então sai sabado a noite com ela, não me importava com ela, queria que uma amiga nossa ficasse e ela não deu para ficar, ela percebeu que eu não queria andar com ela mais mesmo assim ela foi comigo, fomos embora juntos, ah, foi tão otimo tambem porque eu não vi a cara da namorada dele, ai como foi bom, tirando que tive que andar com aquela ex pessoa que eu tanto amava, não me importo mais com ela, meu remorso morreu junto com aquele que dizia que NUNCA MAIS, e ele, bom, vai todos os finais de semana para a casa da namorada para brincar de ''cavalo'' com ela, se você me entende, me sinto sozinhos mais nada como um bom livro para me fazer compania, no mesmo tempo que eu falo que me sinto livre eu tambem acho que eu sou um bonequinho de voodô deles, no ultimo sabado eu fui naquela amiga minha da locadora, e a amiga minha de la perguntou se eu ia sair, eu disse que não, ai ela falou o nomes dos "dois", eu olhei para a cara da amiga da locadora e da amiga minha e disse Eles morreram para mim, agora eles não passam de cinzas para mim!, ela me chingou e disse para eu não falar isso mais, me sinto na obrigação de esqueçer eles e fingir que eles são cinzas para mim, tratar eles como se fosse conhecidos apenas isso e nunca passaram disso, estou preste a jurar a mim mesmo a nunca mais ter amizades, porque elas fazem eu sofrer á certo ponto, pois quando eu mais preciso de um ponto, ou um ego grande eles não estão do meu lado, depois da festa da cidade eu NUNCA mais vi ela, e ele vejo quase todos os dias por causa da escola e tambem quando ele briga com os pais dele ele desce aqui em casa para me contar ou algo do genêro ele vem a mim, não desconsidero muito ele mais ela, completamente morreu para mim, pois ela me dizia coisas que ela faz com ele, ninguem mais pensa em mim, sinto feliz, cada um tocando a sua vida e sendo feliz na maneira que pode, mais eu peço a eles, não tenho a capacidade de pedir pessoalmente a eles mais quero, por favor esqueçam de mim como um dono de um cão esqueçe do cão, quero tocar a minha vida sem ter a presença suas nelas, vou sentir saudades de você "ele" e sentri falta de você "ela", mais fazer o que, é a vida, ele me disse um dias atras como que ele vai sobreviver na outra cidade sem um amigo, eu fiquei mudo, como eu tinha lhe dito, nunca mais falarei ou darei a conselhos a ele e ou para qualquer pessoa, pois só eu que saio prejudicado, a cada dia mais eu afasto do povo, dos alunos da minha sala, da minha familia, dos meus amigos, e até mesmo de você!, não quero que eles sintam a dor que eu estou sentindo, me sinto forte e ao mesmo tempo tão abalado de desabafar a você o que passa dentro de mim, voltou as minhas crises, domingo eu desmaei, não contei a ninguem, escrevo bilhetes a mim mesmo, guardo eles dentro do meu bolso que eu possa futuramente poder ler, vejo que a vida tem seus baixo e muito mais baixos, até mesmo pensei em ir na cidade vizinha para falar com "ela", sim, aquela que um dia eu namorei, para falar que eu queria voltar e que eu precisava nessa hora da compania dela e demais ninguem, mais pensei nos meus amigos e eles iriam chingar eu, bem, ao mesmo tempo lembrei que eles não tem nada com a minha vida se um dia eu voltar vai ser problema meu e não deles, então fiquei quieto em meu canto escrevendo absurdos em um bilhete, a cada dia que se passa eu me afasto deles e entro em uma solidão pasma e sem cor e sem som, não ouço e não vejo as imagens clareamente como enxergava, como posso lhe dizer, meu passado deixo para tras e vejo um novo futuro, que não seja esperançoso e nem bom, mais que apague da minha memoria o que eu sofri por pessoas que nem ao menos se quer me amavam!.

Capitulo XXI - Cheiro de Flores.

Não ao certo como descrevê la, mais de uma coisa eu tenho a certeza e posso escrever traquilamente que ela é incomparavel, sei la, ela é como uma mãe, uma mãe mais da minha idade sabe, me entende, me dá conselhos, me insentiva e tambem me corta das coisas erradas que eu faço, sabe quando se espera a vida toda por toda uma pessoa que lhe entende te dá conselhos certos, te apoia e quando você mais precisa de um abraço ela está la com os abraços abertos te esperando para aconchegalo entre seus braços, aquele calor materno que você encontra apenas na sua mãe, bom, eu encontrei um amor materno que me ama e que me valoriza, não me explora e me valor e me ama do jeito que eu sou, ri, chora junto comigo, coisa do genêro bem proprio de uma mãe, bem ela não é minha mãe, ela é a minha melhor amiga, sim, não estou me antecipando e nem nada apenas digo a verdade, sem ela, as coisas nada teria sentido e por ela colocoria a minha mão no fogo ou até me jogaria em um rio de piranhas que eu teria a certeza que ela pularia dentro do rio ou tirasse a minha mão, pois ela me resgata e coloca fé em minha alma, sim, ela me aqueçe e dá calor nesse coração gelado e sem amor, mais sei la, ela é tudo, apesar dos sermões de mãe dela, incomparavel, quem nunca ouviu falar dela, e quem nunca foi um alvo das bondades indescrititas dela, ela é uma mulher de caracter e de honra que NENHUMA pessoa desse mundo possa apontar os defeitos dela sem ao menos perguntar a mim, sei que eu estou só elogiando, mais os defeitos ela sabe esconder bem ne?, ela como amiga não peço mais nada, juro, fico até sem presente de natal pela a compania dela, mais eu assumo, se um dia ela sumir da vida ela pode ter certeza de uma unica coisa que vai ser para sempre, ela sempre terá eu como o seu amigo, posso até ser esquecido no decorer dos anos, quando ela estiver casada ou sequer com seus filhos e um dia lhe dar a memoria de um idiota babaca que visitava ela todos os dias na locadora, falava coisas futeis, sentimentais, das "ultimas noticias" e de tudo, vou sentir falta da minha ÉVILA, da Évila da Oliver Video, aquela mulher encantadora que pelo o sorriso dela trasparece tudo o que ela é, bom, não vou falar, veja pessoalmente e fale me depois que eu não tenho razão disso tudo?, você é a razão de eu sorrir todas as manhãs, sinto deslongedo de ser seu amigo e tambem seu inconfidente, pode confiar e contar comigo em tudo mesmo, pois sempre estarei do seu lado, mesmo que eu não esteje nesse mundo, nem se quer na sua vida, sempre estarei te apoiando e seguindo você a onde você for, pois amigos é para isso, horas boas e ruins e até mesmo as razoaveis, ter sua compania e como ter o cheiro de flores todos os dias. Eu te amo. ♥

Capitulo XX - Cabelo aos vento.

Coisas realmente estranhas estão acontecendo comigo, coisas do gênero de pessoas falarem comigo coisas que eu desconfiava mais ficaria quieto, acho, bem, estou me sentindo bem, estou me recuperando, hoje foi um dia normal para mim, e até bom, o hugo veio aqui em casa me chamar como sempre e ele foi agradavel dessa vez, e fomos conversando até a escola, eu ri muito hoje, apesar do meu humor está pessimo ultimamente, teve uma prova inutel que o nosso governo nos manda todo ano, e eu fiz com uma gripe do cão mais eu fiz, depois tocou o sinal para o intervalo e encontrei com a fernanda, ela tinha cigarro e a gente foi atras da escola fumar, me senti como naqueles filmes americanos se fumando maconha atras da escola, e por milagre o hurgo foi junto, sabe o que me deixou mais contente disso tudo que o hurgo fez uma coisa pelo o menos que a ''namoradinha'' dele não gosta que ele faça, mais ele fez, me senti bem, voltando aos velhos tempos que a gente fumava na praça escondido do centro da cidade, bons e velhos tempos, me engasgei com o cigarro e todo mundo riu denovo de mim, e temos um companheiro o nome dele é ''gordinho'' pois o proprio apelido fala, ele prometeu a gente que vai trazer maconha para a gente experimentar, ah, vou senti naqueles filmes besteirol americano, só falta a garrafa de wodka para que a gente volta para sala mais louco que qualquer idiota, amanhã um dos motivos meu de ir á escola é para fumar maconha mesmo, e mais, depois que fumei atras da escola eu fui em uma sala la da escola que tava tocando musica, dançei como um condenado pois as musicas eram da barraca do D.A e eu sabia quase todos, e eu parecia um drogado dançando, mais agora não vem ao caso, a unica felicidade que eu tenho a lhe dizer que eu sinto feliz que o hurgo ta começando a mudar e dimuniuir de falar daquela namorada dele, credo, enjoa sabe, mais então, me senti super bem e mais bem amanhã ainda, tomará que ele não vem chatinho amanhã por causa da charlatona, lhe peço Deus que ele continua assim, porque ele é a unica esperança que ainda me resta, e mais, descobri hoje que a sogrinha da dayane não gosta do namoro dos dois, e eu soube de fonte segura, que foi ela propria que me disse, e ela disse se os dois for um dia terminar quem vai comemorar o fim desse namoro primeiro vai ser ela, não sei os motivos dela para odiar a dayane mais uma unica coisa é certa, tem coisas que eu tenho há suspeitar e ainda teimo com a ideia de não ir na festa da cidade, apesar de estar muito boa, mais eu não vou mesmo assim, domingo a tarde se der eu vou para mostrar a minha cara ao publico, como é bom falar coisas boas para você não é meu blog?, espero que as ondas continuem desse ritimo pois estou gostando.

Capitulo XIX - Pés ensopados.

Como dentro d'agua você perde o ar, as vezes me sinto sufocado, problemas e demais coisas deixam a gente a desejar a morte, mais no fim, tudo dá errado e a gente vive novamente, ele veio aqui hoje cedo com uma cara de sinico falando tanto tempo, me deu vontade de vomitar, tô quase pedindo a ele deixar eu ir para escola sozinho, ele foi falando da namorada dele denovo, como que uma pessoa não se toca que assuntos como esse enjoam, coloquei os fones de ouvido denovo, eles são uma unica forma de mim descontectar do mundo la fora, então fomos, para a minha sorte que a escola é perto, ai ele sentou do lado da giovanna e começou a falar denovo, fui obrigado a colocar denovo os fones para polpar de tanta ladainha, falo coisas para ele se tocar e ele não entende, eu estou prestes a ser mal lhe educado com ele, passei algumas aulas legais sem aquele assunto sem fundamento para mim, então me dirigi para o recreio e sai com umas meninas estranhas, fomos fumar na escola, relaxei um pouco, fiquei rindo delas pois elas poem defeitos em todos e eu gosto de rir de vez em quando para tirar o clima tenso do ar, engasgei com a fumaça ai que foi a risada geral do povo, lembrei dele e eu fumando escondidos em ruas desertas de Itajubá, era bom esse tempo sem ninguem para estragar meu conto de fadas, voltei para o recreio e subi na sala e sentei no meu lugar, era prova de historia e como sempre alguem tinha que passar as respostas, ele ficou me chamando e fingi de bobo e não respondi nenhuma questão para ele, tenho saudades imensas da minha sala do ano passado, do meu povinho, das risadas do povo do fundo, tudo que faz falta a mim, eu queria muito no começo do ano estudar na sala do meu amigo, sinceramente tô desejando agora sair, enjoamento esgotado!, não quero ver mais a bells, pois quando estou me recuperando ela vem aqui em casa e eu fico mau, pois sinto que ela sente obrigada a vim aqui em casa, e mais ainda NÃO QUERO ir na festa com ela, quero me conformar um pouco, e sinto que ela só me usa, e não quero ser objeto na mão dela e do hugo, pois sinto que eles tem a obrigação de ver eu e até falar "oi" talvez, não quero ser cotidiano e nem ao mesmo ser visto como um babaca, quero que eles vejam que eu estou me afundando aos poucos e eles nem percebendo, sinto falta dos abraços e muito muito das risadas e dos nossos encontros, quero que isso volte logo, ou cabe a mim esqueçer isso logo para mim parar de sofrer.

Capitulo VIII - Lado esquerdo do peito.

Cada dia que se passa esse vazio aumenta e não há cura, sinto dor, apenas isso ocupa o meu peito, não adianta nada a não ser calar se e ficar quieto com o silêncio dos meus labios e o som do meu peito sendo destroçado aos poucos por isso que eu chamo de perda.

Capitulo VII - Passos rasos

Então assim senti meu pulmão encher de água e aos poucos eu perder a minha respiração, abri os meus braços e me entreguei á morte, então meus olhos piscaram e eu acordei, me senti desorientado e vi as horas, 11 e pouco e estava quase na hora do almoço, levantei e senti o meu corpo ensopado de suor, algo estava errado, senti que a partir daquele momento meu dia e minha vida teria sentidos e fases difrentes, tomei café e decidi pintar o meu cabelo, e depois fui andar com a Carol, uma velha amiga que está passando a mesma fase do que eu, amigos esqueçeram das amizades e pensar apenas no namorado, me sinto um lixo, talvez um carrasco em pensar que as coisas não são assim, mais eu não tenho escolha, as coisas tem que ser assim ou que vai sofrer nessa historia sou eu, as vezes penso em que eu fiz de errado, vou tentar proseguir com a minha vida e fingir que eles NUNCA existiram e que tudo acabe logo, mais não é facil, a cada dia que se passa eu sinto um lixo, a minha cara estampa isso, não quero ser uma obrigação, não quero ser nada para eles como quero que eles sejam NADA para mim, mais não é simples, eles tem o grande papel fundamental na minha vida, queria entender, comprender, e até se quer, esqueçer eles e procurar novas amizades, mais nunca e nem ninguem vai ocupar o cargo que os dois ocuparam na minha vida, ela vem todo domingo aqui em casa falar um oi, e todo sabado ela ta na praça com aquele namoradinho dela, como o meu melhor amigo que é repetitivo que é de sexta, sabado e domingo vendo a namorada, vou procurar soluções, quero que as minhas ferias vem logo para eu poder viajar e esqueçer esse povo tudo, não vou na festa da cidade isso partiu de mim e ninguem vai mudar isso, vou me drogar de comprimidos para eles não vierem aqui.

Capitulo VI - Sentir os dedos.

Como tudo na vida tem uma saida, eu tive a minha, acho e espero tambem que continue assim, esqueci um pouco os dois, saindo mais com a minha prima que veio morar comigo e com uma amiga minha que tem os mesmos conceitos que eu, gosto de andar com eles, fiz pouco caso dela mesmo, encontrei com a minha melhor amiga na praça finji que ela era um estranha e ergui meu nariz, que se dane o que ela pensa de mim, ela tem que entender que existe dentro de mim é uma coisa unica que nenhum namorado irá dar a ela, coisas do genero da minha amizade que ela jamais encontrará, me odeio, vou me tornar o ser mais desprezivel da face da terra, a festa da cidade está chegando e ela ta falando para mim sair com ela, mais a minha resposta é clara, NÃO, vai la andar com o namoradinho dela, só porque o namorado dela vai para la da puta que pariu e precisa de um troxa para sair ela vem pedindo para mim, as coisas mudam, e eu claro, vou mudar totalmente com eles, que se dane todos, vou começar a rir e debochar, mereço tudo de bom, e cansei de me fazer sofrer por pessoas que nem pensam no meu bem estar e pensam que eu sou feito de lata que as coisas que me atingem nunca me atinge, mais eles esqueçeram que eu sou de lata mais as latas enferrujem e que deve ser feito e ser descartado, e isso que eu me sinto um descartado, a minha unica opção é conhecer novos amigos e tentar viver feliz sem eles ao meu lado, contar meu dia a você, acordei e fui trabalhar, comprei um perfume que recende quarterões, sai do serviço e fui ao um aniversario na roça com a minha prima e com a irmã da minha melhor amiga, bem, gostei muito de sair com elas, apesar que a festa estar um lixo, ri igual um condenado e encontrei com a giovana e matei as saudades que eu estava dela, depois sai com a irmã da BFF e com a minha prima e mais a carol, fomos em uma lanchonete comer porções, tava muito bom, depois fomos rir da cara do povo que finge ser feliz, espero que esse conto que estou gostando dure, pois não quero mais sofrer.

Capitulo V - Unhas Ruidas.

Me sinto mau, não sei exatamente o que está acontecendo dentro de mim mesmo, algo maior grita dentro de mim, faça juizo a que te dá razão, outra parte de mim grita não faça isso, ele não merece, ele foi o unico depois de anos que nunca te abandonou ou te pois em uma furada, pareçe aqueles deseinhos com o anjinho e o demonininho do lado, exatamente, a minha cabeça parece um HD que precisa ser formatado urgentemente, ele tambem é muito lerdo, eu sou uma pessoa que quase todos meus amigos sabem como sou, até as pessoas que me conhecem sabe como eu sou, coisas do genero, chatiado,feliz,trsite, eu não demonstro se tem que olhar nos meus olhos e perceber, minhas reações são bem claras, comunicar com as pessoas atraves da minha alma, mais ele não percebe que eu não gosto que ele fica falando da namorada dele e de outros assuntos que me dão ansia, sei la o que passa na cabeça dele a unica coisa que eu sei é que eu fico enjuriado, eu tiro saro a doidado disso, mais ele não percebe, uma parte de mim acho que faço essas coisas para ele ficar meio longue de mim, mais outra parte de mim me fala que eu faço isso para não sofrer quando ele mudar daqui, como aquela vez daquele amigo meu que foi embora, um mês antes eu polpava de ver ele, ele vinha me ver eu mentia que eu estava na escola ou estava doente, me doi perder amigo mais a vida tem horas que te presenteia com presentes inesqueciveis e de uma hora para a outra tira eles de você, a mesma coisa que eu faço com D.., ela vem me ver eu fico seco e até as vezes aspero para não ouvir da boca dela coisas que eu não quero ouvir, ando estranho até comigo mesmo, urgentemente preciso de conselhos, pensei de ter novos amigos, pensei no Rhuan e no irmão dele que parece ser um emo, eles parecem com ele e podem tampar o burraco que ele me deixará em mim futuramente, minha rotina é legal depois que eu começei a ter esse disturbio, casa, filme, internet, locadora, sempre assim, converso comigo as vezes no espelho e converso comigo até aqui, agora estou falando comigo perguntando porque sou tão tolo em desabafar com um blog?, bem essa a minha mente foi rapida e respondeu, pois ele é o unico que te entende, pois ele saiu da sua criatividade e te conheçe mais do que ninguem, fico feliz que ele vaá embora, pois esse processo está me matando, e sobre ela, bem, a minha mãe falou para mim deixar ele e com ela namorar em paz, eu fiquei em silêncio, as vezes penso em ser o vilão disso tudo, mais ninguem enxerga desde de quando ela surgiu, eu desapareci na vida de todos, como da dele como a dela, sinto saudades dos velhos tempos, 2 mês e meio com um depresão que me mata, não sou de demonstrar mais agora preciso mais do que nada um novo amigo para ocupar o espaço que os dois deixaram em mim.

Capitulo IV - Eyes Only Memories.

Não sei ao menos o certo como começar, as coisas andam muito estranhas ultimamentes, queria um pouco de privacidade e unico modo de encontrar é em você, a minha melhor amiga com esse namorado estranho dela que tira o relacionamento da rede social e depois ela com as crises dela vai atras e depois ele dá umas desculpas, e o meu melhor amigo com a namorada dele, desde quando a "outra" disse que os dois andam meio estranho a gente pega as coisas pelo ar, e ainda mais hoje depois da cena que eu e a Évila vimos no ponto da cara de cu dele comprimentando a gente, se não quissese comprimentar, bem, dasse um jeito e não comprimentasse, e que eu mais fiquei estranho com isso tudo foi como ele comprimentou eu e a évila e nossa amiga, ele asenou igualzinho eu, sabe, eu sou uma pessoa que ganho como o Oscar de Melhor pessoa sinica do mundo, mais hoje ele, ai sei la que passou por minha cabeça, e essa mudança repentina dele está me matando, e mais a capacidade dele falar que eu irei visitar ele em Itajubá quando ele mudar, uma coisa que está na minha cara estampado grande e só falta de pisca piscas avisando que eu não irei na casa dele se ele sair de piranguinho, eu sei que futuramente o pais dele vão dar um tipo de comemoração, meus pais certamente vão mais eu, realmente não fico com um pingo de vontade de ir,melhor amigo, desculpa de não falar isso na sua cara mais eu te digo, não me sinto á vontade, ela e eu, nunca vão se dar bem, me repulsa, ecá, acho que é um pouco de ciumes meu de repartir meus amigos com outros, mais sei la, não gosto muito em entrar em detalhes.
Podem rir de mim, tô de olho em novos amigos, sei la, para tampar o burraco que os dois vão deixar em mim, sei la, cansei de sofrer, quero curtir a vida sem os sofrimentos e a dor da partida, sei que eu nunca mais vou ver ele, mais bem, de vez em quando talvez ele vai vim aqui e dar um oi para mim na rua, terei o prazer de assenar e comprimentar como ainda tivesse mos amizade mais na verdade que vai sair disso tudo vai ser apenas cinzas, meu futuro está prospero, a casa está comprada e esse namoro da minha melhor amiga é como a ponte de Rio Niteroí, as vezes tem seus balanços mais ela está la firme, aguentando tudo que tem que aguentar, estou tentando aceitar a proposta do meu tio em morar fora daqui, me ocupar com serviço, problemas, não com amizades, fico um pouco feliz imaginar daqui alguns anos vou rir disso tudo e lembrar das nossas artemanhas e falar "Como foi bom a nossa amizade", quero estar longue daqui para não olhar para os cantos dessa cidade e lembrar só de recordações, apenas recordações vão estar na minha memoria, nuncam vai passar disso, as vezes me sinto de luto mais fazer o que, tudo um dia tem que sair do seu ninho e voar para bem longue, seguir a sua vida, e talvez um dia a gente se encontrar para matar as saudades, Deus por favor, não me faça sofrer com isso, pois eles são tudo para mim.