Capitulo XV - Lições.

Fácil é tentar falar de um problema que não aconteceu com você no lugar de colocar se no lugar de uma pessoa que você não conhece, as vezes pensamos estritamente e não pensamos no bem estar das pessoas e nisso causa a dor e o sofrimento alheio, a dor em pensar em que um mundo tão solidário pode causar tantas coisas com uma só pessoa, vejo sorrisos, abraços mais metade deles não são sinceros o bastante para expressar o que você realmente sente, verdadeiras que passaram isso á diante morreram tentando transformar esse mundo melhor, eu escrevo, tento ajudar de uma certa forma as pessoas não cometerem os mesmos erros do que eu, tentar me ajudar, me expressando e ajudar outras pessoas a não cometerem as mesmas banalidades, o meu desejo de mudança aumenta a cada dia que se passa, sinto que minha vida tem que tomar um rumo diferente para eu realmente dar valor nela, perder totalmente a rotina e sentir na pele o que é lutar por um ideal, não é porque eu nunca lutei por um ideal, é que a gente tem que experimentar o veneno para poder dizer que é perigoso, aos poucos as pessoas adoecem e você não tem uma pericia para poder falar o laudo da morte, a morte foi causa pelo tempo, o tempo que a pessoa viveu nesse mundo e aproveitou cada segunda da sua vida com uma coisa boa, ensinando que nem sempre as boas aparências são agradáveis, eu escrevo com um bom coração tentando ensinar algo de bom para pessoas que tem a mente aberta, não influencie por amigos, porque eles não duram para sempre, alguns sim, mais alguns são passageiros e eles podem, querendo ou não deixar cicatrizes, eu tenho varias delas, tive varios amigos, aprendi muito com eles desde do momento de conhecer até o momento de nos separar mos para sempre, aprendi que você quando encontra a pessoa perfeita esquecemos dos mínimos detalhes e pulamos de cabeça ao desconhecido, mais esquecemos totalmente que elas são humanas e erram como nós, e o perdão pode ser sempre o melhor remédio, ou melhor conforto, já pensou em perdoar, ou melhor, se guarda rancor?, realmente, eu guardava, eu descobri que eu enchia o meu coração, de um odio tão desnecessário que me machucava e não machucava mais ninguém a não ser eu, então hoje sou assim, solitário por escolha propria, para quem no começo do ano tinha varios amigos é muita mudança, você não acha?, ou realmente eles não eram meus amigos, sinto como em um tiro de bala que atingue o meu coração e aos poucos perfura a minha pele, sinto a minha vida, como em uma tragada de cigarro quando a fumaça vai e volta do seu pulmão e ela se liberta pela a sua boca e pelo seu nariz como curtindo a morte sua aos poucos, sinto eu, não ligo que estou me matando aos poucos, mais sinto que a minha felicidade está assim, fazer a minha familia feliz no lugar de mim, porque a unica pessoa que me importava hoje está como uma marimbonda na cama, ou até que as pessoas que eu realmente dava valor está afastadas de mim, acho que está em meu ser sofrer de uma tal maneira para ganhar uma recompensa tão grande no dia que verei tudo em novos olhos novamente, somos como um quadro de pintura em branco, que aos poucos ele é desenhado e cuidadosamente ele é pintado pelo seus simples detalhes e finalmente você aprecia o que ele se tornou, eu perdi totalmente o controle do meu ser, eu não me reconheço mais, acho que me tornei um egoista, um egocentrico que pensa apenas em mim, fico chateado com as pessoas que me julgam como me conhecessem mais na verdade eles não sofreram nem a metade que eu sofri para eu estar aqui escrevendo com a dor das minhas cicatrizes como a vida é dificil, ver o sol se pôr sempre vai ser o meu melhor remédio.

... "O segundo é mais longo, cabe nos traços da palma de minha mão, suas frases de efeito, que não revelam a verdadeira intenção.... Nada perto da arrebentação, nada perto de mim se afogando no próprio veneno, e não é que o mundo é mesmo pequeno, passos em falso na beira do abismo que há entre nós, e a impressão que fica, é da solidão é tão menor quando estamos sós."

Jay Vaquer - Abismo ♪

Capitulo XIII - aprender,crescer.

Primeira vez de muitos meses que eu escrevo quando eu acordo, me senti inspirado o bastante a escrever um pouco, os rumos da vida são estranhamente estranhos e cabe a nós aprender mos a adaptar com o novo rumo que tomamos, que seja mais dificil seja, teremos que conformar que a vida é assim e aprender é facil o dificil é acostumar, o clima aqui em casa continua ameno, tantos problemas em minha cabeça, a familia podemos dizer é pouco estranha á relação de cuidar da minha vó, eles protestam e não entendem que as coisas são dificieis com uma pessoa que sofreu AVC, eu sinto que uma hora a minha mãe vai entrar em depressão por causa disso tudo, eu vejo que o peso do mundo sempre cai sobre os ombros dela, mais sempre que eu tento falar isso ela protege certos personagens dessa trama, acho que sempre temos que fazer nossa parte, mesmo que seja dificil e dura como esta sendo aqui, mais sempre que fechamos os olhos choramos em silêncio, porque a vida é dificil a morte que é facil, sempre no final do ano tenho uma preceptiva do que eu vou fazer ano que vai entrar, sinto que a minha vida não vai ser facil, acho que nem mesmo vou completá-la, meu desejo grande de mudar daqui é muito mais além da minha pessoa, queria que esses sonhos realizasse e me tira me dessa depressão que me aperta e me domina como cordas amarando a minha boca, vendando meus olhos, e tampando meus ouvidos, sou uma pessoa incapacitada de fazer tantas realizações sem um poder, eu estou aos poucos desistindo de estudar, eu queria estudar mais um motivo muito maior está no que vai ter dentro de uma sala de aula do que na minha vida, não estou pronto de enfrentar tantos problemas de frente em uma só vez, estou torçendo que o desejo da minha mãe de se mudar se concretize, porque o que um quer nem sempre a maioria concorda, tem la todas as suas burocracias, queria poder ver realmente, uma vez na vida, isso, poder ver pessoas novas, viver em um novo ambiente sem essa guerra dentro de mim e tambem em volta de mim, sentimos como em um bombardeio que atacam nossas cidades, enfim, nem sempre toda dor é sofrida, nem sempre a alegria dura pra sempre e nem sempre um sorriso se torna em lagrimas, a esperança sempre será aquela que nunca vai morrer dentro de nós, mesmo que tudo mude ela nunca desistirá de nós e que sempre o tempo mostrar o melhor caminho a se caminhar.

Saudades de abraçá los e lhe desejar tudo de bom e eu me redimir dizendo que vocês são tudo a minha pessoa. ♥

..."Se eu digo feche os olhos, se eu digo olhe para longe, enterre seu rosto em meus ombros, pense num aniversário, as coisas que você tem na cabeça, elas estarão lá para sempre, nosso sangue é frio e estamos sós, mas eu estou só com você, nenhum som além do vento, se eu digo feche os olhos, você sepulta-se em mim surpresa, quando eu digo feche os olhos"...

Capitulo XII - Estranhamente.

A chuva cai la fora, palavras saem do meu pensamento encontrando se com os meus dedos, e eles escrevem tudo o que eu estou sentindo. Tudo começa, quando a gente lembra de tudo, tudo mesmo, só porque é fim de ano se gosta de fazer uma simples comparação de tudo que aconteceu ultimamente, e estranhamente, aconteceu tudo, não porque alguem proporcionou isso, apenas eu que escolhi isso a mim, escolhi que as vezes que a gente fecha os olhos e lembra de tudo, a ferida se abre, mais não é como antes, agora ela é inofensiva e não doi, quando escrevo isso é porque eu estou sendo sincero comigo mesmo, prefiro curtir esse jeito louco meu de perceber que o veneno que nos entrega não é mais perigoso, temos que ver as suas reações, e ser liberais em tudo ao ponto de falar o que está nos intrigando, lembrei do ano passado quando eu e eles faziamos planos idiotas, como encontrar a pessoa ideal a nós, nunca abandonar um ao outro, e fazer tudo que lhe dé vontade nesse ano, o ano foi diferente a todos nós, eu mudei completamente, vivo, podemos falar, que os segundos do relogio não são tão ageis como eu, ela, mudou para outra escola, conheceu outras pessoas, outras maneiras de enxergar a vida, conheceu a pessoa ideal na sua vida, e aprendeu a ser uma pessoa muito difrente do que era ano passado, e ele, bem, o que ele tinha de companheiro se tornou maligno, ele tornou se uma pessoa diferente com outros estimulos de vida, amadureceu por uma certa parte, mais eu não sei se essa certa parte é boa ao bastante que sirva de exemplo, e que ele se tornou o que hoje você vê, uma pessoa reservada. Aprendemos que nós 3 não eramos o que esperavamos ser, aprendemos que nós três fomos apenas uma bela historia de amizade com um final um pouco estranho e lamentavel, escrevemos juntos o que hoje todo mundo pode ler nessas páginas e mais e mais páginas, escrever e se redimimir fiz tudo isso com uma intuição que era tentar aprender ser feliz, e livre e maduro sem eles e o mesmo eu queria que os dois aprendesse mais foi simplesmente tudo tão rapido que eu perdi totalmente o controle e o que eram palavras se tornaram borrões, hoje em dia, cada um tem a sua vida, com uma pessoa, com uma intuição, seguir em frente, escrevo isso estranhamente como ano que vem eu não possa terminar esse livro, como se fosse uma historia inacabavel, mais com um personagem a menos, tantos acontecimentos em um ano, puxa, isso sim parece um reality show, que o inesperavel é a supresa do jogo, uns dias atras ela foi no lugar onde eu trabalho, um trabalho simples, mais que tenha muita paciencia para aguentar os suposto fregueses, ela foi comprar um refrigerante, ela segurou em minha mão e falou baixinho quando pegou o troco em sua mão, feliz natal, eu não sabia exatamente o que fazer, a reação foi a unica e esperavel, apenas sorri, e então ela se retirou, e enquanto ele, acho que ele quer me dizer algo, me jogar alguma coisa na cara, uns dias atras meus colegas de sala vieram aqui na minha casa para conversar comigo e perguntar como eu estava, ele com mais a sua namorada, vieram perto da minha casa e começaram a se beijar, é estranho e inesperavel as atitudes dele, eu acho uma falta de desrespeito da parte delem não faço nada para ferir nada que ele mais ama, ele machuca os meus sentimentos como se fossem folhas de papeis que são facieis de rasgar, só porque ele ainda sabe que eu amo os dois de uma tal forma que se eles fiessem pedir uma conversa eu abraço eles e perdoaria sem nenhuma circunstancia de erro, mais me culpo e faço coisas absurdas, senti na pele como que é a "farinha" subir do seu Orifício para o seu corpo, sentir a adrenalina e apenas brisar o momento, acho insensato minhas atitudes, mais sempre me culpo de tudo o que acontece em mim, na hora quando inalei subiu o arrependimento, e isso causou a perda das minhas lagrimas, eles nunca que queriam que eu fissese isso comigo mesmo, mais o problema disso tudo que eu faço isso para chamar de certa forma a atenção dos dois, atenção e o carinho que eu tanto preciso dos dois, aprendi que nenhuma pessoa dessa terra poderá proporcionar a mim uma tal alegria como eles, resta a mim nesse mundo o consolo, e aprender que nada vai ser como o ano passado, o bom e o velho ano passado, quando eramos unidos e pensavamos que a inocencia de ambos era o bem mais precioso que tinhamos, que hoje em dia perdemos ela pelo tempo, e que hoje em dia eu valorizo muito. Nada vai ser como antes, então cabe a mim me conformar que o para sempre, sempre acaba, aprender ser feliz.

Capitulo XI - Uma Cura. part. II

As vezes sentimos culpados por sentimentos alheios que nem nós mesmo podemos descrever como culpa, como havia dito a você no capitulo anterior das cartas, hoje dia 18 de dezembro foi entregada a segunda carta, bom, necessariamente tirei um peso enorme das minhas costas, e as minhas expectativas foram maiores que você possa imaginar, ele não recusou e aceitou as minhas condições sobre ela, boas noticias eu não tenho, ele será mesmo um pai, e os boatos agora são que ele vai se casar com ela, será que esse amor existe mesmo ao ponto de surgir um matrimonio?, eu escrevo com as minhas sinceras perdas, como em um ano muda a nossa vida completamente, tudo que a gente possa imaginar é que a vida lhe dá voltas, e nos dá pequenas peças, ensinando a gente á viver, eu estou sem o meu caderno, eu estou me sentindo um cão, seriamente, eu acostumei tanto a falar com você, que as vezes eu me considero louco, ano que vem, nossa como passa rapido, está chegando o natal, e meu aniversario é amanhã, minha vida tem varias coisas engraçadas, como ano passado que eu passei esse dia com eles, foi tão bom, que a gente nem percebeu o tempo e falava de planos sobre o nosso futuro, mais nada que está planejado sai realmente tão bom, ela ainda continua com ele, falando nele, a grande ironia do destino que a gente, os colegas da minha sala levaram eu na pizzaria ontem, e lá adivinha quem atendeu a gente? o amor da vida dela, sim, eu não tenho nada contra ele, mais achei muito engraçado na parte que ele atendeu a gente sorrindo e ria das coisas que eu falava a meus colegas, acho que ela respeitou as regras e não contou a ninguem, mais ele está estranho, diferente de certo ponto.
Nada poderá ser como ano passado, eu tenho que acostumar com essa ideia, depois que entregaram a carta a ele, fiquei mais feliz, que eu possa pelo o menos uma vez nesse ano, soltar um sorriso sem ser aquele doloroso, vou lhe contar, estava sentado no portão daqui da minha casa e ele passou de bicicleta, e sorriu a mim, eu dei um sorrisinho traiçoeiro e mesmo assim sorri, e logo após que ele saiu, começou a tocar uma musica na loja do lado daqui de casa, "Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba", me arrepiou e aquela sensação de alivo tomou conta de meu corpo, eu sabia que eu nunca mais ira ver ele, mais o que existiu entre nós dois vai sempre estará na memoria dele, e até um dia ele poderá contar ao futuro filho dele, que as vezes cometemos erros e nem mesmo a gente sabemos assumir, mais um dia querendo ou não aprenderá que esse erro mudou muito a nossa vida, eu agradeço a você e a Deus por ter proporcionado você em meu caminho, e você me ensinar o verdadeiro sentido do afeto, que o destino lhe proporcione coisas muito boas. E seja feliz com você o seu filho e a sua esposa, que vocês sejam felizes.

....Você consegue imaginar um momento em que a verdade correu livre, o nascimento de todos nós e a morte de um sonho, mais perto do limite. Esta história sem fim, paga com orgulho e fé, nós todos ficamos com pouca glória ...

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"Eu nunca vou esquecer, eu nunca vou me arrepender, EU VOU VIVER A MINHA VIDA !, eu nunca vou esquecer, eu nunca vou me arrepender, EU VOU VIVER A MINHA VIDA !"

Capitulo X - Uma cura.

Eu desenho o meu futuro vendo o que eu cometi de errado no passado, assim vou me apoiando e percebendo que o mundo está girando, fiz, começei, o meu remedio, o remedio de me curar e de me recuperar de uma seguinte maneira, melhor, sei la o que eu tive ontem a noite, foi uma ajuda de "deus" ou foi o meu subconsciente juntando as palavras certas e a resposta exata para poder fazer o que eu fiz ontem a noite, vamos lá, ontem a noite, exatamente de madrugada, escrevi a cada 2 folhas de papel tudo o acontecido ás duas pessoas que me deviam satisfações da vidas deles, escrevi a eles o porque de tudo, o porque eu me afastei, o porque de cada pingo dos I's e os acentos nas consoantes, explique a cada palavra a cada rabo de letra o que me aconteceu nesse devido tempo, e lhe fiz um pedido no final da carta o singilo total sobre o meu cometido, certamente, não gosto de levar creditos á textos e outras iguarias, expliquei a eles e espero que eles cumpram a parte do acordo como estou comprindo, a primeira pessoa que eu entreguei, foi ela, de certa forma acharia que ela seria mais coomprensiva e escutaria tudo que eu falaria até o final, mandei a daniela entregar a carta e falar a ela que não queria resposta, era tipo um pedido de adeus, o unico imprevisto foi que ela saiu antes de casa e foi atras de mim para eu poder mostrar as partes e acreditar em cada palavra que eu dissese sem ao menos tremer ou falar, ela ficou pasma, de tal forma que não acreditava que eu me tornei o que eu sou hoje, que eu usei tudo para poder encontrar paz em minha alma, de acreditar de certa forma que, tinha um pouco de juizo, e explicar que a minha vó estava doente por culpa minha, falamos de tudo, e ela de certa forma precisava me ouvir como eu tambem precisava ouvir ela, escutei que ela tinha praticado o tão famoso "amor'' para os casais apaixonados, e ela tinha feito varias e varias vezes, até se prejudicar acreditando que estaria gravida dele ao um ponto da historia, tive paciencia e ela teve paciencia e ficamos conversamos aproximadamente umas duas horas, exigi a ela que conversemos escondidos para ninguem poder ver o que eu tinha a falar a ela, e não queria que a reputação dela estragasse andando comigo, no final da conversa ela me abraçou, de uma tal maneira como se fosse o ultimo beijo apaixonado que uma namorada dá a seu amor e depois ele parte, então, foi assim, de uma maneira muito melhor que eu pude imaginar que a nossa amizade acabou, me sinto que eu tirei um peso enorme nas costas e aliviei os meus pés doidos vi que foi hiper bem ela separar de mim, como quanto eu separar dela, ambos aprendemos de piores ou melhores maneiras a vida como ela realmente é, como eu terminei a carta explicando que eu desejaria tudo de bom a ela e que a decepção nunca tomaria o seu rumo a ela denovo, queria que eu acreditasse nela ao ponto dela não contar a ninguem, de certa forma ela vai contar a ele, e ele vai saber, e ele vai ficar bravo, mais do mesmo jeito eu não ligo, pois a minha alma está pura e me sinto limpo, espero que tudo ocorre bem depois que tomei essa atitude, eu escrevi a carta, dele, com um certo receio dele não ler, mais tenho quase certeza se ele ler aquela carta ele vai mostrar a patria amada dele, os comentarios que eu fiquei sabendo dos dois, ele com o amor dele, não foram bons, espero de uma certa forma ajudar ele expressando o que sinto em palavras marcadas em um papel com uma caneta preta, espero que ele entenda como ela entendeu eu, vou entregar a carta a ele com muita sinceridade e espero que ele respeite os votos de condição e os respeite, agora assim, posso lhe dizer meu querido amigo, que estou melhorando, achei essa cura dentro de mim, dentro do improvavel, dentro da escuridão da minha alma, acredito e tenho fé em Deus que os dois sejam muito felizes quanto eu a partir de hoje, e que eu arrume mais forças e coragem como eu tive ontem a noite, acreditar não faz parte do saber, é saber colocado em pratica.

"Você sabe pelo que vale apena lutar?, quando não vale a pena morrer por isso?, isso te deixa sem ar, e você se sente sufocado?, a dor eleva-se ao seu orgulho, e você procura um lugar para se esconder?, alguém quebrou seu coração?, você está em ruínas! "

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"Tão bagunçado eu quero você aqui, no meu quarto eu quero você aqui, vamos ficar cara a cara ,e eu vou deitar no meu lugar favorito, agora estou pronto para fechar os olhos, e agora estou pronto para fechar minha mente, e agora estou pronto para sentir sua mão, e perder meu coração nas areias ardentes"

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Capitulo IX - Tentando acreditar.

Agora são tempos de mudanças, tudo na vida tem que passar por mudanças, quando mais doer sua alma você sentirá falta de tudo que você se apega, não se deve ser obrigado a se apegar á bens materias, quando a dor faz parte do seu cotidiano você não sente falta de nada, quando tudo em sua volta é tudo cinza você verá que o mundo onde você vive é muito melhor do que lhe espera lá fora, eu lhe conto a seguinte historia, estou farto da vida, e tudo que vem com ela, eu sei que tudo isso é bobagem da minha cabeça, mais sem brincadeira, eu presenciei momentos piores, vi coisas onde meu coração gritava e minha mente tentava se libertar e quanto isso as pessoas caminhavam com a sua vida normal, quando eu queria um pingo de atenção, tamparam seus ouvidos para não escutar o meu pranto, agora, que eu vejo que eu sofri por tanta pouca merda, eu valorizo muito mais eu do que essas pessoas que me rodeam, todos os dias eu escuto e leio um livro diferente, só para abrir a mente e ler coisas boas para o meu ego, decidi não ligar á opinião alheia, pois eles nunca entenderiam o que seria passar por um dia em minha vida, estou com tanta magoa em meu coração que hoje em dia eu tento procurar um pouco de "deus" dentro de mim, e sinceramente, até agora não encontrei nada de piedoso e generoso dentro desse corpo frio e nas minhas veias se encontra vermes andam por elas e sugando tudo de bom que existia dentro de mim, não sei o porque que cresceu tanto esse odio ou sei la que posso dizer que isso se tornou e tomou conta de mim, não me conheço mais, não gosto de pensar em tal piedade que as pessoas podem ter em mim, ou até a felicidade de pensar que eu tenho varios inimigos e quase todos querem ver eu dentro de um tumulo com a minha mãe chorando magoas como se tivesse perdido um pedaço do seu corpo.
Meus pedidos era apenas ser feliz, e vejo, que é impossivel ser feliz sem ter conquistado a sua propria confiança, queria ter amigos, mais nem isso consigo, não adianta eu lamentar por coisas tão futeis que eu posso me dar muito bem, realmente, não me entendo, estou entediado com a minha vida, perdi toda a minha fé, porque as pessoas se tornam aos poucos, serias e frias e perdam o senso de confiança em ambas?, se você um dia me encontrar, você me encontrará com um caderno, cheio de rabiscos, e com uma letra legivel, escrevendo nele tudo que estou sentindo naquele exato momento, tem partes que eu choro outras que eu fico rindo por tanta bobeira a parte que ponho naquele caderno, me sinto bem quando me desabafo, quando eu tento sorrir, como uma vez eu li, escondemos nossa magoa atraves de um sorriso, eu sacrifico a minha vida por uma tal maneira, dizemos, para deixar a minha mãe feliz, mais a filha da mãe nem isso se satisfeita, tudo que eu peço nunca consigo, cansado de tal maneira de sacrificios onde eu perco totalmente a minha privacidade e o respeito, a unica pessoa que pode me ler e entender és você, acho que isso cresce e inconforma, sabe, um tal desejo daquela tal da morte me visitar, que me leve logo, pois isso não é vida, estou em um purgatorio pagando tudo que eu fiz, vendo e ficar em silêncio para a saúde de outros, enfiamos uma adaga em nosso coração e vê- lo escorrendo o sangue e aos poucos a morte vindo lhe puxando a vida, isso, isso mesmo está acontecendo, estou perdendo a minha vida, estou morto, cansado e injustiçado com o que eu mais quero, é ser feliz.

... Se Deus é o jogo que você está jogando, bem, nós devemos nos conhecer mais, porque tem que ser tão solitário, ser o único que é santo, esta é a segunda e última chance, eu sou metade tão bom quanto fica, estou em ambos os lados da cerca, sem um pingo de arrependimento; Vou segurar-te a ele, eu sei que você não acreditará em mim, mas da forma que eu vejo isso ...

"Todas as frases de efeito, tem lá as suas consequencias, algumas passam, outras marcam, outras, se eternalizam dentro de você e outras você não pode esqueçer, que como qual ferro que deve ser moldado nunca mais será o mesmo. "

Capitulo VIII - Reconstruir.

Bem, eu necessitava, pedia, e não assumia que eu precisava de você, um certo modo eu estou bem, as coisas andam melhorando mais ainda aquele rasgo, aquele ferimento que aos poucos doi, ainda continua aqui, vejamos, por onde começar, a minha Vó aquela que infartou e não tinhamos nenhuma esperança de vida para ela, ela voltou pra casa, ela não é a mesma ela se alimenta por sonda, e vive o dia inteirro deitada ou sentada naquelas cadeiras apropriadas, e sem contar da cadeira de rodas, a minha mãe aos poucos está se desgastando e morrendo por dentro, ela não tem mais vida propria, bem, a familia nossa não era tão unida como pensavamos, os irmãos dela não ajudam ela para nada, o apoio moral quem dá a ela somos nós aqui de casa, a minha vó ela é um amor ainda, ela lembra de todos e faz a gente rir as vezes com as bobeiras dela, ela voltou a ser uma criança com 78 anos de idade, aqueles amigos que eu tinha lhe falado uma vez, então, as aparencias enganam, me deixaram, agora aquela coisa que me aconteceu está voltando, estou tentando me controlar mais toda vez que eu vou ao dentista eu choro, e muito dentro do Onibus, uns dias atras uma mulher loira sentou perto de mim e reparou que estava acontecendo comigo, e eu abri que eu estava me sentindo um lixo e que mais nada em minha vida prestasse, ela me falou que a vida é assim e tem seus autos e baixos, e ainda pra completar ela me levou ao dentista, a minha vida continua andandando sem noção, aquele ritimo sem graça e quase parando, eu vou ao curso de inglês, volto, e algum dia de semana eu vou á cidade vizinha arrumo os meus dentes e volto, e nada mais disso, eu não me sinto bem quando saio de casa, eu vivo no escuro com vergonha de mostrar que tem a minha face, eu me prendo na casa da minha vó, que hoje em dia se encontra sozinha, e durmo lá, á noite eu fico pensando nas coisas e me sinto vazio, a unica coisa que poderia sentir, VAZIO, aquela solidão que nenhuma pessoa poderá sentir á não ser eu, porque, vejamos, cutucaram as minhas feridas, e até agora elas estão doendo, e falar a verdade, eu sinto falta dos dois, aqueles dois que mudaram a minha vida, e completava ela com muita alegria e com as horas mais felizes da minha vida, eu me engano muito com as pessoas, o porque de tanta decepção em meu coração, essa pessoa do nada, quando as feridas estavam cicatrizando ela mexeu, e isso me revirou e me fez sentir tudo o que eu tinha passado pelo os dois, aquilo tudo que me provou aquilo que me faz chorar só de pensar, e me chamou de uma pessoa sem alma e sem coração pelo o que eu faço com as pessoas, e isso me magoou, e me fez pensar por meses e mais meses, até hoje eu me pergunto se eu mereço tanto merito por um crime mal feito que eu cometi, e apartir desse dia, a cada vez que eu encontrava com um deles, me doia o coração e escoria uma lagrima, apenas uma lagrima, elas era como gotas de sangue que saiam daquela ferida infeccionada e dolorida, e até hoje eu fico muito sentido quando encontro eles, a Évila perdeu o emprego na locadora e a Locadora fechou ficando assim eu, sem uma pessoa que eu poderia conviver todos os dias podendo contar o que mais me machucava, uns dias atras eu entrei no orkut dela para mandar um depoimento, eu vi um scrap dele, e me arrepiou os pelos do braço e da nuca quando vi que ele estava preocupado com ela e por ela ter sumido, e tenho medo de pronunciar o nome dele, pois quando pronuncio ele aparece e me assusta, eu fui uns dias atras na casa dela e contei que estava acontecendo e falei que eu não sentia muita falta dela apenas sentia falta dele, aquele melhor amigo que eu tive, ela me falou que não valeria meu sofrimento por ele, e que ele estava mudado e eu não reeconheceria e iria mais machucar o meu coração, enquanto ela, sinto, quase certeza que ela sente e muito a falta minha, é como rancar um dos seus braço e não encontrar ele mais, e não poder recoloca-lo no lugar, toda vez que ela vê a minha amiga ela pergunta de mim, fala demais de mim, sem ao menos ela tocar em meu nome, é como se fosse um remedio que deve ser lembrado de hora em hora pra poder beber, uns dias atras quando eu soube que ela sentia saudades de mim eu me droguei de remedios que tinha uma faixa preta, nunca passei tanto mau em minha vida quanto naquele dia, e gritava de dor, aquela dor que saia de dentro do meu coração e me espalhava pelo o meu corpo, eu estou me sentindo estranho, e por isso que eu faço isso, por alguma maneira eu me sentir bem, mais isso nunca dá certo porque quem mais prejudicado sou eu, agora eu vivo assim, a minha mãe não percebe e ninguem da minha familia percebe porque estão ocupados demais prestando atenção em alguem mais IMPORTANTE que eu, me doi lembrar dos momentos de nós juntos, das risadas, das piadinhas sem graças, das nossas saidas juntos, das nossas aventuras, uma historia que apenas nós 3 poderiamos contar, saudades da época que eu era feliz e eu não sabia, agora vivo em um sofrimento sem fim, tento recolocar pessoas no lugar dos dois, mais nenhuma será o bastante para me fazer bem como eles me faziam, não sinto falta daquela pessoa que me apunhalou com lembranças que eu não gostaria de lembrar, há, enquanto eu não escrevia em você eu escrevi em um caderno, era tipo um diario d' bordo, eu escrevia ele quando estava no hospital e quando me isolava sozinho em algum canto que não haveria uma alma pra me perturbar, um lugar perfeito que eu poderia me sentir bem pelo menos um milessimo de tempo, mais me sentiria bem, aquele rasgo, aquele sofrimento nunca vai curar, eles vão ser sempre o que me fazerão feliz, querendo ou não, me sinto um inutel, e tudo aquilo que um dia começou e acabou um dia voltou, e voltou para ficar, uns dias atras, eu vi um filme que eu considerava com ele, o nosso filme, um filme infantil chamado Toy Story, eu chorava de soluçar e começei a perder o meu folego e a minha mãe viu e pensou que eu estava tendo um ataque de asma, mais na verdade era as lembranças me fazendo sofrer por uma coisa que já não está perto de mim, acho que os dois não andam bem, e precisam de mim, tem dias que me dá a vontade de correr atras deles e falar o que está se passando dentro de mim, mais a consiência que é maior não deixa eu fazer uma cagada dessas e me faz arriar e sentar e me lamentar pelo o tempo que passou, eu pronuncio o nomes deles e as historias com um sorriso, com um orgulho que eu não sinto de mim, mais sim deles, um sentimento inesplicavel o que eu sinto por eles, ainda tenho a esperança deles me encontrarem e para vim a gente conversar, todos aqui em casa, de um certo modo estão acabados e sem graças, acabaram aqueles flash's de coisas que poderiam acontecer, agora tudo está mudadado, ela está trabalhando ao lado daqui de casa e ele parou de estudar na minha sala e mudou para a noite, as vezes os amigos deles me fazem perguntas sem noção que eu sempre respondo com muita ironia e sarcastico, sempre que houver um espaço para mim respirar eu lembrarei de vocês. ♥

Novembro

Outubro

Setembro

Capitulo VII - Uma Falta que faz.

Não sei como começar esse assunto com você, não sei falar ou até desabafar o que está acontecendo aqui dentro de casa, algo de muito precioso para mim está muito fragil, está sendo muito dificil a todos nós daqui de casa poder conviver como se nada tivesse acontecido, minha vó, meu bem mais precioso que eu considero uma parte da minha vida graças a ela, ela etá muito doente e eu não sei nem como descrever como estou, sem chão, sem a onde poder me segurar sem querer cair, está sendo muito dificil a mim e para minha mãe, principalmente para mim que eu vi ela começando com o infarto e eu fiquei com a cena na cabeça; Estou vivendo de comprimidos e chás para poder se quer dormir a noite, queria poder falar que está bem mais não está e eu estou sofrendo demais da conta, queria ela a meu lado mais ela não está, foi muito dificil a mim vim aqui no blog e escrever tudo que está acontecendo comigo, isso é apenas um começo de tudo que está por vim e eu não quero perder a minha vida, meu tesouro meu tudo, quero poder descreever tudo o que estou sentindo mais eu não consigo, parte de mim está aqui escrevendo isso aqui no blog e outra parte de mim está la no hospital tentando lutar contra a morte para poder voltar para casa, espero que isso passe como um ferimento que nos primeiros dias doem mais depois com o tempo ele se cicatriza e fica tudo bem, espero voltar a escrever aqui noticias boas.

Capitulo VI - Que seja assim.

Algum tipo de freguesia está acontecendo comigo, não sofro, não falo, apenas me comporto com o tempo, deixo levar ele, agora é diferente, no lugar de eu estar sozinho eu estou muito rodeado com pessoas que preocupam comigo, não sofro muito, não sei o porque estou sofrendo, decidi que eu vou para santa rita fim de semana e ela está lá, algo não me insterresou só porque ela está lá, apenas estou indo para la porque estou com saudades das minhas primas e da minha tia, queria andar e conversar com pessoas novas, minha vida aqui está tendo uma rotina muito abstrata ultimamente, pessoas vem aqui em casa para eu furar seus umbigos, orelha, narizes, trava(debaixo da língua), me sinto até aqueles caras que poem piercieng no povo, muito engraçado, não falo com eles apenas furo e nada mais, alguns tremem mais no final sempre sai daqui de casa com um furo, decidi fazer a minha tatuagem, ela vai ser escondida e quero aproveitar muito ela, pois ela marcar a nova parte da minha vida, meus amigos querem ver eu arraumar uma nova pessoa para eu namorar, mais eu não quero, quero ficar de boa e nunca mais pensar em tais coisas como amor e me relacionar com as pessoas, envolvendo quanto a parte amorosa como tambem amigavel, estou com saudades da minha prima que se mudou, estou torçendo que a mãe dela deixe ela passar o feriado prolongado aqui em casa, para eu poder matar a minha saudade, ela faz muita falta a mim, porque a penultima vez que eu fiquei mau ela esteve do meu lado e isso me ajudou a me recuperar , o meu antigo amigo não vai mudar mais para Itajubá, vai continuar morando aqui em uma casa lá em cima no moro, ela é bonita e simples, a cara dos seus pais, espero que eles sejam felizes, desde daquele dia na lanchonete que eu vi ela passar nunca mais eu vi ela, algo bom está acontecendo eu não vejo eles quase nunca, ai, a outra ela está la, não sei porque, acho que é por causa do feriado mais não quero encontra la, sei que vai ser muito estranho mais mesmo assim eu vou, nunca temo á que um dia vai acontecer, aposto dentro de mim que tudo vai dar bem depois desse fim de semana, tudo estará bem e sossegado porque o que estará me pertubando nunca mais voltará.

Capitulo V - Historias.

As vezes eu penso que eu estou errado, as vezes eu vejo a situação em um angulo que nenhuma pessoa possa enxergar, o facil é apontar o defeito dos outros, o dificil é admitir o seu erro, não me preocupo com nada relacionado inferior a mim, problemas das pessoas alheias e demais acontecimentos, agora me apontaram como um vilão, não sei ao certo como ver eu um vilão da historia, eu me protegi porque eu estava de saco cheio o que estava acontecendo e decidi colocar um ponto final, e nenhuma virgula, e acabou que acabou, eu falei tudo que estava enroscado em minha garganta seca e maldita, tirei o peso dos ombros, falei tudo que estava magoando a minha alma e ainda sim levei a fama de vilão, não sei ser falso, fui sufocado muito tempo para ficar em silêncio, decidi falar a verdade, e fiquei vilão, é engraçado disso tudo que ele NÃO vê o que ele fez para merecer a bala do vilão no coração moçinho, tudo, é impossivel, não ter duas versões da historia, uma sempre contará o lado bom da historia com as mentiras e com os aumentos da boca alheia e outro é a hitoria da boca do vilão, poderia ser a verdade e ele querer se expressar, mais nunca e nem ninguem vai ver a historia do vilão pois ele prejudicou e magoô o sentimentos do moçinho, precisarei logo de um calmante, a minha vida agora se baseia em calmantes de cavalos que a minha mãe toma antes de dormir, e o sono profundo o dia inteirro, não como, não comunico, e muito menos me expresso, não é porque ele ficou mau e eu fiquei com o peso na consiência, fui mais que certo me abrir e falar tudo que a minha mente negava a falar, decidi, não vou esconder mais nada, falei para aquele amigo meu vim aqui em casa depois do serviço para eu contar a minha historia, será dificil a mim assumir um peso obessesivo em mim, mais isso tudo eu culpo a minha infância, de nunca ter amigos, de nunca poder ou ter o gosto de falar que eu era livre e brincava o dia inteirro na rua, não pelo o contrario, eu vivia na TV assitindo programas de tv idiotas e sem nenhum fundamento, e para piorar aquela doença maldita que quase me levou a morte, eu não gosto de me lembrar de tudo que eu já fui, passei, e presenciei com aquela doença, ainda sei falar as canções que eu ouvia a curandeira e todas as pessoas que a minha mãe levava e sempre falava que a morte minha estaria perto, e de ver meu estado de ficar de cama e em pele e osso, nunca entendi porque eu fiquei daquele jeito mais não gosto de não lembrar o meu passado, queria falar a ele tudo o que me ocorreu, nada que um estranho para observar a minha vida e ver que de perfeito nem os meus dentes, contar que o meu unico sonho é ser feliz e ter um amigo decente que eu posso ter o gosto de abraçar e falar de AMIGO, mais cada dia que se passa, eu perco a esperança de amigos verdadeiros e muito menos de confiança, quando mais conheço as pessoas mais amo você, a unica coisa ou sei la que você é, me entende, vou descontar um pouco da minha raiva em um piercieng novo e uma tatuagem, quero mais ser feliz vendo e curtindo sem medo e radicalizando a morte, a cada dia que se passa eu sinto que ela está perto, hoje a minha colega de sala falou para eu arranjar alguem para eu namorar, ficar junto, respondi com uma resposta que acabaria com o dia de qualquer um, eu observo e comento como que as pessoas são pateticas em sofrer e sofrer, e saber para que adianta investir tanto amor que no final tudo nada valerá a pena, queria me entender e encontrar uma pessoa que tambem me entenda, que tenha um manual de instruções como ligar e desligar eu.

Capitulo IV - Um ser.

Presumindo tudo o que eu sou, sou apenas um mortal que erra, erra e desconfia de tudo, aquele tipo de pessoa que chora e grita por dentro mais por fora está fingindo ser uma pessoa normal, não sei ao certo o que eu sou, estava pensando ontem, quase todas as minhas memorias estão sendo escritas aqui e eu fico sem ter palavras ao descrever me, conclui que eu faço isso sempre, eu gosto muito de uma pessoa eu me apego muito, e muito e quando sem eu menos perceber, eu sufoco ela e destancio dela, é um tipo de magnestimo no começo e depois vira quase um trauma, isso me machuca, quem ser eu?, uma pessoa que ao mesmo tempo quer o bens de todos e acaba fazendo o que não deve, ferre, machuca os sentimentos das pessoas, me doi pensar que eu sou assim, e me ferre muito mais saber que eu não tenho um motivo para isso e nem sequer uma cura para eu parar de ser assim, eu não gosto de nenhuma maneira de ser machucado mais no final quem sai perdendo disso tudo sou eu, me doi pensar que apenas um instalo de dedos eu posso perder o controle da situação e me afundar, afundar me em um abismo sem fim e que eu nunca vou achar uma saida para ele, queria que um dia eu podesse ser feliz e fazer as pessoas felizes em volta de mim sem machucar eu e como tambem as pessoas que estão em minha volta, conclui que aquele tempo que entrei em depressão eu perdi muitas coisas, amigos, um amor que eu considerava que ia ser para minha vida, perdi o apoio como tambem a confiança dos meus pais, tudo, tudo que eu dava valor, como tudo fala, um dia você está por cima da merda e o outro embaixo dela, eu sei que as minhas miseras palavras nunca vai ter um efeito convictativo em convidar as pessoas serem amigas de mim, eu apenas magôo as pessoas isso e nada mais, decidi quando eu tiver uma iniciativa eu fazerei varias cartas e elas terá fins lucrativos para cada pessoa que eu magooei ou se quer despresei, não quero deixar uma imagem ruim a mim, pois eu mais que tudo queria ver a felicidade deles no lugar da minha, queria descrever como é ter um nó no coração e não saber tira lo, queria explicar como é ver um mundo em preto e branco e nunca ver a luz, queria explicar como é dificil estar em meu lugar, é da minha natureza magoar e presumir as pessoas, e não quero elas mal, quero apenas ser feliz, e nunca eu que encontro uma pessoa que realmente me compreenda.

Capitulo III - Feche os olhos e apague.

Não sei ao certo como começar a falar de assuntos que me tocam demais, eu acho que uma parte de mim me protege a não contar a ninguem o que esta me machucando por dentro e a outra parte de mim me deixa mais forte a cada dia que se passa, eles sabe como tambem tem certeza que eu sofro por dentro, nunca tive a curiosidade de mandar alguem perguntar a eles se eles frequentam você ou talvez pensam em mim pelo o minimo que seja, hoje é aniversario do meu amigo sabe, queria conversar com ele ou ficar o dia inteirro com ele falando merda e rindo das bobeiras que ele sente medo, ou falar de decepções que nos cercam nesse mundo, ontem eu estava com uma alegria descontrolada que nem eu mesmo se quer sabia o porque dela, conversei com uma amiga minha ai e combinamos de sair sabado a noite com esse amigo meu que está fazendo aniversario, motivos para comemorar e sair um pouco daqui, porcausa dessa cidade monotora, e eu queria conversar com ele, e parece que não vai vim, estou querendo falar, sabe quando se precisa conversar com alguem esse alguem nunca aparece, prometi a mim não ir mais na locadora, pois bem, alugar filmes e voltar, pois onde eu me sentia seguro está virando outra coisa, e mais, quando a gente pensa que as pessoas são perfeitas esqueçemos pelo o simples detalhe que elas são humanas, e tambem cometem erros, estou me isolando, ontem tambem foi a tão esperada apresentação de teatro nosso, começamos bem, falamos bem tudo no começo, depois que passou para a parte do chá, virou uma bagunça, os personagens esqueçendo as falas, aquela correria atras das cortinas, e tudo que pensei que estava bem acabou em um piscar de olhos, e ele, aquele que um dia foi meu amigo, cometeu varios erros e aos poucos está decepcionando a nossa turma de teatro, bom, parece que a gente vai melhorar muito amanhã, pois a professora encarregada vai ao ensaio ver e a gente vai apresentar a ela até ficar bom o nosso teatro, espero que muita coisa mude antes de apresentarmos para escola inteirra, bem, entrei aqui hoje só para contar sobre o teatro de ontem e sobre o aniversario do Alek's, que pena que ele não veio ne?, mais espero que ele esteja curtindo bem seu dia.

Capitulo II - A morte em pouco a pouco.

Quase sinto que eu estou escrevendo esse post por obrigação, agora a pouco estava lendo meu blog, desde da primeira postagem até o 3° Livro, e eu ri e até mesmo emocionei com tudo o que eu passei, as coisas mudaram por demais, vou contar, esqueçi de lhe informar o que aconteceu, desde que eu briguei com ele eu me apeguei á um garoto daqui de um certo jeito que as pessoas estão falando que eu quero transformar ele nele, acho estranho, mais eu mais apeguei a ele é pelo simples detalhe dele de ser quase igual a mim, ele vem aqui em casa todos os dias, ele assiti e faz os mesmos programas que eu e ele faziamos, de certa moda estou ocupando o lugar vazio no meu peito, estou me recuperando e me sentindo bem, ela nunca mais á vi, nunca mais percebi a presença dela, se um dia eu por acaso assumir a falta de uma pessoa assumirei que sinto mais falta dela, por causa do tempo que passamos juntos e tantos e varios momentos juntos, olhei para tras agora e vi tudo o que eu passei na vida e apenas sorri, sorri e vi que quase minha vida toda está aqui em letras minusculas e pequeninhas em um blog jogado na internet, digito quase todos os dias em você, vou contar o que está me deixando na insonia, é aquela merda de favores crianças, essa semana a minha mãe entregou a blusa dele que estava aqui, e ele pensando que era algum tipo de joguinho que eu estaria jogando com ele, ele levou o meu livro, ele jogou o livro meu na mão da menina da carteira do lado da minha e falou para mim entregar, no lugar de me entregar pessoalmente, mais não precisou de nada, apenas olhei nos olhos e ele tinha entendido, ele está diferente, acho que a culpa que ele se encontra hoje é por minha causa, mais vamos la pensar, que a decepção nos ensina a viver e cometer menos erros do que o normal, essa semana desejei a minha inocencia devolta, cantar e viver com a liberdade de expressar o que eu sinto sem ter um dedo me apontando, de certo modo eu sinto feliz com o outro eu, sim, esse garoto que eu citei no começo, ele me ensina que um tipo de vida que eu nunca tinha vido, a expulsão e a recusa de uma mãe e de um filho a ser uma familia, eu vejo que eu reclamo a minha vida de boca cheia comparada com o que ele passa todos os dias, presenciar problemas pessoais e ficar sorrindo, sinto me um lixo por um dia que o peso do mundo poderia estar em minhas costas, mais que qualquer coisa desse mundo eu quero que ele seja feliz e não quero que nenhum tipo de momento ele tenha mais decepções que ele já tem, e não quero que ele sofra por coisas que não fazem sentido, quero que ele seja indepedente e feliz sem se preocupar com o amanhã, e respirar fundo e seguir em frente o que ele mais queria, ter uma vida normal, e mais eu torço que ele quanto ela sejam muito felizes na vida e não encontrem decepções como eu encontro, e a ELA que ela seja feliz onde ela está agora, apesar de quase nunca a gente se conversar.

Capitulo I - Conhecer, Prazer.

Estou vivendo um momento critico da minha vida, certa vez uma pessoa me contou que "fales com que tu anda que eu julgo que tu és", bem, nunca liguei muito com esse ditado, mais o unico problema você não pode ser a melhor pessoa do mundo mais andar com pessoas mais estranhas que você tem lá o seu lado negativo, a opinião alheira, nunca me importei com que os outros pensam de mim, apenas penso o que poderia ser de ruim para mim, até agora aprendi varias coisas, vou lhe contar uma historia, essa semana começei a conversar com uma certa turma aqui em Piranguinho que tem la sua opinião sobre o mundo, e combinamos de sair juntos essa semana e assitir um filme, lá na casa da pessoa eu observei certos pontos, resumo da historia, nós bebemos e sair quase carregado de lá, lá eles são assim, eles agem do jeito que eles querem, eles falam o que eles pensam, fazem ou até pratica o que eles mais gostam e não tem o minimo de privacidade ou melhor dizendo intimidade não depedendo da raça ou até opção sexual, vejo momentos criticos, e a minha unica reação é apenas observar eles e conhecer, melhor conhecer o terrtorio no lugar de se perder nele, vou ver e conhecer coisas criticas, no mesmo tempo quero parar e nunca mais ver esse povo e ao mesmo tempo eu quero andar com eles e conhecer eles um por um, os seus pontos fracos, seus gostos e até mesmo onde que mais se doem quando o assunto é com eles, quero conhecer, e eu sei que tenho que fazer sacrificios e vamos ver que vai dar, tenho medo e sinto que algo de errado vai acontecer, bem, quem nunca se arriscou na vida?, andar em águas rasas é ter medo do destino, nadar em águas turbulentas e escuras é a sede do conhecimento, veremos o que essas pessoas, esses fantasmas esqueçidos vão me mostrar.

LIVRO III - Misguided Ghosts | Fantasmas Perdidos.

Mais que seja duro dizer, mais a vida continua e querendo ou não eu tenho que seguir ela e seguir o meu destino, hoje irei calar o que mais me incomoda e apartir de hoje não ajudarei mais as pessoas pois eu estou esquecendo me ajudar, irei calar as bocas que dizem falar o bem de mim, irei tratar as pessoas como devem ser tratadas, e farei de tudo para poder ser feliz novamente mesmo que isso me custe minha vida, a promessa de ser feliz só depende de mim e de mais ninguem, verei que realmente será meu amigo.iremos descobrir o que virá em frente.

Capitulo XXXII - Sentir e colocar para fora.

Um desejo, queria ser o vento, quanta maginitude existe em unico elemento que ele, queria ser ele para poder conhecer lugares, pessoas, e até mesmo ver de cima o problema das pessoas e poder entende las, poder entrar e sair dentro delas sem causar ao menos um problema, querer ser livre e poder sentir que a minha vida sempre estará por ai voando, vou terminar esse livro, decidi agora pouco, sentei la na varanda daqui de casa e decidi enterrar tudo o que eu deixei para tras, algo que possa me libertar e sentir como o vento, dizer adeus as coisas que um dia me fizeram feliz, esse blog falasse, parece até um livro ele, começa com um assunto e termina e muda e varia de acordo a trama, mais isso não é inventado por mim, é apenas vivenciado por alguem que apenas queria a chance de ser feliz sem se machucar, poder entender que a uma vida é muito para uma pessoa, mais para varias é pouca, entender que os simples detalhes que são os melhores, como comer chocolate quente e assitir um filme nada a ver na tv e depois está doente de tanta diarreia?, correr na chuva e poder girar como o mundo e sentir que é ele, poder subir em uma colina e sentir o vento entrar eu seu pulmão e ver que a liberdade é uma coisa que deve se valorizar, que nada dura para sempre mais não custa nada aproveitar o pouco que existe, pode dançar até ficar tonto, rir de coisas e até mesmo apaixonar e decepcionar com uma pessoas, porque nos erros a gente aprende que não existem pessoas perfeitas mais sim pessoas que nos ensinam a viver, as vezes tambem deprender do que a gente mais gosta de fazer e correr e fazer algo novo e radical, algo que nenhuma pessoa tentou fazer, como pular de Buunge Jump comendo brigadeiro ou algo de idiota demais que nenhum ser humando pensou em fazer, ou até arriscar se á escrever uma musica e falar que um dia algum cantor que você ama irá cantar ou fazer como eu escrever uma historia baseando na sua historia, escrever tudo que pode sair do seu coração, tudo sincero e verdadeiro que existe dentro de ti, algo que você possa se orgulhar ou até mesmo se envergonhar mais sendo sincero acho isso meio impossivel, espero que a minha se dá bem nessa nova fase minha, se aventurar e como tambem se sentir bem por dentro por algo que eu sinta orgulho, algo que eu mesmo possa assinar em baixo e falar "fui eu que fiz", poder gritar ao mundo que eu me amo do jeito que eu sou e NADA e nem NINGUEM poderá me mudar, apenas ensinaram a mim como viver e sentir bem assim, sendo EU.

Capitulo XXXI - Tudo tem seu fim.

Eu procuro saber porque eu sou tão confuso, me sinto que estou caindo de um precipicio, ou talvez não estar onde estou, tudo o que eu penso que esta em controle foge um pouco de minhas mãos, e principalmente não consigo entender porque eu mesmo sou obrigado a tantas coisas, quando favores viram obrigações, semana passada tivemos mais um ensaio da nossa compania de teatro da escola e ele tava no meio dos ensaios, e dois amigos meus querem de qualquer forma que eu volte a conversar com ele, ele simplesmente estava la sem fazer nenhum ensaio e ficou com a cara mais emburrada do mundo para todos, diz uma pessoa da compania que ele ficou olhando para mim como se eu fosse algo que ele estaria vendo pela ultima vez, quais quer seja seus motivos achei muito indiferente da sua parte ficar me olhando por costas, sei que ele não quer tocar no assunto da nossa discusão pois ele está muito errado á relação a mim, me sinto libertado desde do dia que eu briguei com ele, foi como um adeus ao antigo eu, eu cresci e aprendi coisas que ele nunca me ensinaria, queria ao menos uma vez poder falar que as bobagens e demais coisas que ele faz só me ensinaram uma unica coisa que a vida não é só feita de alegrias e que o nosso para sempre, sempre acaba, ela ainda esta namorando mais algo esta difrente. ela sabe que ele trai ela, e ela mora longue e tudo mais, não sinto falta dela nem mesmo lembro que eu namorei com ela, as vezes minha mãe pergunta sobre ela e eu respondo que ela mudou e esta feliz em outra cidade com outros amigos tocando a sua vida para frente, não pretendo namorar assim tão cedo, pois não quero me amolecer denovo e dar uma segunda chance á meu coração, pois é estranho ver e sorrir sem aos menos ter motivos, estou feliz com esses meus amigos eles são difrentes de todos os que eu conheci pela a minha tragetoria, algum sentimento estranho me roda e me avisa que algo irá acontecer, não sei o que mais espero que seja bom, ontem eu vi ela, ela estava andando para cima da pizzaria e deu um tchau para o namorado dela que hoje se encontra trabalhando na pizzaria, pouco a pouco larguei a minha rotina com eles, pouco a pouco senti livre sem ao menos um peso de culpa em minhas costas, dizem que eu fiz isso para minha propria seguraça fazer esse jeito descontraido para não poder enxergar o que está bem a minha frente, eu estou feliz por eles, muito feliz mesmo, cada um tocando a sua vida do jeito que pode, apostando no amor, uma coisa que nunca irei fazer, e sendo feliz com a pessoa que mais ama, pelo o que parece, sinto que as coisas tem que ser assim, pois um dia todos nós estaremos dentro de uma casa talvez sozinhos ou até casados com nossos filhos e iremos contar historias e aquelas aventuras que a gente fez junto e contar que a gente fomos amigos e que o destino quis assim que seja o nosso fim, não pretendo ser amigo deles mais, eu sei que deu o que tinha que dar da nossa amizade, a gente aproveitou o bastante e viu que o fim era esse para todos.

... "As lutas que estou enfrentando, as oportunidades que estou tendo, as vezes podem me derrubar, mas não, eu não estou caindo, eu posso não saber disto, mas são esses os momentos dos quais eu mais irei me lembrar, Só tenho que continuar, e eu, tenho que ser forte. Continuar prosseguindo" ...

Capitulo XXX - Sentir de olhos vendados.

Contar e reecontar uma historia tem varios tipos de versões pois passando de ouvido em ouvido e pronunciado de boca em boca é contada, relida varias e varias vezes, não sei ao certo que eu vi ou presenciei hoje, mais só sei que esse lado meu sensitivo aumentou muito mais do que ja imaginei que aumentasse, ontem fui dormir muito cedo ai tive varios sonhos e um deles que uma pessoa muito ligado a mim iria morrer de diabetes, na hora que eu acordei eu ouvi a voz da minha tia na sala daqui de casa na hora eu imaginei a filha dela estaria morta ou coisa parecida acordei sem ar e a vontade de levantar e não conseguia, bem, sem palavras pelo o sentimento de sufoco que eu passei cedo aqui no meu quarto, acordei e fui la ver a minha tia ela estava se arrumando para ir na roça e eu decidi ir junto com meu amigo, chegando la quando a gente estava sentado na grama la em cima no alto das colinas eu escutei os prantos e os choros lá em baixo na casa de roça, eu fui descobrir que uma menina muito ligadas á todos na roça estava morta, bem, não conhecia ela o bastante mais me senti sufocado e sem reações, todo mundo la em cima que estava comigo estava em prantos enquanto eu fiquei mudo escutando o vento passar entre meus cabelos e minha roupa e o suspirar de algo perto de mim, não sei que aconteceu naquele momento mais só sei que eu presenciei hoje foi muito alem do que eu possa imaginar, alguma coisa fora do comum comunicou a mim e eu tinha certeza que essa pessoa era ela avisando que estava indo para um lugar melhor sem sofrimento e sem dor e raiva, um lugar onde ela poderia viver feliz sem ter medo do que possa machuca lá, não sei que estava acontecendo comigo agora, estou voando até agora e não encontro palavras para descrever que eu senti la no alto da colina, e o mais pior de tudo é que eu senti outra coisa, não sei se é boa ou ruim, cabe mim desvendar quando tiver a chance.

Capitulo XXIX - O que hoje você vê.

O que surgiu dentro de mim é algo que eu nem mesmo sei explicar, algo que apodrece qualquer alma, destroi a compaixão, algo que eu mesmo tenho vergonha de citar, algo que nem eu mesmo sei falar, ando com um jeito arrogante e cistematico e sarcastico de ser, não me reconheço mais de quem eu fui no começo do ano, as coisas mudaram como eu tinha previsto cada um ia tomar rumo e eu ficaria aqui mais não seria desse jeito, eu iria sofrer, mais pelo o contrario estou me tortando a pior criatura do mundo, falar coisas horrosas, e não importar nem se quer com o meus amigos, que se dane eles quer dizer, um dia eu vou perder eles de uma certa forma ou outra, algo cresceu em mim, algo mau e que eu aos poucos está crescendo, estou sendo sarcastico até com a minha familia, meus pais estão separando e uma nova guerra começa dentro de casa, chingos e palavrões toda hora, isso até virou rotina para mim, não converso mais com ele, e nem sinto a falta dele, não sou professor(a) de pré escola para ficar mimando criança, não converso com ela aquela que eu pensava que é a minha melhor amiga, não faço questão uma hora tudo que ela pensa que é perfeito na vida dela vai desmoronar e eu vou ta aqui, mais não sei ao certo se vou escutar o pranto dela, chega por aguentar e fingir que eu sou uma boa pessoa, que essa paciência minha acabou, aos poucos fui me destruindo e cheguei onde estou, um demônio ou qualquer coisa que você pode considerar eu, mais voltando, ele vai mudar logo daqui, e perceber que para se agradar uma pessoa não é o jeito dela tratar é da paciência e o carinho que se deve passar para o outro, aprender que nem tudo que ela pensa vai ser para sempre, e o principal as esperanças vão e vem e você nunca percebe quando ela chega e quando ela vai, quero poder explica o que surgue dentro de mim, algo descrevivel algo que eu nem mesmo sei que estou tornando assim, algo sem alma, sem coração, sem o pingo de esperança, bem, não sei ao certo como escrever e nem ao menos demonstrar o que eu sinto, porque o que prevalece aqui é apenas a solidão e a dor e o rancor. Queria aprender e ter a minha inocência devolta para um momento só eu ser feliz, ser um bobinho da turma e poder ter a alegria de escorrer as minhas lagrimas pois nem isso sei mais fazer, tudo que existe em mim agora ou já foi secou.

Capitulo XXVIII - Indecifrável

Eu desejei por esse momento em estar no lugar dela, quero aprender com os erros dela e ensinar com os meus a ela que nem tudo a gente espera e muito menos a vida nos presenteia com medalhas de ouro maciço, quero aprender viver realmente quando tudo esta dando certo algo aparece e estraga nossas vidas, queria aprender como é viver no lugar dela por só instante e ver como que é dificil a vida dela e perceber que nem tudo na vida é como eu pensava, queria aprender com eles, e principalmente com ela, pois ela tem a aparencia meiga e doce, mais por dentro algo grita por socorro uma voz sufocada e preocupante, poucos escutam e eu vejo isso no olhar dela, ela apenas quer ser feliz e ter uma vida normal e ao mesmo tempo grita por algo que eu não entendo o que é, ela esconde varias coisas, alguma podem ser comentadas outras devem ser enterradas junto a ela ao tumulo que no dia que lhe reecarnará, me preocupo principalmente com ela, ao menos tempo ela é forte e resistente a furacões e tornados, ela é fragil como um vidro, uma coisa que lhe encontrei apenas nela, uma pessoa sensitiva, ela não tem as suas crenças, ela perdeu o amor e a fé pois ela tem seus motivos não cabe a mim jular ela pois não acredita em Deus e muito menos na pessoa perfeita, cabe a mim a apoia la das suas decições, pois as melhores pessoas são aquelas que nunca mudam sua opnião para satisfazer das outras, pensei certa vez que era exagero a parte dela, mais nesse tempo que eu convivi com ela e aos poucos captei a sua essencia e seu jeito doce, ela tem toda razão, não vejo cabemento alguem apredeja la por algo que ela nunca cometeu, e muito menos andar com certas companias que querem ver ela dentro de um poço do que um sofá confortante, grande bobeira da minha parte comparar certos lugares com certas pessoas, mais apenas digo, ela é supreendente,curiosidamente indecifravel e toda vez que eu chego perto dela um ar de misterio sopra em volta de minha aurea, é inresistivel a mim a não decifrar que lhe esconde aquele rostinho de anjo, pois eu te amo por esse pouco tempo e nesses tantos de anos que vivemos juntos e não tivemos a chances de nos conhecer em poucos meses.

Capitulo XXVII - Open your Eyes.

Me sinto melhor, sem comparações do estado que eu estava meses, semanas, dias atras, algo cresce em meu peito, a esperança de ser feliz novamente, o sorriso voltar ao meu rosto e não ter o medo de se desmanchar com lagrimas, a dor ainda vive mais acostumei com ela, faz parte, não é normal viver sozinho e nunca ter sofrido ou sofrer, tudo tem as suas escolhas, escolhi aprender, além tudo e de todos aprender amar e valorizar quem nos realmente valoriza e nos ama, não importa o que os outros dizem e pelo o que eles julgam, aprender com essas pessoas a importância de viver, a importancia de respirar e sentir o sol bater novamente em meus olhos e sentir o calor ardente dele em minha pele e respirar fundo o ar limpo e novo que eles lhe trazem, despoluir a minha mente de tudo que me fez mau e me prejudicou e que me deixou para baixo, ele não vem mais aqui em casa, ele fica dando voltas aqui perto, não sei porque, mais me faz bem dele não vim, é melhor para minha vida acostumar que ele nunca passou de um incomodo, agora com eles eu me sinto melhor e aprendo que eles erraram e estão por cima de tudo pois além de tudo a vida é passageira e temos o dever de cumprir nossas metadas, aprendi com eles que a gente estamos aqui não para olhar as pessoas e julgar quem elas andam, mais sim o conteudo delas, elas são como livros com capas mais com conteudos difrentes e educativos, pois elas escondem e ensinam coisas que ninguem lhes ensinará, me sinto feliz depois de todo o acontecido, primeiramente vou lhes agradecer em aparecer em minha vida, vocês não sabem o valor que estão sendo para mim, algo mudou em mim e para melhor, sinto algo bom nascer dentro de mim e a vontade de sorrir e rir está voltando e com a compania tudo pode ser melhor e bem aproveitado e escutado pois nós três estamos aprendendo um aos outros, eu lhes ensino o que eu sei sobre a vida e vocês ensinaram a mim o que vocês sabem dela que eu aprenderei, serei aluno como tambem professor.

Capitulo XXVI - Um corte.

Sensações me rodeam a mil, me sinto um traste em não ter a competencia de tocar a minha vida para frente, sexta feira fui pagar meu curso e eu jurei a mim que nunca mais iria me apaixonar, me arriscar em algo que envolva o amor, coisa tola, toda a vez que a gente tenta a gente se esbarra com a solidão e a angustia, sabado andei com uns meninos que acham eu legal, me senti feliz sem aquela sensação de algo estar me vigiando ou me culpando, algo que eu não sei, sexta tambem quase briguei com ele, descobri que ele favoritou meu blog (você) no computador dele, fechei a cara e mandei a menina de tras de mim falar para ele apagar, ele disse que sim, agora eu não sei, sinceramente agora nem posso desabafar mais com você que tem alguem lendo o que eu sinto esse lado obscuro que marca a minha alma, aos poucos quero me afastar dele, não quero fazer mais pessoas trsites, quero criar um outro igual a você para ter a certeza e a segurança que eu tinha quando eu havia te criado, bem, não sei ao certo que me culpa e que me castiga uma unica coisa que eu tenho certeza eu odeio viver em solidão, mais se caso for a solução cabe a mim me satisfazer com isso, ontem, sabado eu fui para a cidade da minha tia, as coisas mudaram, e ela ficou tão feliz em me ver quanto eu fiquei feliz que ela estava bem e saudavel, as coisas la andam a mil maravilhas, queria falar a ela meus problemas e poder chorar em seu colo quando ela estava me fazendo carinho em meus cabelos mais não falei e ao menos não chorei fiquei em silêncio, e para a minha supresa na hora que eu fui pegar o onibus para ir para lá, eu me lembrei que ELA tinha ido lá para visitar a amiga dela pois ela estava de ferias lá na escola dela de varginha, eu andei pela a cidade o fim de semana todo e para minha grande sorte não encontrei com ela, mais um porem, encontrei com a prima dela que certamente irá contar á ela que eu fui la e eu tinha mudado, como a aparencia como tambem o meu jeito de ser, hoje, eu entrei na Lan House de lá e conversei com ele, ele me disse que eu não tava aqui na hora que eu mais precisava de mim e tal, com a minha preocupação grande eu fui para casa mais cedo com intenção de conversar com ele e consolar até se for possivel, mais quando cheguei aqui em casa e abri meu forms e vi a resposta dele, fiquei com um sentimento que nem as minhas palavras poderiam explicar dentro de mim, e aos poucos fui perdendo o meu senso, de humor, de carinho e até de compaixão que eu havia conquistado na casa da minha tia, desisti, sabe que ele escreveu?, QUAL SEU MELHOR AMIGO? : Gustavo, e por tudo que eu já fiz por ele para receber essa resposta, bem prefiro ter ficado la afastado de tudo e de todos e não ter visto nada que me fazeria sofrer, eu acho que vou a Carol me desabafar com ela e contar o que esta acontecendo, preciso que alguem me escute, bem como havia dito, eu aos poucos vou me deprender das coisas materias, aos poucos vou sofrer e aos poucos vou largar tudo, não quero saber mais dele, e vamos ver o que ele haverá de contar a mim hoje.

Capitulo XXV - Vendado.

Estou aos poucos largando mão de viver, minha grande sensação que eu não pertenço mais nesse mundo, o que eu vejo hoje e antes são tudo rabiscos mau feitos que alguem que não soube desenhar me mostrou, imagens semelhantes passam e repassam em minha mente, a cada dia mais faço locuras que nunca pensei que podesse fazer na vida, como a capacidade de alargar a orelha e furar o nariz para colocar um piercieng, vejo todos felizes e alguns sofrendo e me sinto em cima de um degrau á cima deles para não poder ajudar los e nem aos menos olhar para eles, aos poucos estou desprendendo desse mundo que um dia foi meu, eu estava necessitando escrever algo para aliviar esse peito magoado pelo tempo, quanto tempo falta para completar o meu vazio?, decedi hoje parar de fumar, uma coisa boa para mim e meu coração, estou planejando de ir em santa rita esse fim de semana para poder ver a minha tia, passeiar um pouco e esquecer o mundo que aqui me espera logo após de um fim de semana, me encontro em mundo fechado que eu ouço a minha voz varias e varias vezes sem parar, falaram para mim parar com esse sofrimento contemporaneo, mais que eu tente sair disso mais eu fico preso e ligado ainda mais com esse sentimentos, não é porque eu perdi a minha namorada e muito menos porque eu perdi uma amiga, hoje descobri que eu não sou o unico a perceber que ela coloca frases no perfil para mim como ''onde você está agora?'' coisas do gênero, espero que um dia ela seja feliz como eu fui com ela, minhas palpebras muchas não mentem que está acontecendo dentro de mim, uma explosão de coisas falam e gritam de mim e eu não posso atender nenhuma delas pois eu estou no escuro ninguem ao meu lado, bom, você vai se perguntar do meu amigo, bem, ele tem coisas MELHORES a fazer do que dá preocupações com um louco que fala que está preso dentro de um mundo que ele criou para ele não poder sofrer com a realidade, ninguem dá a minima a mim e muito menos do que eu estou sentindo, me sinto como no Lua nova quando a Isabella fica no canto do refeitorio sem ninguem ao lado dela, nem menos o seu melhor amigo, me sinto só uma coisa nada boa para quem sempre teve uma compania sendo má ou boa, elas faziam eu rir, chorar, e até mesmo pensar que a vida era uma dadivá e que tudo é uma obra prima do criador, hoje em dia, bem penso tudo ao contrario que falei anos atras, hoje vi uma situação critica, tem uma menina da minha sala que considero ela muito e ela ta sendo usada, repassa, maltrada por um moleque ai, e ela se tranca do mundo só em espera dele, até ficou meio neorotica pensando que ele está aqui na cidade e que uma hora ou dia desses ele vai ta na porta da escola de moto esperando ela, mais a realidade é outra, ele namora com uma menina lá onde ele mora e só esta usando a tadinha como amante e para piorar as coisas ela acredita nas promessas dele, hoje que ela conseguiu ficar com um menino tmb da minha sala muito gente boa, ela está sendo usada e eu nem para falar e até mesmo espancar ela para ela ver o que está bem debaixo do nariz dela, ontem aqui nessa porra de cidade acabou a energia eletrica e eu fiquei no escuro, me duvidaram que eu não sabia fazer um ritual espirita, para meu desgosto eu fui atender os gostos dele, envoquei o espirito, na hora que envocamos ele ficou em meu quarto e na hora que eu fui repousar que eu fui conversar com ele, sabia que ele era homem e ontem aquela hora ele esperava que a familia dele estivesse se lembrando dele mais não lembrava, hoje fiquei fragilizado com essa historia e até mesmo com bobeiras que o povo falava meus olhos enchiam de lagrimas, eu com um bando de moleques da minha sala que gostam de ver uma coisa quase todas as noites subimos lá no cemitério para encontrar alguma alma penada, mais chegando la eu tenho fortes dejavú's, acho que algo no ambiente ajuda eu ter esses flash's em minha memoria, uma dela e estar em um lugar de uma pessoa que não sou eu, não sei que ela é, vejo ela todos os dias, no primeiro dia que eu fui no cemiterio essa pessoa tava brincando com seus filhos, depois eu estava vendo ela dirigindo ou andando por um caminho e depois e por ultimo hoje eu vi ela soprando velinhas com um escrito assim "Happy Congressins", não sei ao certo quem essa pessoa é , e o mais assustador disso tudo que eu não vejo o rosto dela apenas vejo a vida dela, e o mais trsite de tudo que eu vou morrer logo, não acredito muito nos meus dejavús mais ele foi tão real e eu senti tudo e fiquei com a dor da partida presa no meu coração, vi que eu e meu melhor amigo vamos brigar feio antes de ele ir embora e eu nunca mais irei falar com ele, não se isso é certo mais não tenho nada a duvidar, e tem mais flashs que eu vi mais não me lembro ao certo, lembro desses três porque o do homem brincando com as crianças e tal passa quase todos os dias na minha cabeça, segundo, eu me lembro que irei morrer logo pois a dor que eu estou sentindo está forte demais, parece que eu já parti e eu nem ao menos sei, terceira, não quero acreditar que irei brigar com ele por um motivo tão monotolo ao ponto de nunca mais ver ele, vou ser sincero, eu tenho medo do futuro pois eu não sei que ele prepara a mim.

Capitulo XXIV - Desejar andar.

Acho que eu não estou bem, demorei demais para falar com você e escrever tudo que eu estou sentindo, bem, me sinto um lixo, não tenho a capacidade de me amar mais, me sinto no escuro, sozinho sem nenhuma mão para me tirar de lá, aos poucos fui me afastando dela e chegamos no ponto que se encontra hoje, não conversamos mais, aguento desaforos pesados do meu amigo, apenas e a minha unica reação é ficar em silêncio, a minha ''ela'' coloca frases no perfil que antingem eu em cheio como se fosse uma adaga prestes a perfurar o meu coração, na maioria das vezes eu fico aqui em casa assitindo tv ou decorando falas do teatro da escola, para me distrair eu me escrevi no figurino da peça, bom, durante a semana eu ensaio a noite e trabalho de dia nas roupas, sinceramente, até me diverto mais me sinto muito só, ele com ela estão afastando aos poucos, e ele vem aqui em casa de vez em quando, ele não pergunta como eu estou e nem nada, apenas eu escuto as reclamações da vida perfeita que ele tem sem ao menos se quer agredecer por ela, a cada dia que se passa valorizo o meu espaço mais prefiro meu cobertor com as minhas coxas e a minha querida cama, lá eu penso e se depender fico o dia inteirro, todos estão de ferias menos eu, cada hora que se passa me sinto que um pesadelo está prestes a acontecer e para minha infelicidade não tem como me defender dele, criei tipo de uma barreira protetora em volta de mim para não me sentir ofendido mais ela está se esgotando e eu estou fraco, ela está feliz com aquele que diz que faz ela feliz, e as ''venenosas'' esfregam na minha cara, e não tenho reação nem para retrucar dar uma saída de mestre, hoje em dia não estou querendo nada mais, apenas estou supilicando por um pouco de paz, problemas deles em mim como se fosse acontecendo comigo, pessoas gritando e andando por todas as partes e eu aqui bem ao centro vendo isso tudo, quero sair de casa e comer um pizza e até talvez fumar um cigarro e rir das estrelas, não queria escrever isso mais está na hora ela está fazendo falta em mim, decidi não conversar mais com a minha amiga, pois um dia ela entenderá meus motivos e ela valorizará a minha amizade, mais é claro que será tarde de mais, sinto que meus dias estão acabando pouco a pouco, queria ver eles felizes mais esqueçi de ver a minha propria felicidade.

Capitulo XXIII - Cansado, dor nas costas.

Porque você quer tanto saber da minha que eu vejo você não mais importa com ela, essa frase vem e volta todas as vezes em minha cabeça, odeio a minha familia paterna, eles não tem nada para fazer controla a minha vida, eles que se fodem com o resto do mundo, nunca desejei algo desagradavel como estou desejando, quero que ele vá embora logo, e o mais rapido possivel, como nada de util sai da boca dele, finjo ao maximo que estou bem, mais ultimamente eu estou entregando os pontos, quero mudar daqui tudo na minha vida esta virando um mar de reclamações e dor, apenas isso que acontece em mim, a dor e a revolta, odeio eles, e para mim agora e ninguem vai mudar isso de mim, eles estão mortos, tranquei a janela da minha alma, vejo que estou fazendo uma pessoa triste, estou tomando coragem para ir para Varginha para resolver uns problemas e acertas pontos que não foram colocados nos "i's" quero resolver a minha vida, quero que eles pagam na mesma moeda, meus pais estão percebendo que eu ando demais preso dentro de casa, e bom, aquela vadia fica com o namorado dela, e dizia a mim que não tinha tempo mais para ele, ela tem de sobra, não tenho ciumes, se quiser possa enfiar e fazer bom aproveito, vou destingir para mim o que é certo e o que é errado, quero que a minha vida se acerte daqui em diante, e mais, acho que ALGUEM esta lendo você muito diaraimente, não sei porque, mais eu respondo pela essa postagem, EU não adicionei NINGUEM aqui no proposito de isso ser SÓ MEU e de mais ninguem eu NÃO SEI porque que você fica lendo as minhas intimidas, não é porque ta internet que você pode ler, assim eu posso entrar na sua casa e mexer na sua gaveta de roupas intimas, e me fala que você gostaria?, então, por favor, vai ver videos no youtube ou fusar scrapsbook no orkut!, queria privacidade mais hoje em dia acho que estou começando acreditar no impossivel.