Capitulo XXXII - angustia.

Não sei que insensatez que eu acordei hoje, um sentimento platonico ressurgiu dentro de mim, um sentimento que pesou o meu coração e o que eu sinto ou que eu fiz me comete um certo erro de arrependimento, não sei porque isso voltou dentro de mim, um aniversario, uma lembrança me vem como uma bala ao encontro do seu alvo, não sei ao certo porque eu sinto isso, será que egoismo da minha parte?, ou da parte que me contaram?, ela sente realmente a minha falta, aquela que era a minha melhor amiga quase uma irmã a mim, ela espera o meu perdão, me falaram isso, uma palavra que mudou o meu ser, uma palavra que marcou o meu ser como um ferro em brasa que aos poucos penetra na pele e marca o gado, eu sei que é egoista da minha parte, mediocre totalmente de mim, mais não estou pronto para perdoar ela, eu sei que tem a hora exata, o dia extao como tambem o segundo exato que ela ouvira dos meus labios "você sempre foi a minha amiga, só que o tempo mudou tudo, eu te perdoo", palavras com muito sentindo como havia dito, palavras que libertam o coração, agora estou melhor, descrevendo o que estou sentindo me faz sentir melhor, vejamos, ontem, foi um dia que eu lembrarei pra sempre, sorrisos, copos, e um bolo, feliz aniversario o meu anjo, simplesmente a menina de alma doce que ama legião urbana e canta linkin park como se fosse um hino, ela simplesmente o meu anjo, meu ponto de apoio, quando o meu muro estava desprotegido ontem ela largou da sua supresa, seus convidados de tudo e foi abraçar eu e beijar o meu rosto e transmitir seu apoio em sentimentos fisicos, é engraçado quando todas as minhas barreiras ficam vulneraveis ele sempre aparece, como um juri que esfrega as provas do crime na cara do rel, mais ainda bem que tinha ela, e ele passou despercebido pra mim, ontem foi um dia muito tenso para mim e para o meu amigo, aquele que tomou o lugar que ele antigamente ocupou, o menino que tanto ama a menina doce e meiga, ele queria pode abraçar, beijar ela e mostrar a todos que amava ela e estava muito feliz a estar com ela, o amor dele estava no seu momento mais feliz, e ninguem estragaria ele, mais ele ficou triste, ou não sei como descrever o que ele estava se passando ontem, sinceramente, meu coração ficou vulneravel com aquela cena, imaginei se fosse comigo, o que eu iria fazer, mais eu admiro totalmente, por ter essa força que ele teve ontem, aguentar o que aguentou, eu me sinto eslongiado em ser seu amigo, e agradeço a Deus em ter você como o meu melhor amigo, mais como havia dito a ele, dias melhores sempre vem. Eu quero a minha amiga, aquela que me abraçou, me animou quando mais estava triste e um lixo, aquela que ajudou a me reeger aos poucos, quero ela, sinto a falta dela, cada vez que eu vejo ela, sinto uma alegria enorme á estar ao lado dela, sinto que cada momento com ela será inesquecivel, sabe aquelas pessoas que se encontra na vida e te ajudam e você sempre lembrará na sua vida, ela é uma delas, quando aconteceu aquelas coisas ano passado eu encontrei nela a ajuda que eu tanto precisava, ela me ajudava la mesmo no seu emprego, ajudou eu ter uma segunda chance com ele, e como tambem lá eu coloquei um ponto final entre eu e ela, foi ao lado dela, tomei as decições mais dificieis na minha vida, mais tenho a certeza que foi para o meu proprio bem, e o que passo hoje, de me sentir bem eu tenho a agradecer ela, a cada lagrima escorida eu tinha a certeza que eu tinha ela ao meu lado, a cada pulo de alegria ela estava la para me incentivar a pular mais porque era uma vitoria e não mais uma lagrima escorendo pela a minha face, aprendi muito com ela, e agradeço a tudo em ter ela como um ponto de apoio, um ponto de paz em meio uma guerra que eu estava travando dentro de mim, eu sei que palavras são meras palavras comparadas com o que você fez comigo mais agradeço a você em estar na minha e ajudou a me recuperar e achar a solução de cada problema meu, não sei que eu faria sem os três na minha vida, demorei muito a encontrar uma pessoa que ocupasse o lugar que os dois tinham, mais encontrei, e fiz esses dois terem um amor maior que a amizade e eu consegui, a minha missão agora não é promover o odio e nem mesmo a amargura, agora é o meu dever é ensinar o coração dos mais fracos e vulneraveis o amor e o perdão, obrigado por ter vocês três em minha vida, a garota meiga e de espirito puro, o menino rockeiro que tenta demonstrar forte mais por dentro só quer apenas ser feliz e encontrar a igualdade e o respeito que ele sempre esperou, e a mulher que é a melhor de todas, aquela que me ensinou que sempre o tempo nos ensina que a paciencia é a base dos dias e o ensinamento principal que sempre haverá dias melhores, a ela que me ensinou com cautela e me viu transformar aos poucos.

Capitulo XXXI - perdão.

Me falaram hoje que eu sou uma pessoa muito confusa, que faço as pessoas entrarem em depressão ao estar do meu lado, talvez seja o meu jeito de ser em fazer as pessoas triste e faça elas se arrependem se em me conhecer ou até mesmo me julgar como um criminoso ou até mesmo um corrupto, aprendemos que as palavras podem machucar mais do que as agressões fisicas e morais, palavras que saiem da sua boca sem travas, e falam coisas que magoam as pessoas e elas choram, descobri exatamente isso, que as palavras podem machucar como tambem as certas encontrar o perdão, me procuraram, talvez essa palavra poderia descrever o perdão o que ele precisava a falar a minha pessoa, quando chegava a sala eu tenho o costume de chegar com fones de ouvido e o som muito alto, gosto de pensar que eu posso desligar do mundo em um momento só meu, quando cheguei na sala, ele estava me esperando, a serenidade transmitida pela sua face me atraiu o olhar, então foi assim que ele me cumprimentou, como no acordo que eu havia dito, eu iria apenas cumprimentar ele apenas quando ele apenas cumprimentasse eu, então assim falei um oi, aquele sorriso mais idiota que eu tenho, aquele sorriso amarelo e sem graça que eu possui a minha face, então eu recebi uma carta, que simplesmente, eu nunca tinha havido recebido na minha vida, seriamente, nunca me tocou tanto a ler uma carta como aquela hora, quando ele me pediu desculpas com as palavras certas e com o momento mais portuno de se falar, eu achei que seria a forma mais certa de perdoar, ele caiu na real que ele não estava vivendo mais sim dando corda do que as pessoas estavam falando de mim, e aumentando ainda mais do que o povo falaria de mim, então ele disse que não estava vivendo a vida dele mais sim da familia dele, e tambem disse que sentia falta de falar comigo e aquele clima acabou com a nossa amizade e a minha amizade pra ele é importante, não me lembro o que havia escrito mais era grande e eu fiquei assustado vindo dele, mais então percebi que não valia o plano mais medilcre que ele havia proposto, faz tempo, muito tempo que eu não pronunciava o nome dela, fazia tempo que eu não via ela,então um dia eu encontrei com ela, o momento mais propurno que ela poderia aproveitar a falar comigo, ela me perguntou que eu havia colocado aparelho e se fazia tempo, falou que eu tinha mudado e que cada palavra que saia dos seus labios brilhavam a cada vez os seus olhos, certa alegria enchia a sua boca a falar com a minha pessoa, no fundo da sua alma, tenho certeza que ela sente falta de mim, de certo modo das risadas, das mais palhaçadas, e das coisas que eu sabia dela e ela contava a minha pessoa, de certo como eu não canso de repetir, foi bom a todos nós a aprendermos a voar sozinhos, o destino pode ser traiçoeiro mais sempre escreve com linhas tortas mais sempre sabe escrever um final feliz, queria saber mais dela, mais em pouco tempo temos ela não aproveitou quase nada, mais vejamos, 1 ano depois de tudo aconteceu foi bom a todos, crescemos, tomamos caminhos diferentes, e certamente, aprendemos, que nem sempre que escolhemos é certo a nós, e que agora temos é resultados de meses de felicidades ou até mesmo de amarguras, fico feliz hoje que estamos assim, longues e até mesmo distantes uns dos outros.

....Se meu corpo estivesse pegando fogo, oh, você me olharia até que as chamas me consumissem, você dizia que me amava, é uma mentirosa, porque nunca, nunca, nunca amou, querida (...)

Luto, luto, luto e tristeza, me atingem até que perco os sentidos, diga ao diabo que mandei lembranças, quando você voltar pro lugar de onde veio...

Bruno Mars - Grenade .

Capitulo XXX - Decepção.

A raiva e a magoa adoecem um espirito, fazem que nosso coração encha de tristeza e até mesmo chore por vergonha de nós mesmo não conseguir se quer adoecer o coração, não sei ao menos, acostumei com a ideia de poder ficar em paz com meu espirito, perdoar as pessoas pelo seus erros o que seja mais grave possivel até mesmo o mais ignorante e medilcre situação, mais agora uma situação começa a aparecer em minha frente, não sei ao menos se eu posso falar que eu tenho força pra eu poder conseguir aguentar sozinho, sempre precisarei de um anjo a me guiar, varios casos aconteceram desde quando aconteceu uma festa na sexta feira do final do mês de fevereiro, dois dos meus amigos, beberam e fizeram vexame na rua, como um bom amigo, eu levei eles para a minha casa e cuidei deles pra eles melhorarem, mais as coisas fugiram muito do foco, no lugar de eu aparecer como o heroi brasileiro que aparece até no jornal nacional, fui julgado, condenado, e preso por crimes que eu não cometi, ai desde de então, a minha vida começa em uma longa historia e morre como um assasinato de um burgues, os pais deles me culparam por ter seus filhos assim bebados e eu que fiz a festa e fiz eles beberem até as coisas melhorarem, eu não ligo, nunca liguei pela as coisas que o povo dizia a meu respeito, sempre fui forte e aguentei firme o que me mostrava e me acusava a sequer derramar uma lagrima por tão vermes despresiveis que me julgam sem ao menos me conhecer, o que aconteceu, todas as coisas que os meninos faziam comigo, tinha que ser escondidos, trabalhos, passeios, e demais derivados.
Ai então que começou uma insenção, um dos meus amigos começou a ficar escondido uma amiga minha, coração puro e alma doce, desde de então ajudava os dois, pagava de culpido, isso não ma fazia mau primeiramente, me fazia bem, gosto de ver o amor, ou até mesmo um sentimento perdido nascendo em um coração petreficado, e o seguinte começou, o aniversario da minha amiga de alma doce vai acontecer, e um deles que bebeu e fez vexame, falou o seguinte, "eu não posso ir, porque a minha mãe vai me levar e se ela ver você lá ela nunca que vai deixar eu ficar no mesmo ambiente que você!",me senti um lixo, um verme asqueiroso que fazia as pessoas sentirem repulsa ao pronunciar o meu nome, então assim percebi que a minha presença iria estragar a festa que seria um momento marcante da vida dela, então decidi não ir, comuniquei a todos e falei a ele, a minha unica resposta que eu ouvi dele hoje foi, "agora eu vou no aniversario!", fiquei feliz por ele se realizar, sinto feliz que ele conseguiu um merito.
Segundo acontecimentos, nunca me deixei levar por insultos que sempre levei, nunca sou o que eles sempre dizem, então faz parte da minha vida ouvir, insultos e barbaridades que não fazem parte da minha pessoa, acho a pessoa mais futil ainda e sem um pouco de cultura a me julgar sem ao menos o ponto de me conhecer a falar que eu não presto e falar tudo o que lhe deva direito, então foi o seguinte historia, não sei se é verdade ou não, mais nunca me importo mesmo, perguntaram que eu estava com caso com um dos meus amigos, eu ri tanto que ao ponto me deu até colicas de tanto rir, ele ficou estressado e indignado com tal comentario que desonrava sua masculinidade, então, muito ingenuo eu, aceitei a proposta dele de forjar um falso namoro com uma menina, (caso não saiba eu não me sinto bem ao ficar com outra garota imaginando as faces e o jeito de outra), então convidei uma das minhas melhores amigas pra fazer a tal encenação no dia do aniversario, ela concordou sem ao menos pensar, e foi o seguinte plano até quando voltei do curso, estava doente e a minha cabeça estorando de dor, e quando ele vem puxando assunto comigo falando que não deveriamos conversar por um tempo, pelo o menos em publico pra que as pessoas não falassem de nós, ai falei que eu tinha achado a menina pra que eu possa fingir e tal, do mesmo jeito ele tava achando melhor fazer o seguinte plano dele, e foi dai que eu me estorei, falei horrores, e ele veio com papo que parecia que a minha vida parecia que girava em torno dele e tal, e que eu não valorizava a nossa amizade, quem mau saiba a historia pensa que eu sou o culpado do crime alheio, então como uma boa pessoa, aceitei a proposta dele, e prometi o seguinte, eu não vou conversar com você sobre nada, caso contrario você não vai ouvir nada de mim. E foi assim hoje dentro da sala de aula, cheguei, ele estava lendo, um livro que eu tinha emprestado a ele, estava empolgado e estava gostando de ler por sinal, e quando percebeu que eu tinha havido ido a aula ele ficu um pouco, incomodado, acho que é essa palavra que poderia descrever, eu estava doente ainda, e fiquei dormindo uma aula, e uma eu conversei, e nem sequer olhei para ele, falei com todos menos com ele, quando passa o recreio eu não falo com ele, e não comprimento ninguem que fica dentro da sala no intervalo, e depois do recreio em uma aula futil da vida escolar, ele olha na minha cara e fala, eu não entendi esse capitulo!?, com o ar de tristeza falei uma resposta que ecoou em meu coração o dia inteirro, leia denovo que você vai entender na proxima!, não gosto de desfazer as pessoas, imagino uma pessoa desfazendo comigo e não desejo isso a ninguem, mais isso não sei se foi errado da minha parte ou certo, cabe a mim julgar isso mais para frente pois o que passou não pode mais ser reparado, agora converso apenas com um, aquele que vai no lugar meu da festa, e a encenação de briga entre eu e o outro, me sinto uma criança orfã que é abandonada dentro de um orfanato, sem respostas, com uma unica tristeza no coração, sem ao menos ser informada que seria abandonada e deixada de lado, em segundos planos, e como uma criança orfã eu tenho esperança que eles voltem atras com seu erro e pensam bem do que eles estão fazendo. Como havia dito, não tenho magoa e muito menos raiva mais o que mais doi é a tristeza que hoje habita dentro de mim.

Capitulo XXIX - Sentir com as mãos.

Sempre tive meras alucinações, desde delas as mais criativas até as mais asssutadoras, hoje, acordei as 02:30 da manhã com uma vontade de escrever, poder o que ta me apertando e me angustiando, parece que tem algo em mim, sobre mim, um peso, que estou carregando, ele me deixa sem ar, e me deixa cansado, e quando chega a noite eu perco o sono e fico imaginando as coisas e planejando projetos estranhos, eu fico rindo e fazendo metaforas comigo mesmo, as vezes eu penso que devo procurar um psiquiatra, as vezes um psicologo, mais na maioria das vezes eu mesmo me receito remedios que me fazem bem afinal, como havia dito, uma semana pensando na minha vó, o que á de errado em mim?, estou entrando em uma conclusão que a morte dela agora que me veio a tona e me deixou assim, tonto ou até mesmo confuso, e tambem semanas e mais semanas eu fico aqui preocupado com meus amigos de escola, pensando como que estão eles, o que eles estão fazendo, perguntas idiotas de uma pessoa que não tem nada a fazer, seriamente, sou uma pessoa muito protetora as pessoas que eu gosto, prefiro que aconteça as coisas comigo do que meus amigos, acho estranho falar a palavra amigo, sei la, pelo o que eu passei e tal, mais mesmo assim me sinto seguro ao lado deles, imagine a mãe com seus filhos, imagine um ataque aos filhos, a mãe se doi e luta, eu sou o mesmo caso, eles são meu porto seguro e não vou deixar nada de mau aconteça com eles. A vida me presentou com o dom da paciência, eu aprendi nesse tempo todo que o odio que eu guardava dentro de mim só me trazia pra baixo e não me levava a nada, pensava que eu guardando odio de certo alguem me trazeria algum tipo de alimento ao meu ego, mais pelo o contrario me fazia ficar mais triste e me revoltava mais ainda com o mundo, hoje eu penso bem, do que adianta carregar esse odio sem ter como livra lo dele?, então resolvi transformar esse odio em solução, hoje cumprimento pessoas que me cumprimentam, ajudo as pessoas que pedem para mim uma solução e escuto, como eu amo escutar meus amigos e até mesmo os estranhos, eles ensinam quanto eu como tambem eles, que nem sempre um problema deve ser abandonado como improprio, ele deve ser solucionado e aprendido aos poucos para ganhar pratica, vejo que o sofrimento que me causou no passado foi a dor que eu me guardei a anos, e esperava que as pessoas que eram mais significantes na minha vida, viram o que você encontra hoje, estranhos meramentes que fizeram parte da minha historia, ou de uma certa garota, que eu nunca aprendi amar uma mulher de verdade, enquando então aprendi, me desiludi e cometi o erro de me amargurar me com o medo do consolo e do egoismo, mais hoje continuo o mesmo de anos e anos, mais aprendi uma unica coisa, o que fazemos hoje pagamos futuramente, e que nada é como o dia amanhã que melhora, ele ajuda a gente comprender melhor mais nunca nos deixa levar como despercebido, ele ajuda nós aprender que o maior erro do ser humano não é cometer erros mais sim assumi los.
Eu me sinto bem quando eu escrevo, me tira uma solidão como tambem, limpa a minha alma, hoje em dia, me sinto um vencedor, por ter dado a volta por cima e hoje eu fico sorrindo diante a dor que eu passei meses atras, nunca falei a você que deveria ou apostaria em arrumar alguem a ficar do meu lado, sinto feliz, sozinho, e espero futuramente arrumar uma pessoa que me entenda e que me ensine a amar novamente, porque esse sentimento a mim é estranho, como um planeta desconhecido que está prestes a ser descoberto, a solidão da noite é como um pano sobre a sua cabeça, depende do que você faça você nunca vai fazer nada de bom ou até mesmo meros esforços não trazeram grandes recompensas, mais com o nascer da aurora, você percebe, que o minimo detalhe que pensavamos que é insignificante é meramente essencial a minha vida.

Capitulo XXVIII - Sonhos ou a Realidade.

Sonhos incuraveis são estranhos a minha relação com a vida real, tudo tem sua logica e seu tempo, hoje depois de um mês que eu perdi a minha querida vó, percebi quando insignificante era a minha vida, quando criança acostumava chorar a cada vez que ela falava da morte, chorava e até mesmo nunca passou pela a minha cabeça como seria a minha vida sem ela, sem a pessoa que me apoiou, que me abraçou que me criou até nos dias de hoje, por um momento a minha vida, desmorona, e tudo o que eu era acostumado a ter, e ser, foi totalmente tirado de mim, como um pirulito de uma criança que chora ao pedir, meu coração, esse pedaço de gelo que hoje se encontra do lado esquerdo do meu peito, doi a cada vez que lembro dela, como faz falta a presença dela, o sorriso e a ternura que ela transmita pelos seus olhos, um sentimento unico o que eu sentia por ela, e o que ela sentia por mim, a minha mãe até tirava apelo de mim com ela, chamava ela de "puxa saco" meu,e eu de "puxa saco" dela, era uma conexão que nós dois tinhamos, ela não tinha tal sentimento por mais nenhum neto como ela tinha comigo, quando eu me encho de alegrias as vezes, e quando meu coração sente satisfeito eu sinto a presença dela perto de mim, ela é como o vento agora, eu nunca vou poder vê la, mais sempre vou poder sentir ela ao meu lado. Ontem a noite, eu tive um sonho sufocador, que me tirou atenção o dia inteiro acordei desesperado, e com uma vontade louca de poder gritar e chorar, mais não conseguia, sonhei o seguinte, eu tinha perdido a pessoa que eu mais amo nessa minha vida, a minha querida e amada e idolatrada mãe, eu não tenho um decimo de palavras ao descreve la, sonhei que eu estava enterrando ela, era apenas eu, e o céu estava escuro e fusco, e o vento passava entre meus cabelos quando as lagrimas desciam dos meus olhos de encontro com o chão, do nada, aparece a minha vó, ela tava toda de branco e me abraçou, senti aquela onda de carinho e ternura que eu só encontrava nos braços dela, e ela me disse que tudo que tava acontecendo ia ser passageiro e tudo tinha uma solução, e eu olhei nos olhos dela, ela estava chorando de longue, a imagem de seu rosto, iluminado aos poucos foi se desfazendo e quando acabou, acordei com a minha mãe me acordando para ir no serviço, não sabia se eu chorava de emoção pelo fato de ver a minha mãe viva me cutucando e me acordando de uma forma aspera, ou choraria, porque pela primeira vez eu sonhei com ela, e acordei com um sentimento, sinceramente, inexplicavelmente, não era ruim, tambem não era bom, era de certa forma neutro e me fez pensar por horas e mais horas hoje, hoje em dia, eu me encontro no ponto que a minha vó sempre me ensinou, repassar o que você quer que sinta, e estou espalhando a compaixão, o meu maior passatempo é ajudar um espirito confuso e brusco e torna lo em um espirito de luz e paz, bem, me sinto feliz em ver a minha vó tão bem como ela transpareceu no sonho.

Capitulo XXVII - relembrando.

Nunca mais me lembrei dela, cuja eu me entreguei sem me hesitar, cuja eu me entreguei de corpo e alma, depois do tempo todo que eu passei sem ela, aprendi varias coisas, quando você termina com uma pessoa que você ama, você talvez não tenha amigos para poder te segurar do tombo, e mais, nenhuma garota(o) vai lhe fazer sentir melhor só por te beijar ou ter algo fisicamente, apenas o tempo seria o aliado seu e a paciência seu remedio, porque tudo o que a gente passa é uma questão de tempo para recolocarmos tudo no lugar e recomeçar, mesmo que seja dificil, quando as lagrimas descem em forma de sangue e até mesmo as feridas não estando cicatrizadas totalmente, porque a vida tem que continuar mesmo que seja dura ela, porque ela é assim, porque o melhor escritor é o tempo pois ele sempre sabe escrever um final feliz, a vida tem suas contradições mais nunca nos decepciona. Depois que eu terminei com ela, apenas tive uma relação com duas meninas, uma em novembro, quando estava aberto as minhas feridas e outra em Março desse ano, toda vez que eu chego perto delas, eu sinto o cheiro do perfume dela na roupa delas, do jeito de me tocar ou simplesmente me abraçar, é como a lembrança dela existente dentro de mim, é estranho e ao mesmo tempo inovador, eu sinto o jeito dela me beijar e apos a cada beijo sussurar em meu ouvido, um eu te amo, aspero e ao mesmo tempo sincero, é como tudo que existente dela estivesse em minha pessoa, o que me motivou isso a contar, pois foi estranho, nenhuma garota vai repor o que ela me ensinou ou até mesmo me cativava a fazer com ela, nenhuma vai beijar como ela beijava, nenhuma vai abraçar como ela, e nem mesmo vai ter o jeito que ela tinha comigo, faz tempo que eu não converso com ela, me disseram que ela está em depressão onde ela está morando agora, de vez em quando eu encontro ela por e-mails e respondo, mais tudo singelamente como amigos, meu maior medo é ir na outra cidade e encontrar ela na rua e ela me parar e me abraçar, o que eu vou fazer? o que reagir? ou simplesmente me controlar?, eu aprendi varias coisas, e uma delas é esqueçer de acordo com o tempo e ele vai me ensinar aos poucos a esqueçer ela querendo ou não, agora basta a paciência e esperar o tempo mostrar que há outras pessoas diferentes de você pelo o mundo.

Capitulo XXVI - um sentimento.

O recomeçar é uma palavra muito facil de ser dita, e muito dificil de realizar, poucos conseguem pronunciar, raramente poucos conseguem o seu objetivo de recomeçar tudo denovo, desde do minimo e insignificante momento que foi dado a tristeza.
Tudo começa assim, a inocencia pode trazer varias coisas, a ganancia dos homens em poder ter la como trofeu ou simplesmente usar e aproveitar o bastante para depois ser jogado de lado como um brinquedo, quando uma criança mimada que brinca, brinca com ele até enjoar e manda a mãe doar para a proxima criança idiota que passar na rua. Nem sempre pensamos que essas pessoas com esse tipo inocencia são humanas como nós e chora, fica com raiva ou até simplesmente fica feliz por tão pouca coisa, esse caso, não é como uma historia de amor qualquer que ela vê seu principe encantado e logo quando a troca de olhares acontece eles se apaixonam, esse caso, é que essa garota, que tinha um certo grau de inocencia e meigisse fez atrair varios cafagestes ao seu lado, eles aproveitaram e abusaram bem dela, cada um tinha la a sua intenção, um queria mostrar ela como uma boneca achada na rua mais valia muito mais do que um caminho de lixo, o outro, bem, não sabemos ao certo o que ele queria, mais estava fazendo ela como amante, uma concubina, quando ele estava enjooado da sua namorada ele vinha e fazia juras e mais juras de amor a ela, e ela acreditando, deixou se levar as promesas dele, e outro, bem, não foi falta de aviso meu que ele trazeria muito aborecimento a vida dela, mais mesmo assim ela se arriscou e no final desse relacionamento quase perdemos a nossa amizade, a nossa primeira e ultima briga se Deus quiser, hoje em dia, nos encontramos em um estado muito legal, chamado de amizade, sabe quando se acha uma pessoa perfeita e se torna seu inconfidente, seu tudo, seu ombro amigo, e seu lenço ao chorar, nela eu encontrei isso e fico muito grato a Deus em ter ela na minha vida. mais voltando a historia dela, ela é meiga, inocente como nenhuma outra que eu conheci, suas palavras soaam doce nos ouvidos de quem a escuta, as vezes ela fica aborrecida mais ela logo pensa e volta ao seu estado normal, ela chora aos prantos quando alguem á magooa, e extrovertida como nenhuma outra "né coração?", de certo tempo atras até agora, ela conheceu a pessoa que ela se estabeleceu uma conexão como nenhuma outra, é mais que amor, e mais que qualquer sentimento jamais visto, a compreensão, poucos sabem o que é isso, pode esperar, poder transmitir força e carinho só pelo olhar ou até o andar de ambos de lugares diferentes, uma conexão que inevitável de se perceber e não reparar, quem nunca sonhou em encontrar a pessoa que te entenda e te completa como nenhuma outra?, eu acho, e como eu tambem acredito ele é a pessoa ideal a ela, a pessoa, o principe o namorado perfeito a menina desmiolada que ela é, nada do que mais compensador comparado o que ela passou a um tempo atras, chega juras, caras errados e trofeus ambulantes, o que vale é amar e o resto que se foda o resto, se eles tiverem juntos nada mais vai precisar de sentido.

"A escuridão do beco, o amanhecer de um dia, na frente enquanto estou dirigindo, os lábios macios estão abertos suas juntas estão pálidas parece que você está morrendo"

Kings Of Leon - Sex On Fire ♪

Capitulo XXV - Reconquistar.

Um dia eu acreditei realmente que a minha vida estava totalmente atolada na merda, na lama da vergonha ou até mesmo perdida por ai em algum lugar que eu nunca iria encontrar novamente, senti que podia só piorar e piorar com o passar do tempo, acreditava e colocava a culpa totalmente nas pessoas que me deixaram assim, ou até as vezes me martilizava por me ter feito passar por tudo o que eu tinha feito a mim mesmo, aproveitei e vi varias formas de minizar a dor, aprendi que nem sempre as pessoas que abrem os braços a você são amigas, aprendi que eu cometi a mim foi uma escolha que hoje em dia foi a mais perfeita na ocasião que eu estava precisava mais do que nada um banho frio, estava preso em um estado de espirito que nem eu mesmo acredito hoje, percebo que a dor foi o remedio, ou melhor dizendo, o banho frio que eu levei na vida. Hoje estou mais estavel, e percebo que a minha vida tinha que ser assim a muito tempo atras mais eu nunca tinha percebido por me deixar abalar por pessoas que eu pensava que amava; O destino ou até mesmo Deus coloca nós em provas que nem mesmo a gente pensa que poderemos aguentar firme. Essa semana, estava prantado no ponto como uma planta rasteira ao chão, enquanto o momento mais inesquecivel desse tempo todo aconteceu, a mãe dele com ele, aquele que eu pensei que seria um amigo pra a minha vida, e ela, eu pensei que fosse a minha irmã idolatrada, pararam na rua e se cumprimentaram e começaram a conversar, por um momento, um breve e unico momento aconteceu, pensei por um milesimo de tempo se eu tivesse la como seria a minha vida?, teria esse mesmo rumo e tinha que aguentar as mesmas consequencias que eu aguentei? eu mesmo respondi, eu faria e passaria tudo pelo o que eu passei só para me ver feliz como estou agora, e para complementar a situação, uma amiga minha gritou ele, e como forma de educação ele atravessou e foi na rua mostrar o que ele tem na sua cara, talvez um trofeu ou a vergonha, nunca pensei em pensar assim, é engraçado não acha?, e começou a falar e falar, eu fiquei de costas escutando palavra por palavra, bebê, felicidade, honra, orgulho, festejar, até mesmo casamento. Calei me, e ele então embora se foi, e logo após ela quando fui embora ela veio atras de mim, escutei passo por passo, e até mesmo o suspirar dela, e depois começou a ficar distante, e assim percebi que ela tinha atravessado a rua e tomado outro destino.
Bom, foi uma prova de resistencia a minha pessoa, e ao mesmo espirito, mais do que nada, aguentei, hoje em dia, o que eu falava e repetia no livro I eu pouco falo e as vezes penso mais logo passa e vem a alegria que toma conta de mim, já fiz de tudo como uma forma de perdoar cada, de me vingar, mais eu não cometi isso porque sei que foi bom a mim mesmo á não cometer e não estragar o meu destino, hoje em dia me sinto melhor, hoje encontramos uma ocasição incerta, ele vem aqui em casa, senta na cozinha com a minha mãe e a mãe dele e ficam conversando, e eu aqui as vezes escrevendo ou fazendo qualquer coisa, me distraindo, eu gosto de pensar que a tempestade é passageira e hoje encontramos cada um arrumando a sua casa ou até mesmo seu lugar de direto para retornar a ser feliz novamente.