Sempre tive meras alucinações, desde delas as mais criativas até as mais asssutadoras, hoje, acordei as 02:30 da manhã com uma vontade de escrever, poder o que ta me apertando e me angustiando, parece que tem algo em mim, sobre mim, um peso, que estou carregando, ele me deixa sem ar, e me deixa cansado, e quando chega a noite eu perco o sono e fico imaginando as coisas e planejando projetos estranhos, eu fico rindo e fazendo metaforas comigo mesmo, as vezes eu penso que devo procurar um psiquiatra, as vezes um psicologo, mais na maioria das vezes eu mesmo me receito remedios que me fazem bem afinal, como havia dito, uma semana pensando na minha vó, o que á de errado em mim?, estou entrando em uma conclusão que a morte dela agora que me veio a tona e me deixou assim, tonto ou até mesmo confuso, e tambem semanas e mais semanas eu fico aqui preocupado com meus amigos de escola, pensando como que estão eles, o que eles estão fazendo, perguntas idiotas de uma pessoa que não tem nada a fazer, seriamente, sou uma pessoa muito protetora as pessoas que eu gosto, prefiro que aconteça as coisas comigo do que meus amigos, acho estranho falar a palavra amigo, sei la, pelo o que eu passei e tal, mais mesmo assim me sinto seguro ao lado deles, imagine a mãe com seus filhos, imagine um ataque aos filhos, a mãe se doi e luta, eu sou o mesmo caso, eles são meu porto seguro e não vou deixar nada de mau aconteça com eles. A vida me presentou com o dom da paciência, eu aprendi nesse tempo todo que o odio que eu guardava dentro de mim só me trazia pra baixo e não me levava a nada, pensava que eu guardando odio de certo alguem me trazeria algum tipo de alimento ao meu ego, mais pelo o contrario me fazia ficar mais triste e me revoltava mais ainda com o mundo, hoje eu penso bem, do que adianta carregar esse odio sem ter como livra lo dele?, então resolvi transformar esse odio em solução, hoje cumprimento pessoas que me cumprimentam, ajudo as pessoas que pedem para mim uma solução e escuto, como eu amo escutar meus amigos e até mesmo os estranhos, eles ensinam quanto eu como tambem eles, que nem sempre um problema deve ser abandonado como improprio, ele deve ser solucionado e aprendido aos poucos para ganhar pratica, vejo que o sofrimento que me causou no passado foi a dor que eu me guardei a anos, e esperava que as pessoas que eram mais significantes na minha vida, viram o que você encontra hoje, estranhos meramentes que fizeram parte da minha historia, ou de uma certa garota, que eu nunca aprendi amar uma mulher de verdade, enquando então aprendi, me desiludi e cometi o erro de me amargurar me com o medo do consolo e do egoismo, mais hoje continuo o mesmo de anos e anos, mais aprendi uma unica coisa, o que fazemos hoje pagamos futuramente, e que nada é como o dia amanhã que melhora, ele ajuda a gente comprender melhor mais nunca nos deixa levar como despercebido, ele ajuda nós aprender que o maior erro do ser humano não é cometer erros mais sim assumi los.
Eu me sinto bem quando eu escrevo, me tira uma solidão como tambem, limpa a minha alma, hoje em dia, me sinto um vencedor, por ter dado a volta por cima e hoje eu fico sorrindo diante a dor que eu passei meses atras, nunca falei a você que deveria ou apostaria em arrumar alguem a ficar do meu lado, sinto feliz, sozinho, e espero futuramente arrumar uma pessoa que me entenda e que me ensine a amar novamente, porque esse sentimento a mim é estranho, como um planeta desconhecido que está prestes a ser descoberto, a solidão da noite é como um pano sobre a sua cabeça, depende do que você faça você nunca vai fazer nada de bom ou até mesmo meros esforços não trazeram grandes recompensas, mais com o nascer da aurora, você percebe, que o minimo detalhe que pensavamos que é insignificante é meramente essencial a minha vida.
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