Capitulo XX - A morte.

As pessoas são tão egoistas ao certo ponto de estar preparado a tudo, a morte, a vida, e a doença, mais quando elas vem reagem de diferentes maneiras, uns choram, outros fogem, outros deseperam, e até mesmo enlouquecem, a vida e a morte são uma unica estrada com sentidos diferentes, vemos todos os dias a morte passar em nossa volta mais nunca arriscamos de olhar ou até mesmo em colocar em pensar o que realmente é bom, o medo faz parte disso tudo e até mesmo nos impede de até mesmo conhecer o que nos rodeia, faz exatamente uma semana que eu perdi a pessoa que eu mais amo, ela se foi, foi pra o descanso merecido, lá ela não sente a dor que ela sentia, não sofria como ela sofria quando estava enferma aqui na terra, de certa forma ambos daqui da nossa familia estavamos esperando que uma hora ou outra ela iria partir, mais como eu disse a gente fica esperando a tudo quando um dia, quando você menos esperar você recebe a noticia, você sofre, você chora e até mesmo se culpa por crimes não cometidos, minha mãe que perdeu a sua mãe a uma semana ela se culpa todo dia em desejar que Deus levasse ela embora pra acabar o sofrimento dela, eu não me culpo, mais me sinto inutel em pensar que não me culpo, não choro e até mesmo sinto a sua falta, mais no fundo ela faz falta e como faz, ela era a unica pessoa que me entendia e se colocava em meu lugar antes de me julgar, me doi as lagrimas em pensar que eu perdi a minha querida e adoravel vó, mais o que mais me consola é que ela partiu para o bem dela e lá onde que ela vai se encontrar eu vou encontrar com ela um dia e denovo seremos felizes, ela era especial de certa forma, e agora á um vazio enrome no lugar que ela deixou, mais não é porque ela partiu eu não vou deixa la de amar, mesmo assim o meu amor vai ser grande e irá crescer muito mais por ela quando ela esteve aqui na terra, no mundo espiritual ela vai se sentir boa e renovada e reencontrar com seus irmãos e meu avô, os dias que passam eu vivo sob um tipo de aurea, flutuando em memorias que vivem no meu passado, meu coração doi e até mesmo adoece quando penso no sofrimento que ela passou e a perda inesquecivel que ela me causou, mais não vou sofrer porque ela partiu e vou continuar a minha vida até que um dia eu irei novamente reencontra lá. Vó, quero que saiba que você escreveu essa historia que hoje eu conto a todos, que você me ajudou e me reconfortou em seus braços o amor materno que eu não recebi o bastante da minha mãe, eu recebi de você, eu sei que você me amou como amava seus filhos me fez sentir a melhor pessoa quando você estava na terra e hoje eu agradeço por aqui, desculpa por nunca falar essas palavras a você, mais sempre te disse e você pode ter certeza que eu te amo. ♥

Desejando que eu tivesse força para aguentar, não foi isso que planejei, está fora do meu controle, voando na velocidade da luz, com pensamentos rodando na cabeça tantas coisas ficaram sem ser ditas é difícil deixar você ir. Eu sei que é preciso para seguir em frente, eu sei como é mentir, tudo o que eu quero fazer é trocar essa vida por algo novo.

Waiting for the end ♪

Capitulo XIX - Alegrias intensas.

O suspiro é o consolo de uma respiração, o choro é o desabar de uma tristeza profunda, sinto me dentro de um quarto escuro onde a unica inspiração que eu possa ter é o canto de um passaro desconhecido a mim, o canto mais belo ao comparar de uma escuridão tão densa, acreditar que o céu é a esperança de tantas curas e esperar milagres sem que a nós mesmo procura los e fazer eles acontecerem, dentro de mim á uma cura para isso tudo, isso eu tenho certeza, onde menos eu procurar eu encontrarei, nenhuma pessoa poderá proporcionar uma alegria tão grande a não ser eu mesmo, eu não preciso amar as pessoas como se fossem a minha salvação, porque nenhuma pessoa vai me amar a não ser eu, consegui convencer a minha mãe a me deixar viajar para São Paulo, ainda esse mês vou para lá, vou passar pelo o menos uma semana ou duas só para me sentir livre desse peso, sentir um pouco de ar inpuro da cidade grande, não sei se vai fazer um bem para mim, só sei que a vida mudará, espero vim de lá com outros pensamentos, sinto só, acho que eu preciso de alguem que possa me proporcionar a compania de passear junto, o que eu mais sinto falta e sair de casa para passear, conhecer novas pessoas e conhecer outros tipos de vida, decidi que eu não estudarei aqui na minha cidade nesse ano, por motivos pessoais, desde de estudar denovo com ele e com a namoradinha dele, e desde da irritação que me anda proporcionando essa cidade, viver essa sim será uma palavra certa a minha pessoa, devo uma visita a meus amigos das cidades vizinhas, essa semana será a ultima vez que vou ao dentista, vou resolver tudo para poder viajar, será certo eu abandonar tudo a ponto de poder ver meu proprio bem estar, não sei, mais sei que terei que fazer isso para poder ver o resultado disso tudo, uma guerra trava dentro de mim entre tudo que eu ja conquistei nessa vida, não sei como mais ela esta ainda acontecendo, a decepção nos ensina que nem sempre a vitoria poderá proporcionar um conforto em nossa vida, porque o inevitavel é invisivel aos nossos olhos, verei de certa forma uma alegria nesse ritimo tão devagar que posso proporcionar a mim.

Capitulo XVIII - apenas uma droga.

O mais engraçado disso tudo na vida, é as pessoas, como decepcionamos tanto com esse ser ao ponto de nos matar e matar uns aos outros por elas, o mundo completo de canibais e na selva de pedra vivem, quando mais conhecemos as pessoas mais decepcionamos com que elas são, elas são tolas e egoistas, é como eu falei no começo, eu conheci ela no periodo quando eu tinha nada a perder e ela me mostrou o que era a pessoa ideal para me fazer feliz denovo, começei a experimentar a vida nova que eu estava levando, andar com pessoas que eu não gostava, frequentar lugares com essas pessoas, coisas que eu nunca imaginei que eu poderia fazer, eu fiz, até que um dia aconteceu, não sei se eu contei mais todo lobo que se esconde atras de um cordeiro um dia ele se mostrará como que é, e conheci então o seu verdadeiro "eu'' nesse dia, eu que pensava que eu conhecia ela o bastante para poder falar que era uma amiga a minha pessoa, um dia, ela me pegou onde que a cicatriz nunca se fechou ela cutucou, onde que doia antigamente doeu mais do que no dia que eu consedi ela, ela falou a minha pessoa coisas absurdas, e por parte dela, achava certo cutucar o ferimento, eu sai arrasado no dia, não queria mais de nada a não ser da minha casa, depois que ela veio me procurar eu falei tudo que eu não pude falar no dia, e ela, bem, fez a cara de mais inocente que poderia ser e negou quase tudo, e desde de então nós começamos a se separar, não andamos mais, não saimos mais juntos, ela começou a fazer um tipo de juizo de mim, e eu não gosto de pensar que ela me fez um tipo de comparação, ao ponto de me ferir mais fundo nas minhas feridas, que estavam cicatrizando que hoje ainda encontram se aberta mais curando, descobri que ela não era um remedio a minha pessoa mais sim, tentando encontrar uma pessoa para ocupar o espaço que os dois deixaram em mim, hoje, eu encontro uma pessoa camaleão que ela sempre foi, e eu nunca pude ver o que ela era realmente, um dia ela cairá na propria cova de leões que ela frequenta, um dia você vê o espetaculo e outro você participa dele, não tente se achar um deus mais tambem não acredite que você tem o poder de me julgares como me conhecesse, a decepção e a perseverança fazem parte de unico cotidiano que as pessoas nunca percebem que a vida é uma linha imaginavel por cima das suas cabeças, um dia essa linha termina e surgem rastros de uma historia percepetiva com um fim lamentavel.

"Isso não é o fim, Isso não é o começo, como uma voz na multidão, estremecendo a cada mudança, mas você ouve a batida e a rima violenta, e apesar de as palavras parecerem firmes, há algo de vazio nelas, nos dizemos sim, voando com os punhos no ar, como se nós estivéssemos segurando algo invisível que à lá, por que nos estamos vivendo a mercê da dor e do medo, até nós mortos esquece-lo e deixar tudo desaparecer"

Waiting for the End - Linkin Park ♪

Capitulo XVII - Lembrando dela.

Acho que alguma maneira, você vai perguntar o que aconteceu com ela, sim ela, aquela que me entreguei de certa forma por inteirro por ela e peguei apenas minhas migalhas, ela, nunca mais falei com ela, desde do dia que ela descobri que seu amor tinha traido ela, e essa traição gerou um fruto que está cada dia que se passa crescendo e se tornando uma linda menina, ouvi rumores que ele e ela andam afastados por causa do pai dele que preferiu de certa forma a distancia total dos dois para que ele desse mais atenção a filha dele, 2010, puxa esse ano foi uma grande contradição de tudo que eu esperava dele, foi melhor como tambem o pior que me ensinou tudo, que eu era em 2009 não fui em 2010, aprendi tudo, ela está diferente, todos nós estamos difrentes, aprendemos tudo nesse tempo, e espero, que ela seja feliz com quem seja la quem, e que nunca mais pense em mim, perda de tempo como tambem de memoria em pensar em uma pessoa que já está morta, morta nos pensamentos como tambem de alma, tudo aponta em uma destino, seja la ele quem for, ele é o que é, e seja que ele apronte eu espero que seja para o meu bem, se Deus, existir, puxa, religião, se Deus assim quiser ele será, todos temos uma perceptiva do mundo, e quero que ele mostre o melhor para mim, e ponha para mim um bom caminho, e para ela tambem, ela sumiu, a ultima vez que eu a via foi aquele dia, ensolarado e frio da festa, em que quando esperavamos no brinquedos eu vi ela, de longue apenas me observando, ela fez um juramento, disse, que nunca desistiria de mim, nunca perderia o contato comigo, porque eu sou uma pessoa boa, e que ela queria o meu bem apesar de tudo, falando a verdade, eu não sei se ainda gosto ou de certa forma amar ela novamente, ou continuar, não vou falar que não penso nos momentos que nós passamos juntos, todos aqueles, sendo ruins ou bons, aqueles momentos que era insignificantes no passado agora que viraram ouro a mim, agora eles estão guardados em mim e nas páginas desse blog, pouco a pouco são descritas e ditadas por detalhes e cada jeito do seu olhar referindo a minha pessoa, o jeito dela de menina durona que no fundo chorava por algo, a necessidade de carencia e atenção de uma pessoa que apenas esteja com ela, a pessoa que possa abraça la e falar "eu te amo" todos os dias ao acordar, não sei se essa pessoa seja eu, ou ele, ou que seja, que ela seja muito feliz e que ela consiga isso, um sonho, poder reecontra la e ver nos olhos dela que ela está bem por tudo que ela está passando, só saberei podendo vê la novamente, odio e amor, fogo e gelo são tudo tão estranho ao mesmo tempo fazem combinações magnificas.

Capitulo XVI - Quero viver.

Eu não vou começar essa postagem falando, esse ano vou mudar, esse ano vai ser o melhor, ou talvez, escrever, que alguma coisa mude, será, quem poderá falar por mim será você, o tempo, nunca melhor que ele a escrever a mim tudo que ele quer falar. Rumos diferentes me deram ano passado, será que esse ano que acaba de começar terá uma grande mudança, eu não sei, realemnte não sei, senti me a obrigação de escrever, porque esse ano tinha que ser diferente de certo modo, sei la, não tenho boas reações sobre esse ano que entra, tudo vai ter uma entrada calorica, esse ano foi totalmente diferente, todos aqui em casa passamos o seguinte vesperá de ano novo, eu passei na casa do fundo assitindo televisão, e o povo daqui de casa tambem, foi muito ruim, só porque eu chinguei o amiguinho "homosexual" do meu, ah, sei la o que ele é de mim, ele veio irritadinho sobre mim querendo estorar a vassora em mim, mais ele não foi homem suficiente de quebrar aquela vassora na minha cabeça, assim começou o meu ano, então decidi não ficar com eles na casa de cima e fiquei quieto la em baixo assitindo tv para não arrumar confusão, e hoje, eu tinha acabado de acordar e estava assitindo tv, ai a minha mãe queria que queria assitir aquelas coisas de igreja na tv, odio enorme só de pensar alguma coisa de ruim sob essa coisas de tv e igreja, ai eu fui terminar de assitir tv na casa debaixo, ai o mimado filho lá da minha madrinha, estava assitindo, mais ele pensa que a tv debaixo é dele e ficou la assitindo, ele desde quando entrou de ferias ele só assite tv lá na casa debaixo e quem paga conta de energia é minha mãe, ai tava passando a mesma coisa que ele estava assitindo na casa dele, ai eu falei para ele que tava passando a mesma coisa na casa dele, ele começou todo irritadinho e dando de homem por cima de mim, ai veio o pai dele falar merda para mim, olhei bem para a cara dele e falei, vai tomar no seu c*, ai que odio, e ele falando assim, eu não sou igual ..., nem terminando a frase falei que ele era um bosta que a unica opção dele era cai fora daqui de casa, e começou as provocações desde de cedo ele comigo, as vezes penso em me suicidar, sabe, dar um fim em mim, para não ver a vó doente daquele jeito, não escutar merda daqueles dois merdas, polpar de tanta desgraça em uma vida, eu não vivo mais, isso eu repetto e repetto e ninguem mais escuta, as vezes cansa e vem isso na minha cabeça, uma vez tentei me suicidar com remedio, tomei tanto mais tanto calmantes que acabei desmaiado, e se ter uma noção o povo daqui de casa nem percebeu a minha falta, se eu morresse hoje ou talvez amanhã ninguem aqui sentiria a minha falta, descobri que aquele amigo meu pode ser comparado com aquele cara dos Beatles, o John Lennon, ele sentia uma carência de ficar do lado de uma mulher, que acabava sendo possesivo, a minha vida anda em uma completa desgraça, que mais inutel que posso ser?, não tenho escolhas, e vivo preso em um mundo tão pequeno que me sinto as vezes que eu sou dono dele, uma das metadas desse ano que eu quero me recuperar por inteirro disso que me retrai tudo ao passado, e poder mudar daqui para recomeçar uma vida nova, com novos começos e novas pessoas, sinto até comovido que o unico remedio que poderá me curar será isso, só isso que pode me conter e suprir essa tal carencia de viver novamente, porque onde estou, estou morto, e sem nenhuma reação, me sinto tão futil, que qualquer hora posso me encontrar morto em casa, ou até em coma em uma cama de hospital por ter que ver a minha vida tão lazarenta que é, dinheiro e nem amigos e nem mesmo roupas e objetos novos poderão me renovar de tudo que estou passando, eu necessito, e tambem choro por uma vida nova, se não, vou ter ela o preço que eu tenho que pagar, quero viver de qualquer forma longue daqui.