Eu não vou começar essa postagem falando, esse ano vou mudar, esse ano vai ser o melhor, ou talvez, escrever, que alguma coisa mude, será, quem poderá falar por mim será você, o tempo, nunca melhor que ele a escrever a mim tudo que ele quer falar. Rumos diferentes me deram ano passado, será que esse ano que acaba de começar terá uma grande mudança, eu não sei, realemnte não sei, senti me a obrigação de escrever, porque esse ano tinha que ser diferente de certo modo, sei la, não tenho boas reações sobre esse ano que entra, tudo vai ter uma entrada calorica, esse ano foi totalmente diferente, todos aqui em casa passamos o seguinte vesperá de ano novo, eu passei na casa do fundo assitindo televisão, e o povo daqui de casa tambem, foi muito ruim, só porque eu chinguei o amiguinho "homosexual" do meu, ah, sei la o que ele é de mim, ele veio irritadinho sobre mim querendo estorar a vassora em mim, mais ele não foi homem suficiente de quebrar aquela vassora na minha cabeça, assim começou o meu ano, então decidi não ficar com eles na casa de cima e fiquei quieto la em baixo assitindo tv para não arrumar confusão, e hoje, eu tinha acabado de acordar e estava assitindo tv, ai a minha mãe queria que queria assitir aquelas coisas de igreja na tv, odio enorme só de pensar alguma coisa de ruim sob essa coisas de tv e igreja, ai eu fui terminar de assitir tv na casa debaixo, ai o mimado filho lá da minha madrinha, estava assitindo, mais ele pensa que a tv debaixo é dele e ficou la assitindo, ele desde quando entrou de ferias ele só assite tv lá na casa debaixo e quem paga conta de energia é minha mãe, ai tava passando a mesma coisa que ele estava assitindo na casa dele, ai eu falei para ele que tava passando a mesma coisa na casa dele, ele começou todo irritadinho e dando de homem por cima de mim, ai veio o pai dele falar merda para mim, olhei bem para a cara dele e falei, vai tomar no seu c*, ai que odio, e ele falando assim, eu não sou igual ..., nem terminando a frase falei que ele era um bosta que a unica opção dele era cai fora daqui de casa, e começou as provocações desde de cedo ele comigo, as vezes penso em me suicidar, sabe, dar um fim em mim, para não ver a vó doente daquele jeito, não escutar merda daqueles dois merdas, polpar de tanta desgraça em uma vida, eu não vivo mais, isso eu repetto e repetto e ninguem mais escuta, as vezes cansa e vem isso na minha cabeça, uma vez tentei me suicidar com remedio, tomei tanto mais tanto calmantes que acabei desmaiado, e se ter uma noção o povo daqui de casa nem percebeu a minha falta, se eu morresse hoje ou talvez amanhã ninguem aqui sentiria a minha falta, descobri que aquele amigo meu pode ser comparado com aquele cara dos Beatles, o John Lennon, ele sentia uma carência de ficar do lado de uma mulher, que acabava sendo possesivo, a minha vida anda em uma completa desgraça, que mais inutel que posso ser?, não tenho escolhas, e vivo preso em um mundo tão pequeno que me sinto as vezes que eu sou dono dele, uma das metadas desse ano que eu quero me recuperar por inteirro disso que me retrai tudo ao passado, e poder mudar daqui para recomeçar uma vida nova, com novos começos e novas pessoas, sinto até comovido que o unico remedio que poderá me curar será isso, só isso que pode me conter e suprir essa tal carencia de viver novamente, porque onde estou, estou morto, e sem nenhuma reação, me sinto tão futil, que qualquer hora posso me encontrar morto em casa, ou até em coma em uma cama de hospital por ter que ver a minha vida tão lazarenta que é, dinheiro e nem amigos e nem mesmo roupas e objetos novos poderão me renovar de tudo que estou passando, eu necessito, e tambem choro por uma vida nova, se não, vou ter ela o preço que eu tenho que pagar, quero viver de qualquer forma longue daqui.
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